Страница №310. «Все Шуточки» — шутки, приколы, афоризмы
Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить шутку

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать шутку
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов сети интернет и др.
Прислать свой пост

ЧАТ

+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Шутки и шуточки

Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
 добавлено: 5 месяцев назад 
— Ты кто?
— Спящая Красавица.
— А че такая страшная?
— Не выспалась.
 добавлено: 5 месяцев назад 
— А кто был инициатором ваших отношений?
— Алкоголь.
 добавлено: 5 месяцев назад 
в моем свидетельстве о смерти напишут: "кидал пельмени в кипяток без защитного бронекостюма".
 добавлено: 5 месяцев назад 
+1
— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
— Все очень просто: елка — север, пальма
— юг!
 добавлено: 5 месяцев назад 
+1
Вась, лови топор! ...Че молчишь, не поймал что-ли?
 добавлено: 5 месяцев назад 
+1
Мне нравится разговаривать молча. Это когда посмотришь на кого-нибудь, и он сразу понимает куда ему идти.
 добавлено: 5 месяцев назад 
+1
У вас единство с космосом заканчивается, продлевать будете?
 добавлено: 5 месяцев назад 
Мужская примета: начал причесываться по утрам — пора стричься.
 добавлено: 5 месяцев назад 
+1
— Мам, ну можно я еще погуляю?
— С ума сошел что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
 добавлено: 5 месяцев назад 
+2
Вечером муж куда- то собирается. Дочь (4года)
- Пап, а ты куда
- Всё , ухожу я от Вас.
- А чё барахло своё не забираешь?!
 добавлено: 5 месяцев назад 
+2
Когда твоим смыслом жизни становятся люди, это всегда заканчивается плохо.
 добавлено: 5 месяцев назад 
+2
После того, как я один раз в месяц погуляю со словами — я могу себе это позволить, в следующие пару месяцев я ничего не могу себе позволить.
 добавлено: 5 месяцев назад 
+5
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
 добавлено: 5 месяцев назад 
+15
Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем. Обычно, первым пунктом их программы бывает — «расстрелять…»
 добавлено: 5 месяцев назад 
+2
Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в ж@пу.
 добавлено: 5 месяцев назад 
+4
Разговаривают 2 мужика.
-У тебя теща где?
-Где и должна быть. В Минске.
-А-а-а. Хороший холодильник. Большой
 добавлено: 5 месяцев назад 
+3
Любовь заблокировала вам доступ к здравому смыслу. Не начинайте любить.
 добавлено: 5 месяцев назад 
+2
Однажды катался на бентли, когда перебегал на красный.
 добавлено: 5 месяцев назад 
+8
"Если любишь — отпусти".
От создателей "Если ты устал — иди побегай" и "Если у вас горит квартира — идите спать".
 добавлено: 5 месяцев назад 
+3
- Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
- Точно, пиво забыл купить!
 добавлено: 5 месяцев назад 
+10
Не люблю спoкойныx, рaссудительныx людей без зaёбов. Они кaк-бyдтo дoxлые, и в них пaлoчкoй пoтыкaть хoчетcя.
 добавлено: 5 месяцев назад 
+6
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...
 добавлено: 5 месяцев назад 
+1
Британские ученые доказали, что толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
 добавлено: 5 месяцев назад 
+1
Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи.
 добавлено: 5 месяцев назад 
Помните, только три вида людей скажут вам правду: дети, пьяные, люди в гневе.
 добавлено: 5 месяцев назад 
+1
— Брось монетку, — посоветовал Карл. — Пока она будет лететь, поймешь, чего тебе больше хочется.
Макс Фрай. Ключ из жёлтого металла.
 добавлено: 5 месяцев назад 
+3
Доверять людям? Да, был такой косяк...
 добавлено: 5 месяцев назад 

Ещё



ПОДПИШИСЬ НА НАШУ ГРУППУ!

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)




ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 1 чат общение

Чат
Хорошая новость, друзья! У нас появился чат! Вы можете пообщаться пройдя по ссылке ссылка или просто на любой странице сайта.

Hot in coub - mix#57 - Юрген, смотри, клоуны!!!
Всем привет!
Удачных выходных!
Хочу предложить вам свою свежую подборку горячего из Coub'a.
Мои подборки выпускаются в трех версиях:
1) Полная версия без цензуры.
2) Без аниме и игр.
3) Лайт версия для девушек и безопасного просмотра на работе или дома.
Смотри то, что тебе нравится!
Ахтунг: если вы посмотрели полную версию, то в остальных ничего нового не найдете.
Приятного просмотра!
______________________
Полная версия:

АНЕКДОТЫ
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в
"Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Лайк если ты его помнишь.

Статусы про любовь короткие слез | Любимые цитаты. Цитаты про любимого | цитаты умные Стейс Крамер | бесплатно шутки просказка сказки сказочный | ржачные анекдоты про бизнес | смешные до слез КВН Россия | смешные статусы о отношения отношение любовь | афоризмы о музыка | найти смешные анекдоты | пошлые анекдоты