или войти через:
|
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о
том, что с вами случилось, ваше творчество,
свежее видео с просторов интернета
Прислать свой пост со свежими шутками бесплатно! |
Шутки про родителей мать отецМать спрашивает сына:
- Петя, что-то я не вижу твоего школьного дневника? - А его Васька взял, родителей попугать.
добавлено: 1 год назад
+3
- У тебя родители то дома?
- Нет. - А где? - Ушли - Куда - Мать в гости, отец из семьи.
добавлено: 2 года назад
+7
Как троллить мажоров:
– Да ты хоть знаешь, кто мой отец?! – А что, твоя мать тебе не сказала?
добавлено: 3 года назад
+17
- Жених, как вы будете после свадьбы называть родителей невесты?
- Ну это, как там, мать её и батя, наливай.
добавлено: 10 месяцев назад
+2
- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию! - Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!
добавлено: 2 года назад
+2
отец научил быть сильным!
мать научила быть гордым! голуби научили урлурулрурлурурл!
добавлено: 2 года назад
+14
- Святой отец.
- Да, святой сын. - Святая мать сварила святой борщ.
добавлено: 1 год назад
+27
— Святой отец.
— Да, святой сын. — Святая мать сварила святой борщ.
добавлено: 2 года назад
+11
Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так,
обращается к официанту: — Остатки мы возьмём с собой, для собаки! Дети хором: — Ура, нам купят собаку!!!
добавлено: 1 год назад
+16
Ужин в семье трёх медведей.
Отец: Это кто ел из моей миске?! Сын: Кто ел из моей миски ?! Мать: Садитесь, дебилы. Я ещё не накладывала!!!
добавлено: 2 года назад
+16
Вот вам пример порочного круга. Мать говорит: "Слушай отца". Отец говорит: "Никогда не слушай баб".
добавлено: 3 года назад
+9
Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: "Слушай отца". Отец говорит: "Никогда не слушай баб".
добавлено: 3 года назад
+6
Мой отец не шутил и не страдал херней. Отец не доверял никому. Вообще, как он любил говорить...
Но он мне этого не говорил.
добавлено: 2 года назад
+6
Мать читает дочке сказку:
— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак... — Мама, а у них отец болел, что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
добавлено: 1 год назад
+9
Ужин в семье 3-х медведей. Отец " Кто ел из моей миски?!", сын " Кто ел из моей миски?!" Мать " Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!")
добавлено: 2 года назад
+7
Была у меня до свадьбы одна мать, а теперь еще и "ее мать"
добавлено: 1 год назад
+6
Каждая мать надеется что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца
добавлено: 3 года назад
+3
— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь! — Ах, извините, я не знала, что вы ее отец. — Отец? Нет, я ее мама!
добавлено: 1 год назад
+3
Катя не доверяла армянам, но родителей не выбирают.
добавлено: 1 год назад
+2
переехал от родителей в свои мешки под глазами.
добавлено: 1 год назад
Школьники! Берегите родителей, не отпускайте их на родительские собрания…
добавлено: 2 года назад
+7
Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает...
добавлено: 2 года назад
+16
– Хватит сидеть на шее у родителей.
– Я ТОЛЬКО НАЧАЛ.
добавлено: 3 года назад
Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает..
добавлено: 2 года назад
+10
Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.
добавлено: 1 год назад
+3
Без родителей мы никто,
благодаря им у нас есть все
добавлено: 3 года назад
+3
Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей пользоваться Интернетом!
добавлено: 3 года назад
+4
Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.
добавлено: 1 год назад
+2
— Вы независимый эксперт?
— Да, я уже две недели живу без родителей.
добавлено: 2 года назад
+4
Артроз в 20 лет, несмотря на протест родителей сменил имя на Анатолий
добавлено: 2 года назад
+9
1. Съезжаешь от родителей.
2. Шутки про доширак уже не такие смешные.
добавлено: 2 года назад
+5
1 сентября тысячи школ гостеприимно распахнут... кошельки родителей первоклассников.
добавлено: 3 года назад
+9
Интересно, мне одному неловко брать деньги у родителей?
Дмитрий, 39 лет.
добавлено: 3 года назад
+1
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
добавлено: 1 год назад
+96
- Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
- Ты где? - У родителей на шее.
добавлено: 2 года назад
+7
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
добавлено: 1 год назад
+5
Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика…
добавлено: 1 год назад
+5
Интересно, мне одному неловко брать деньги у родителей?
Дмитрий, 39 лет.
добавлено: 3 года назад
+9
Одноклассник твой уже отсидел и спился, а ты все у родителей на шее сидишь.
добавлено: 1 год назад
+2
- Я всегда стеснялся привести домой женщину. Сначала из-за родителей, теперь из-за жены...
добавлено: 2 года назад
Мальчик увидел фотографию венчания родителей:
- ПОЧЕМУ МНЕ НЕ СКАЗАЛИ, ЧТО МЫ КОРОЛИ?!
добавлено: 1 год назад
+15
Замечено, что детский сон очень полезен для нервной системы родителей!
добавлено: 2 года назад
+4
Уже больше двадцати лет являюсь для своих родителей убыточной организацией.
добавлено: 1 год назад
+2
До чего родителей доводит школа, они радуются каникулам больше, чем их дети.
добавлено: 2 года назад
+3
У родителей есть особый дар - замечать твоих фальшивых друзей раньше, чем ты.
добавлено: 3 года назад
+4
До чего родителей доводит школа, они радуются каникулам больше чем их дети.
добавлено: 3 года назад
+3
У родителей есть особый дар — замечать твоих фальшивых друзей раньше, чем ты.
добавлено: 2 года назад
+7
Жизнь без родителей показала мне, насколько быстро появляется плесень на продуктах.
добавлено: 2 года назад
+2
Шутки |
Владимир Шебзухов «Про Вовочку» стихи Вовкина шапка
Владимир Шебзухов Ответами Вовка не раз удивлял. Серьёзным ответом улыбки менял. Подумают, скажут на Вовкин ответ -- «А, Вовка, ведь, прав! Возражения нет!» Фотографии из путешествий  Увлекаешься путешествиями? Фотограф @Serg_kld выкладывает классные фото в Инстаграм из интересных мест, в которых он бывает. Если тебе нравятся красивые пейзажи и виды разных городов подпишись! Вот ссылка на профиль. Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит: — Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание. Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники. — Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику? — Ничего страшного, я могу подождать до лета... Новочеркасск. Магазин. - У вас трусы есть? - В продаже?  Жаль, что таких чиновников меньшинство.    Интересный конкурс, интересные работы. |
