Страница №110. «Все Шуточки» — шутки, приколы, афоризмы
Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить шутку

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать шутку
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов сети интернет и др.
Прислать свой пост

ЧАТ

+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Шутки и шуточки

Женщины любят руками. Ей нужно трогать, гладить, щупать, тереть, чесать. Не трогает – не любит.
 добавлено: 2 месяца назад 
+6
Дима развелся со швеёй и женился на прачке, так сказать, променял шило на мыло.
 добавлено: 2 месяца назад 
+2
Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.
 добавлено: 2 месяца назад 
+5
Всегда хотел прыгнуть в такси и крикнуть: "следуй за той машиной!"
 добавлено: 2 месяца назад 
+3
а спонсор этого вечера — моя самооценка.
моя самооценка — что упало, то пропало.
 добавлено: 2 месяца назад 
+2
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
 добавлено: 2 месяца назад 
+7
одна голова хорошо, а слово в поле не воробей — семь раз отмерь сто друзей.
 добавлено: 2 месяца назад 
+1
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
 добавлено: 2 месяца назад 
+8
Почему дураков больше чем умных?
Пока умные думают, дураки размножаются...
 добавлено: 2 месяца назад 
+14
Хотел погрязнуть в разврате, но запутался в одеялке и остался дома!
 добавлено: 2 месяца назад 
+3
- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
 добавлено: 2 месяца назад 
+7
— Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
— Это крем-суп, его втирают.
 добавлено: 2 месяца назад 
+4
Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом как возьмет и уйдет.
 добавлено: 2 месяца назад 
+4
Мужики дружат с теми бабами, с которыми хотели бы быть, но опоздали. Бабы дружат только с теми мужиками, которым не на что рассчитывать.
 добавлено: 2 месяца назад 
+2
Моя сексуальная фантазия на субботу — выспаться во всех позах.
 добавлено: 2 месяца назад 
+12
Все же как до неузнаваемости изменился родной город за последние 5-6 бутылок пива.
 добавлено: 2 месяца назад 
+3
Надоело сидеть без денег? Приляг.
 добавлено: 2 месяца назад 
+12
Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло - значит женщине надо помочь! А не стоять и ржать, как конь.
 добавлено: 2 месяца назад 
+13
В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше херни, чем пьяный.
 добавлено: 2 месяца назад 
+2
То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.
 добавлено: 2 месяца назад 
+1
Очень глупый преступник спрятал труп в тенёк.
 добавлено: 2 месяца назад 
+5
Женщины очень коварны! Вчера Роза говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать — никаких ушибов. Но было уже поздно...
 добавлено: 2 месяца назад 
+3
Этот неловкий момент, когда познакомился с девушкой, начали общаться, а потом оказывается, что она дочь твоей одноклассницы.
 добавлено: 2 месяца назад 
+3
- а ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
- нет конечно.
- ну хорошо, а зачем ты тогда носишь лифчик?
 добавлено: 2 месяца назад 
+6
В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!
 добавлено: 2 месяца назад 
+2
Актуальная цель: выйти из депрессии до нового года.
 добавлено: 2 месяца назад 
+1
– Милый, мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать, просто забери меня из Рязани.
 добавлено: 2 месяца назад 
+14
«Это была долгая неделя», – говорю я вечером вторника.
 добавлено: 2 месяца назад 
+1
Сначала они называют себя атеистами, а потом пользуются летоисчислением от Рождества Христова.
 добавлено: 2 месяца назад 
+1
- Фима, я толстая?
- Что ты, Сарочка!.. Нет, конечно!..Ты просто сильно заметная.
 добавлено: 2 месяца назад 
+4

Ещё



ПОДПИШИСЬ НА НАШУ ГРУППУ!

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)




ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 1 чат общение

Чат
Хорошая новость, друзья! У нас появился чат! Вы можете пообщаться пройдя по ссылке ссылка или просто на любой странице сайта.

Hot in coub - mix#57 - Юрген, смотри, клоуны!!!
Всем привет!
Удачных выходных!
Хочу предложить вам свою свежую подборку горячего из Coub'a.
Мои подборки выпускаются в трех версиях:
1) Полная версия без цензуры.
2) Без аниме и игр.
3) Лайт версия для девушек и безопасного просмотра на работе или дома.
Смотри то, что тебе нравится!
Ахтунг: если вы посмотрели полную версию, то в остальных ничего нового не найдете.
Приятного просмотра!
______________________
Полная версия:

АНЕКДОТЫ
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в
"Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Лайк если ты его помнишь.

Красивые статусы о любви | Цитаты о любви, о смысле любви. Цитаты великих о любви | цитаты мастера мастер маргарита | шутки про время времени | русские анекдоты про верблюда верблюд | новые КВН сережа | прикольные статусы о выбор | афоризмы короткие про предательство | анекдоты приколы очень смешные | пошлые анекдоты