Шутки про Вовочка вовочку вовочке
Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить шутку


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать шутку
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост

ЧАТ

+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Шутки про Вовочка вовочку вовочке

Вовочка:
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
 добавлено: 6 месяцев назад 
+24
Вовочка говорит Марье Ивановне
— Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая...
— Я не люблю детей, Вовочка....
— А у нас их и не будет.
 добавлено: 2 года назад 
+4
Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
 добавлено: 2 года назад 
+3
Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит
 добавлено: 4 месяца назад 
+8
Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.
 добавлено: 3 месяца назад 
+9
На уроке химии: - Вовочка, что измеряется в молях? - Шубы
 добавлено: 4 месяца назад 
+1
- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
- Рано. Вы еще спать будете...
 добавлено: 8 месяцев назад 
Вовочка не выучил урок православия и молился, чтобы учитель заболел.
 добавлено: 4 месяца назад 
+2
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал.
 добавлено: 2 года назад 
+6
Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
 добавлено: 1 год назад 
+6
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал.
 добавлено: 9 месяцев назад 
+2
На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
 добавлено: 2 года назад 
+4
- Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
- Вовочка, не корчи из себя идиота.
 добавлено: 4 месяца назад 
+4
- Вовочка, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
 добавлено: 1 год назад 
+7
Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
- Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
 добавлено: 2 года назад 
+11
- Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов?
- На сто четвертой странице учебника!
 добавлено: 8 месяцев назад 
+3
Урок в школе:
- Дети, кто знает как размножаются ежики?
Вовочка:
- Oчень, очень осторожно!
 добавлено: 7 месяцев назад 
+5
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!
 добавлено: 9 месяцев назад 
+9
- Вовочка, где ты научился так ругаться?
- Этому нельзя научится, Марья Ивановна, это дар природы!
 добавлено: 7 месяцев назад 
+4
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!
 добавлено: 7 месяцев назад 
+3
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!
 добавлено: 5 месяцев назад 
+4
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
 добавлено: 4 месяца назад 
+8
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…
 добавлено: 4 месяца назад 
+4
Урок зоологии
-Какой птицы эти яйца?
-Не знаю
-Два! Как фамилия?
Вовочка снимает трусы
-Определите по яйцам!
 добавлено: 2 года назад 
+3
Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром,
— Вовочка что случилось?!
— Друзья приходили...
— А где же рояль?
— Послушать дал...
 добавлено: 1 год назад 
+2
— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Четыре рогатки, Марьивана!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
— А я и не шу
 добавлено: 1 год назад 
+2
- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
- Хорошо, а с кем я разговариваю?
- Это я, мой папа!
 добавлено: 9 месяцев назад 
+4
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...
 добавлено: 1 год назад 
+3
Недовольная Марья Ивановна:
- Да что же такое, Вовочка, почему уроки за тебя постоянно делает мама?
- Да папа всегда чем-то занят...
 добавлено: 3 месяца назад 
+3
Неожиданно для себя, Вовочка влюбился в молоденькую учительницу математики и по привычке дернул ее за волосы, ударил портфелем по голове и задрал юбку.
 добавлено: 3 месяца назад 
+5
Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, ибо Машу он хотел сильнее...
 добавлено: 2 года назад 
+6
- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.
 добавлено: 1 год назад 
+4
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
 добавлено: 2 года назад 
+5
- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Солдатом.
- Но тебя ведь могут убить на фронте.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем.
 добавлено: 9 месяцев назад 
+2
Марь Иванна: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже. Не нужны они ему.
 добавлено: 8 месяцев назад 
+5
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я
пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
 добавлено: 7 месяцев назад 
+16
Вовочка приходит домой:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3
 добавлено: 2 года назад 
+1
- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
- С Германией? А против кого?
 добавлено: 2 года назад 
+2
Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.
 добавлено: 1 месяц назад 
+2
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
 добавлено: 2 месяца назад 
+3
— Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
— У нас в доме всего одна кошка...
 добавлено: 2 недели назад 
+9
На уроке русского языка.
Учитель:
-Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка?
-Водочка!
 добавлено: 8 месяцев назад 
+3
Вовочка жалуется:
- Пап, а Витька в школе сегодня в меня стулом кинул!
- Кинь и ты в него.
- Не могу, он у меня жидкий.
 добавлено: 8 месяцев назад 
+3

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.
 добавлено: 4 месяца назад 
+5
Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...
 добавлено: 2 года назад 
Вовочка торопит маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!
 добавлено: 1 год назад 
+9
- Оторвемся?!- прокричал Вовочка, прыгая с тарзанки.
- Оторвемся, оторвемся, – протрещали кронштейны крепления…
 добавлено: 3 месяца назад 
+5
- Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в «Одноклассниках»
 добавлено: 1 год назад 
+13




Тэги: шутки, анекдоты, КВН, статусы, картинки

ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 0 вконтакте группа

Наша группа ВКонтакте

В нашей группе ВКонтакте всегда свежие шутки и анекдоты!
Подпишись ссылка ;)
_elena_ 12 часов назад комментариев: 0 поэзия стихи лирика любовь принц санса

Мой принц однажды станет королём
Мой принц однажды станет королём.
Наденет ржавые доспехи,
С мечом в руке взойдёт на трон
И будет править для потехи

Вельмож и прочих знатных лиц,
Забыв про клятвы, кодекс чести,
Охотиться в лесах на птиц
И поддаваться лживой лести.

Мой принц забудет про дела,
Что душу ранее терзали.
И реки крови и вина
Омоют мрамор пьедестала.

Мой принц однажды станет королём.
Начнётся новая эпоха.
В его глазах я день за днём
Ждать буду смерти и подвоха.

© Ольга Гесс. Мой принц однажды станет королём

АНЕКДОТЫ
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

- А я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "Ролс-Ройс"...
- Хм... Какие же тогда, по вашему, большие и помпезные?
- Ну я не знаю, ЗИЛы там всякие и КамАЗы...


ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

Классные статусы в вк | Цитаты великих людей и о великом человеке | цитаты лучшие Дефо | лучшие шутки про вконтакте контакте контакт вконтакт | анекдоты про адвокат | КВН сборная 21 века | статусы для девушек о долг | афоризмы о родители | показать смешные анекдоты | пошлые анекдоты