Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои. [ Все лучшие хорошие и смешные шутки! ]



Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить шутку


ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!




ЧАТ

+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Шутки про Одессу Одесса Рабинович Сара привоз

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!
 добавлено: 1 год назад 
+9
Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!
 добавлено: 1 год назад 
+3
Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
 добавлено: 4 месяца назад 
+5
Пакеты, полные пакетов в Одессу Костя привозил…
 добавлено: 1 неделя назад 
+1
— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
 добавлено: 4 месяца назад 
+5
Одесса. Магазин.
- У вас трусы есть?
- В продаже?
 добавлено: 1 месяц назад 
Одесса. Пляж.
— Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
 добавлено: 1 год назад 
+11
- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!
 добавлено: 1 месяц назад 
+2
- Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
- Так и что? Я их откидываю!
 добавлено: 1 месяц назад 
+7
Девочка Света лизнула вагон поезда «Одесса-Киев» и еще раз доказала пословицу: «Язык до Киева доведет».
 добавлено: 7 месяцев назад 
+2
-Товарищ , Рабинович ! Мы не можем поднять вам зарплату
- Ну... Тогда хоть чаще ее платите.
 добавлено: 1 месяц назад 
+11
Одесса. Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?
 добавлено: 4 месяца назад 
+2
Одесса. Объявление в газете: "Одинокий мужчина с мебелью, ищет даму с жилплощадью".
 добавлено: 3 недели назад 
+1
Начальник заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал во время работы не курить!
Рабинович меланхолично:- А кто работает?
 добавлено: 1 год назад 
+5
Носильщик на одесском вокзале: — Могу я взять ваш чемодан? Рабинович: — А что, разве я несу его неправильно?
 добавлено: 2 месяца назад 
+1
Одесса,морской порт,таможня
Таможенник спрашивает старого еврея:
-Откуда прибыли?
-Какие прибыли,вы шо? Одни убытки..
 добавлено: 3 месяца назад 
+3
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
 добавлено: 3 месяца назад 
+3
После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство
 добавлено: 5 дней назад 
+5
Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?
– Сказать честно? Как гора с плеч!
 добавлено: 1 месяц назад 
+7
Рабинович, а Ваша совесть в курсе Ваших шахер-махеров?
Ну, не совсем в курсе, она в доле.
 добавлено: 1 месяц назад 
+1
- Скажите, здесь живёт Рабинович?
- Нет! Он здесь мучается!
 добавлено: 1 год назад 
+3
- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
- Это для гостей.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+3
-Рабинович, вы зря эту колбасу берёте.
Она, конечно, дешёвая, но есть её решительно невозможно: там одна соя!
— Это для гостей.
 добавлено: 4 месяца назад 
+1
- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?! . .
 добавлено: 2 месяца назад 
+2
Одесса...
- Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как " где "? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал...
 добавлено: 1 год назад 
Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.
 добавлено: 9 месяцев назад 
+3
Одесса. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!
 добавлено: 1 год назад 
+3
- Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится? - Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира.
 добавлено: 3 месяца назад 
+3
Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.
 добавлено: 1 год назад 
+3
- Я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мной!
- Сара, это врачи..
 добавлено: 1 месяц назад 
+2
Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
И шо там, Сара, я тебе вытворял?
Ты пришел и все испортил…
 добавлено: 1 год назад 
+7
- Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?
 добавлено: 1 год назад 
+3
- Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
- На реку за водой.
- А шо, воду отключили?
- Нет. Счетчики установили.
 добавлено: 11 месяцев назад 
+10
Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
 добавлено: 1 месяц назад 
+3
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
 добавлено: 1 год назад 
+1
— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
 добавлено: 10 месяцев назад 
+10
— Не забывай, Сара, что у моего Фимочки золотые рученьки!
— Ага, мама, прямо из золотой жопоньки и растут!
 добавлено: 4 месяца назад 
+13
- Сара, так вы согласны стать моей женой?
- Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
 добавлено: 3 месяца назад 
+3
Когда Сара мне сказала: Абрам, ты самыыый лучший!!! - я таки понял, что где-то было соревнование...))
 добавлено: 1 месяц назад 
+5
-Сара.Я ухожу от тебя...
-Таки шоб одна нога здесь,друге там и захвати мусорное ведро!
 добавлено: 1 неделя назад 
+1
- Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
- Но я таки ждала этого дня целых два года!
 добавлено: 1 год назад 
+4
- Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
 добавлено: 3 месяца назад 
+4
Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он таки своей кочергой ещё два костра ворошил
 добавлено: 2 месяца назад 
+6
Приходит Сара домой из поликлиники: — Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
 добавлено: 3 месяца назад 
+1
- Сара, говорят, Вы обладаете даром привлекать мужчин.
- Обладаю. Но не даром.
 добавлено: 1 год назад 
+2
Сёма, я слышал, что ты женился?
Таки да
Поздравляю! Ты счастлив?
Сара говорит, что да
 добавлено: 1 год назад 
+3
- Сара, ты только что проехала на красный!
- Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный…
 добавлено: 1 год назад 
+3
Сегодня Сара Цукерман подарила своему мужу Сёме огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
 добавлено: 1 год назад 
+5
Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
- И шо он там увидит
- список входящих?
 добавлено: 1 год назад 
+2



Тэги: шутки, анекдоты, КВН, статусы, картинки

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить шутку
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов сети интернет и др.
+ добавить свой пост
admin только что комментариев: 0 чат общение

Чат
Хорошая новость, друзья! У нас появился чат! Вы можете пообщаться пройдя по ссылке ссылка или просто на любой странице сайта.
kolik88 3 часа назад комментариев: 0 смешные комментарии юмор

Различные комментарии и подписи под фото и постами для поднятия настроения

Ежедневные многотысячные пополнения постов сопровождаются комментариями под ними от пользователей со всех уголков нашей планеты. И каждую мысль, выраженную в комментах, можно распределить в определенные группы.

АНЕКДОТЫ
- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
- Да, дорогая.
- Нет, правда?
- Да, дорогая.
- Врешь, небось?
- Да, дорогая.

У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
- Любимый, ты где? <br>- На работе

Статус про новое в жизни. Найди свой! | Короткие цитаты. Короткие цитаты со смыслом | цитаты ожидание | самые смешные шутки про 2015 | до слез анекдоты про лодку лодка лодке | КВН лена | статусы новые 2015 о молчание | прикольные афоризмы про искусство | анекдоты свежие смешные до слез для детей | самые смешные анекдоты тут | пошлые анекдоты