Страница №193. «Все Шуточки» — шутки, приколы, афоризмы
Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить шутку

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать шутку
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов сети интернет и др.
Прислать свой пост

ЧАТ

+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Шутки и шуточки

С безработных хотят собирать 20 тысяч налога. Мертвым обидно, что про них забыли.
 добавлено: 3 месяца назад 
+5
Современная Украина - это тот случай, когда синицу из рук выпустили, а с неба ещё и журавль на голову нагадил.
 добавлено: 3 месяца назад 
+3
ВКонтакт добавил в меню "Семейное положение" пункт "Я в Танках".
 добавлено: 3 месяца назад 
+5
7 смертных грехов:
1. чревоугодие.
2. блуд
3. алчность.
4. тщеславие.
5. гнев.
6. гордыня.
7. оп, хероина.
 добавлено: 3 месяца назад 
+2
Чем ниже человек душой,
Тем выше задирает нос!
Он носом тянется туда,
Куда душою не дорос...
Омар Хайям
 добавлено: 3 месяца назад 
+4
Какими бы не были разногласия между мужчиной и женщиной,а детей делать всё равно придётся вместе!
 добавлено: 3 месяца назад 
+5
— Кот тоже тебя не любит, он просто просит жрать
— Я к другому психологу обращусь, знаете ли
 добавлено: 3 месяца назад 
+5
В здоровом теле,даже микробы,крепкие и выносливые.
 добавлено: 3 месяца назад 
+3
я спросил у ясеня:
"слы где у нас пара?"
ясень мне ответил:
"хз я на заочке".
 добавлено: 3 месяца назад 
+3
Шесть лет назад завёл жену, теперь она против других домашних животных в доме.
 добавлено: 3 месяца назад 
+5
Если тебя любят просто за то что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое.
 добавлено: 3 месяца назад 
+6
Теперь мы знаем, что правило "При пожаре выносить первым" относится не только к сейфам, но и к премьерам.
 добавлено: 3 месяца назад 
+2
Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…
 добавлено: 3 месяца назад 
+8
Будильник - это бездушная замена петуху или желающему позавтракать коту.
 добавлено: 3 месяца назад 
+3
Странно, что Хирург с Паниным ещё не депутаты. Один в комитете по культуре. Другой бы животных защищал
 добавлено: 3 месяца назад 
+1
Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
 добавлено: 3 месяца назад 
+3
В детстве не любила шапку носить. Сейчас не то, что шапку, я иконку готова в кармане носить, лишь бы не так холодно было.
 добавлено: 3 месяца назад 
+5
Хэллоуин – это возможность показать всем, кто вы на самом деле в глубине души.
 добавлено: 3 месяца назад 
+3
Вам надоела скучная семейная жизнь? Есть вариант всё исправить… Утром кричишь мужу Сергею — « Антон, иди завтракать милый»...
 добавлено: 3 месяца назад 
+4
Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и черт с ней.
 добавлено: 3 месяца назад 
+1
я матерясь умею делать
интеллигентное лицо
как будто я совсем не быдло
и Достоевского читал (с)
 добавлено: 3 месяца назад 
+3
Эндорфины - это всё, что нужно человеку для счастья.
 добавлено: 3 месяца назад 
+4
Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре - чужое.
 добавлено: 3 месяца назад 
+4
— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала? — Обиделась! — Сильно? — Ты бы не узнал. Умер бы уже.
 добавлено: 3 месяца назад 
+2
Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет пофиг.
 добавлено: 3 месяца назад 
+6
Простой способ сократить количество должников и алиментщиков - запретить им въезд в Россию, а не выезд
 добавлено: 3 месяца назад 
+2
Штрафовать за безработицу приблизительно так же эффективно, как бить за инвалидность.
 добавлено: 3 месяца назад 
+3
ИГИЛ берет на себя ответственность каждый день, а ты тряпка безответственная!!!!
 добавлено: 3 месяца назад 
+2
Сверхчелове́к (нем. Übermensch) — это могущественное существо, которое решило лечь пораньше и легло пораньше.
 добавлено: 3 месяца назад 
+2

Ещё



ПОДПИШИСЬ НА НАШУ ГРУППУ!

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)




ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 1 чат общение

Чат
Хорошая новость, друзья! У нас появился чат! Вы можете пообщаться пройдя по ссылке ссылка или просто на любой странице сайта.

Hot in coub - mix#57 - Юрген, смотри, клоуны!!!
Всем привет!
Удачных выходных!
Хочу предложить вам свою свежую подборку горячего из Coub'a.
Мои подборки выпускаются в трех версиях:
1) Полная версия без цензуры.
2) Без аниме и игр.
3) Лайт версия для девушек и безопасного просмотра на работе или дома.
Смотри то, что тебе нравится!
Ахтунг: если вы посмотрели полную версию, то в остальных ничего нового не найдете.
Приятного просмотра!
______________________
Полная версия:

АНЕКДОТЫ
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в
"Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Лайк если ты его помнишь.

Красивые статусы про жизнь что трогают | Цитаты о любви, о смысле любви. Цитаты великих о любви | цитаты красивые женщина | веселые шутки пропатриарх кирилл церковь | читать анекдоты про член | текстовые шутки КВН Ясный Перец | статус про 2017 о взгляд | афоризмы короткие про родители | 100 смешных анекдотов | пошлые анекдоты