Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить шутку


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать шутку
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост
+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Шутки про Одессу Одесса Рабинович Сара привоз

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!
 добавлено: 3 года назад 
+10
Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!
 добавлено: 2 года назад 
+3
Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
 добавлено: 2 года назад 
+14
— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
 добавлено: 2 года назад 
+15
Пакеты, полные пакетов в Одессу Костя привозил…
 добавлено: 1 год назад 
+2
— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушёл.
— Вот здрасте! А куда?
 добавлено: 1 год назад 
+17
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
 добавлено: 3 месяца назад 
+5
шаланды полные фекалий
в одессу костя приводил
кефаль нужна глухой придурок
кричали грузчики в порту
 добавлено: 1 год назад 
+2
В советские времена эмигрант звонит из Брайтона в Одессу.
Его спрашивают:
- Ну, как там Америка?
А он отвечает:
- А мы туда и не ходим.
 добавлено: 2 месяца назад 
+8
Одесса. Магазин.
- У вас трусы есть?
- В продаже?
 добавлено: 1 год назад 
+1
Одесса. Пляж.
— Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
 добавлено: 2 года назад 
+12
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!
 добавлено: 10 месяцев назад 
+8
Софа Рабинович подала на мужа в суд за длительное недомогательство.
 добавлено: 1 месяц назад 
+2
Девочка Света лизнула вагон поезда «Одесса-Киев» и еще раз доказала пословицу: «Язык до Киева доведет».
 добавлено: 2 года назад 
+2
- Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
- Так и что? Я их откидываю!
 добавлено: 1 год назад 
+8
- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!
 добавлено: 1 год назад 
+8
Одесса. Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?
 добавлено: 2 года назад 
+2
-Товарищ , Рабинович ! Мы не можем поднять вам зарплату
- Ну... Тогда хоть чаще ее платите.
 добавлено: 1 год назад 
+13
Рабинович так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы
 добавлено: 1 год назад 
+8
Одесса. Объявление в газете: "Одинокий мужчина с мебелью, ищет даму с жилплощадью".
 добавлено: 1 год назад 
+1
Одесса, ночь, улица:
– Мадам, кошелек или жизнь?
– Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ!
 добавлено: 1 месяц назад 
+4
Одесса,морской порт,таможня
Таможенник спрашивает старого еврея:
-Откуда прибыли?
-Какие прибыли,вы шо? Одни убытки..
 добавлено: 2 года назад 
+3
– Скажите, Рабинович, вы когда-нибудь прибегали к услугам проституток?
– Никогда не прибегал, всегда спокойно ходил.
 добавлено: 1 год назад 
+14
Начальник заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал во время работы не курить!
Рабинович меланхолично:- А кто работает?
 добавлено: 3 года назад 
+5
Одесса, на Привозе, в мясном ряду:
- Шо ви мне всё - кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!
 добавлено: 5 месяцев назад 
+9
Носильщик на одесском вокзале: — Могу я взять ваш чемодан? Рабинович: — А что, разве я несу его неправильно?
 добавлено: 1 год назад 
+1
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
 добавлено: 1 год назад 
+9
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
 добавлено: 2 года назад 
+5
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!
 добавлено: 1 год назад 
+5
- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...
 добавлено: 1 год назад 
После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство
 добавлено: 1 год назад 
+7
Сара – мужу:
- Как ты мог так подумать, не посоветовавшись?!
 добавлено: 1 неделя назад 
+8
Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус - интим.
 добавлено: 1 неделя назад 
+3
Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.
 добавлено: 2 года назад 
+3
Рабинович, а Ваша совесть в курсе Ваших шахер-махеров?
Ну, не совсем в курсе, она в доле.
 добавлено: 1 год назад 
+1
Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?
– Сказать честно? Как гора с плеч!
 добавлено: 1 год назад 
+7
- Скажите, здесь живёт Рабинович?
- Нет! Он здесь мучается!
 добавлено: 2 года назад 
+3
-Рабинович, вы зря эту колбасу берёте.
Она, конечно, дешёвая, но есть её решительно невозможно: там одна соя!
— Это для гостей.
 добавлено: 2 года назад 
+1
- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
- Это для гостей.
 добавлено: 2 года назад 
+3
- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?! . .
 добавлено: 1 год назад 
+2
Одесса...
- Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как " где "? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал...
 добавлено: 3 года назад 
Одесса. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!
 добавлено: 3 года назад 
+4
Одесса. Ресторан.
— Официант, в вашем крабовом салате нет крабов.
— Ой, я вас умоляю! Таки в греческом салате совсем нет греков, и что?!
 добавлено: 10 месяцев назад 
+6
- Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
- Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.
 добавлено: 3 месяца назад 
+6
Абрам:
- Жизнь – как моя жена Сара: когда выпьешь, то не такая и страшная!
 добавлено: 2 месяца назад 
+3
Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.
 добавлено: 3 года назад 
+3
- Я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мной!
- Сара, это врачи..
 добавлено: 1 год назад 
+3
- Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
- Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я...
 добавлено: 11 месяцев назад 
+6
- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
- Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.
 добавлено: 5 месяцев назад 
+1


Тэги


ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!




СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Владимир Шебзухов 1 неделя назад комментариев: 0 шапка художник собачка

Владимир Шебзухов «Про Вовочку» стихи
Вовкина шапка
Владимир Шебзухов

Ответами Вовка не раз удивлял.
Серьёзным ответом улыбки менял.
Подумают, скажут на Вовкин ответ --
«А, Вовка, ведь, прав! Возражения нет!»
admin 1 неделя назад комментариев: 0 фото путешествия

Фотографии из путешествий

Увлекаешься путешествиями?
Фотограф @Serg_kld выкладывает классные фото в Инстаграм из интересных мест, в которых он бывает. Если тебе нравятся красивые пейзажи и виды разных городов подпишись!
Вот ссылка на профиль.
Космос не за горами
Кому-то дует, а кому-то жарко - извечная борьба
Беззубик и Иккинг

АНЕКДОТЫ
Женщина изменяет от силы только один раз, а все последующие - от слабости.

Посмотрел новости по Первому. Понял, что с легкостью 90% новостей мог бы рассказать сам, зная только тему.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Ожидание угощения сквозь года

цитаты великих солнце | шутки про дизайнеров дизайн | русские приколы про лягушку лягушка | лучшее КВН Сборная Ставрополя | статусы в контакте о школу школа школьные школьник учитель ученик | афоризмы короткие про великий | анекдот свежайший 2017 | мемы про упорот | Японцы жгут. Трейлер игры Gravity Daze 2 | истории про армия солдат