Страница №18. «Все Шуточки» — шутки, приколы, афоризмы
Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить шутку

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать шутку
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов сети интернет и др.
Прислать свой пост

ЧАТ

+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Шутки и шуточки

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!
 добавлено: 1 неделя назад 
+7
По щекам текли слезы радости, а в носу хлюпали сопли веселья.
 добавлено: 1 неделя назад 
+3
- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...
 добавлено: 1 неделя назад 
+6
однажды я так сильно преувеличивал, что умер.
 добавлено: 1 неделя назад 
+3
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
 добавлено: 1 неделя назад 
+10
- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
 добавлено: 1 неделя назад 
+21
Главное — не терять веры в чудо. Вот, скажем, один парень думал, что он форевер элон, а ему из ребра подругу сделали.
 добавлено: 1 неделя назад 
+3
У каждой симпатичной девушки в сети должен быть свой лайкарь.
 добавлено: 1 неделя назад 
+3
каждый день в россии умирают 147 миллионов человек. по чуть-чуть.
 добавлено: 1 неделя назад 
+2
Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.
 добавлено: 1 неделя назад 
+3
- доча, а регистрация в контакте платная?
- ДААА МАМА ОЧЕНЬ ДОРОГАЯ
 добавлено: 1 неделя назад 
+3
- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим. - Но у тебя же нет девушки. - Я это и сказал
 добавлено: 1 неделя назад 
+5
Вы настоящий интеллигент, если на вопрос: «Где-где?» сможете ответить непредсказуемо.
 добавлено: 1 неделя назад 
kolik88 1 неделя назад комментариев: 0 дизайн дорожки сад двор креатив

Шикарные идеи оформления дорожек в ландшафтном дизайне


Как правильно и креативно оформить дорожки, которые являются одним из важнейших элементов любого дворового пространства? Поскольку ландшафтный дизайн является очень тонким и деликатным вопросом, к которому стоит подходить с полной ответственностью, мы предлагаем ознакомиться с шикарными фото-вариантами оформления садовых и дворовых дорожек.

 добавлено: 1 неделя назад 
+5
посты
— Сынок, собери свои игрушки! . .
— Да ну, мам, я лучше в углу постою...
 добавлено: 1 неделя назад 
+6
— У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
— Следишь за мной, тварь?
 добавлено: 1 неделя назад 
+5
– Чем занимаешься?
– Я свободный художник!
– И что же ты, интересно, нарисовал кроме кругов у себя под глазами?
 добавлено: 1 неделя назад 
+1
-Что у тебя с лицом?
-Из-за девушки подрался...
-С кем?!
-С кем, с кем.... C женой!
 добавлено: 1 неделя назад 
+4
— Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"?
— Есть...
— Дайте мне 15 штук.
 добавлено: 1 неделя назад 
+5
- Мама! Я получил наивысший балл в тесте!
- Это прекрасно! А что за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови.
 добавлено: 1 неделя назад 
+2
admin 1 неделя назад комментариев: 0 кот вконтакте

Кот из ВК в реальной жизни



 добавлено: 1 неделя назад 
+5
посты
Если проснулся в шесть утра — буди кота. Ибо нечего тут.
 добавлено: 1 неделя назад 
+9
Если вы быстро устаете и постоянно хотите спать, то добавьте в чай лимона, молотой корицы, сядьте на самолет в Гоа, и не возвращайтесь.
 добавлено: 1 неделя назад 
+1
— доктор, пульса нет.
— чур кроссовки мне.
 добавлено: 1 неделя назад 
+7
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
 добавлено: 1 неделя назад 
+7
Не понимаю, почему люди боятся новых идей. Меня пугают старые. © Джон Кейдж
 добавлено: 1 неделя назад 
+1

Европейский стрит-арт который полностью переворачивает сознание


Как можно видоизменить фасад старого здания так, чтобы он стал не только более свежим и ярким, но еще и полностью перевернул сознание прохожих? Ответ вы увидите в данной подборке уникального европейского стрит-арта.

 добавлено: 1 неделя назад 
+21
посты
Ты мне нравишься, и я очень хочу от тебя проблем.
 добавлено: 1 неделя назад 
+3
Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели
20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.
 добавлено: 1 неделя назад 
+14
анекдоты
Нeмнoгие знают, что Брюc Уиллиc пepeдвигается по дoму исключитeльнo по вeнтиляции
 добавлено: 1 неделя назад 
+4

Ещё



ПОДПИШИСЬ НА НАШУ ГРУППУ!

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)




ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 1 чат общение

Чат
Хорошая новость, друзья! У нас появился чат! Вы можете пообщаться пройдя по ссылке ссылка или просто на любой странице сайта.

Hot in coub - mix#57 - Юрген, смотри, клоуны!!!
Всем привет!
Удачных выходных!
Хочу предложить вам свою свежую подборку горячего из Coub'a.
Мои подборки выпускаются в трех версиях:
1) Полная версия без цензуры.
2) Без аниме и игр.
3) Лайт версия для девушек и безопасного просмотра на работе или дома.
Смотри то, что тебе нравится!
Ахтунг: если вы посмотрели полную версию, то в остальных ничего нового не найдете.
Приятного просмотра!
______________________
Полная версия:

АНЕКДОТЫ
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в
"Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Лайк если ты его помнишь.

Статусы про новые прикольные со смыслом | Цитаты великих людей и о великом человеке | цитаты со смыслом Джером Дэвид Сэлинджер | шутки проОнищенко | анекдоты про банк | смешные до слез КВН квартира | статус самый самый о реальность | афоризмы короткие про душа | анекдоты 2017 смешные прикольные | пошлые анекдоты