Страница №24. «Все Шуточки» — шутки, приколы, афоризмы
Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить шутку

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать шутку
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов сети интернет и др.
Прислать свой пост

ЧАТ

+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Шутки и шуточки

Быть одиноким в День Святого Валентина – это то же самое, что быть одиноким в остальные 364 дня. Не делайте из этого трагедию.
 добавлено: 1 неделя назад 
Лучшая диета — расставание с парнем. Расставание с парнем: доча, тебя не узнать.
 добавлено: 1 неделя назад 
Закон первой пары: уснуть в любом положении.
 добавлено: 1 неделя назад 
kolik88 1 неделя назад комментариев: 0 квартира гламур шик безвкусица

Дорого и безвкусно - VIP квартира поражает


Это не светлая и уютная квартира, наполненная любовью и домашним теплом - а настоящий гламурный винегрет, который поражает своей дороговизной и безвкусицей. Перед вами одна из VIP квартир, которая больше похожа на ночной клуб. Гламур просто зашкаливает и убивает...

 добавлено: 1 неделя назад 
+2
посты
- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.
- И что же ты сделал?
- Я сделал тебе одолжение, придя на твой день рождения!
 добавлено: 1 неделя назад 
+10
анекдоты
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?
 добавлено: 1 неделя назад 
+2
Любители почесать языком за моей спиной, чешите сильнее и пониже.
 добавлено: 1 неделя назад 
+9
Вылези из-под одеяла утром ПОЧУВСТВУЙ СЕБЯ НА СЕВЕРНОМ ПОЛЮСЕ
 добавлено: 1 неделя назад 
+2
Наиболее изобретательные девушки по пьяни звонят не бывшим, а будущим
 добавлено: 1 неделя назад 
+3
я настолько некрасивый, что манекены в магазинах брызгают мне перцовым балончиком в глаза и бегут.
 добавлено: 1 неделя назад 

Когда привык читать по-русски все объявления и рекламу



Часто мы видим на билбордах и рекламных щитах специальные объявления, рекламирующие те или иные услуги определенных компаний. Многие из них являются иностранными, и если читать их название по-русски, выходит очень забавно...

 добавлено: 1 неделя назад 
+6
посты
admin 1 неделя назад комментариев: 0 комикс подушка дракон

Правильный подарок


 добавлено: 1 неделя назад 
+6
посты
Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.
 добавлено: 1 неделя назад 
+4
Каждой бабе ведь что нужно - вино, просвет между ляжками и мужик, который целует так, что коленочки подкашиваются. И больше вообще ничего.
 добавлено: 1 неделя назад 
+1
Сколько отличных моментов было с теми людьми, с которыми ты сейчас даже не здороваешься
 добавлено: 1 неделя назад 
+8
Охранник из подъезда подарил диск. Включил, а там 3 гига записей с камеры лифта, где я танцую, пока еду. Выходить из дома теперь неловко.
 добавлено: 1 неделя назад 
+3
Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас! Муж: Потому что это ШАРФ!!!
 добавлено: 1 неделя назад 
+5
Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:
- Мама, а куда вы собрались?
- На кладбище.
- Нормально, а кто велосипед назад прикатит?
 добавлено: 1 неделя назад 
+5
Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.
 добавлено: 1 неделя назад 
+2
Кризис — это когда ты расстаешься со своим фамильным алюминием.
 добавлено: 1 неделя назад 
+4
Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше.
Но как я понимаю тех, кто дает эти кредиты
 добавлено: 1 неделя назад 
+2
Чем больше политик ругает «прогнивший Запад», тем больше вероятность, что у него там деньги в банке и дети в колледже.
 добавлено: 1 неделя назад 
+3
Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась
 добавлено: 1 неделя назад 
+3
Когда я отрекся от престола, меня тут же выписали из психушки.
 добавлено: 1 неделя назад 
+5
Одна обычная девчонка
застряла в лифте на два дня.
Спасло её что в сумке дамской
нашла и ужин и матрац.
 добавлено: 1 неделя назад 
+2
Труднее всего поставить себя на место человека, который должен вам деньги.
 добавлено: 1 неделя назад 
+5
Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.
 добавлено: 1 неделя назад 
+3
Прощание по-английски – уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски – прощаешься 10 раз и нихрена не уходишь.
 добавлено: 1 неделя назад 
+8
Чистый дом - это признак сломанного компьютера.
 добавлено: 1 неделя назад  greyfox231
+10

Ещё



ПОДПИШИСЬ НА НАШУ ГРУППУ!

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)




ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 1 чат общение

Чат
Хорошая новость, друзья! У нас появился чат! Вы можете пообщаться пройдя по ссылке ссылка или просто на любой странице сайта.

Hot in coub - mix#57 - Юрген, смотри, клоуны!!!
Всем привет!
Удачных выходных!
Хочу предложить вам свою свежую подборку горячего из Coub'a.
Мои подборки выпускаются в трех версиях:
1) Полная версия без цензуры.
2) Без аниме и игр.
3) Лайт версия для девушек и безопасного просмотра на работе или дома.
Смотри то, что тебе нравится!
Ахтунг: если вы посмотрели полную версию, то в остальных ничего нового не найдете.
Приятного просмотра!
______________________
Полная версия:

АНЕКДОТЫ
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в
"Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Лайк если ты его помнишь.

Самые красивые статусы | Короткие цитаты. Короткие цитаты со смыслом | цитаты красивые родители | хорошие шутки проРжевского Ржевский | приколы про прапорщик | КВН жена супруга | статусы новые 2017 о новая жизнь | прикольные афоризмы про жизнь | свежие еврейские анекдоты на сегодня | пошлые анекдоты