Шутки про родителей мать отец

Мать спрашивает сына:
- Петя, что-то я не вижу твоего школьного дневника?
- А его Васька взял, родителей попугать.

- У тебя родители то дома?
- Нет.
- А где?
- Ушли
- Куда
- Мать в гости, отец из семьи.

Как троллить мажоров:
– Да ты хоть знаешь, кто мой отец?!
– А что, твоя мать тебе не сказала?

- Жених, как вы будете после свадьбы называть родителей невесты?
- Ну это, как там, мать её и батя, наливай.

- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

отец научил быть сильным!
мать научила быть гордым!
голуби научили урлурулрурлурурл!

- Святой отец.
- Да, святой сын.
- Святая мать сварила святой борщ.

— Святой отец.
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.

Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так,
обращается к официанту: — Остатки мы возьмём с собой, для собаки! Дети хором: — Ура, нам купят собаку!!!

Ужин в семье трёх медведей.
Отец: Это кто ел из моей миске?!
Сын: Кто ел из моей миски ?!
Мать: Садитесь, дебилы. Я ещё не накладывала!!!

Вот вам пример порочного круга. Мать говорит: "Слушай отца". Отец говорит: "Никогда не слушай баб".

Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".

Мать читает дочке сказку:
— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак...
— Мама, а у них отец болел, что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Мой отец не шутил и не страдал херней. Отец не доверял никому. Вообще, как он любил говорить...
Но он мне этого не говорил.

Ужин в семье 3-х медведей. Отец " Кто ел из моей миски?!", сын " Кто ел из моей миски?!" Мать " Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!")

Была у меня до свадьбы одна мать, а теперь еще и "ее мать"

Однажды отец подозвал меня к себе и сказал: «Давно мы с тобой не разговаривали по душам, как отец с сыном. Как создать электронную почту?».

Каждая мать надеется что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!

Катя не доверяла армянам, но родителей не выбирают.

переехал от родителей в свои мешки под глазами.

Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает..

Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает...

Школьники! Берегите родителей, не отпускайте их на родительские собрания…

– Хватит сидеть на шее у родителей.
– Я ТОЛЬКО НАЧАЛ.

Без родителей мы никто,
благодаря им у нас есть все

Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.

Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей пользоваться Интернетом!

Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.

— Вы независимый эксперт?
— Да, я уже две недели живу без родителей.

1. Съезжаешь от родителей.
2. Шутки про доширак уже не такие смешные.

Артроз в 20 лет, несмотря на протест родителей сменил имя на Анатолий

1 сентября тысячи школ гостеприимно распахнут... кошельки родителей первоклассников.

Интересно, мне одному неловко брать деньги у родителей?
Дмитрий, 39 лет.

- Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
- Ты где?
- У родителей на шее.

Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика…

Интересно, мне одному неловко брать деньги у родителей?

Дмитрий, 39 лет.

- Я всегда стеснялся привести домой женщину. Сначала из-за родителей, теперь из-за жены...

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Одноклассник твой уже отсидел и спился, а ты все у родителей на шее сидишь.

До чего родителей доводит школа, они радуются каникулам больше чем их дети.

У родителей есть особый дар - замечать твоих фальшивых друзей раньше, чем ты.

Жизнь без родителей показала мне, насколько быстро появляется плесень на продуктах.

У родителей есть особый дар — замечать твоих фальшивых друзей раньше, чем ты.

Уже больше двадцати лет являюсь для своих родителей убыточной организацией.

Замечено, что детский сон очень полезен для нервной системы родителей!

Мальчик увидел фотографию венчания родителей:
- ПОЧЕМУ МНЕ НЕ СКАЗАЛИ, ЧТО МЫ КОРОЛИ?!