Страница №337. «Все Шуточки» — шутки, приколы, афоризмы
Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить шутку

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать шутку
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов сети интернет и др.
Прислать свой пост

ЧАТ

+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Шутки и шуточки

Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
 добавлено: 5 месяцев назад 
+5
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"
 добавлено: 5 месяцев назад 
+3
— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, скотина?
 добавлено: 5 месяцев назад 
+6
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу!
 добавлено: 5 месяцев назад 
+2
- Доктор, я вылечусь?
- Да мне самому интересно...
 добавлено: 5 месяцев назад 
+4
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым…
 добавлено: 5 месяцев назад 
+3
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт.
 добавлено: 5 месяцев назад 
+3
Принимаю душ таким, какой он есть.
 добавлено: 5 месяцев назад 
+2
— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.
 добавлено: 5 месяцев назад 
+2
- Папа, я хочу заняться балетом.
- нет Сережа, это очень опасно!
- почему?
- я тебе ноги переломаю!
 добавлено: 5 месяцев назад 
+5
– Только не улыбайся.
– Почему?
– Боюсь.
– Влюбиться?
– Коней.
 добавлено: 5 месяцев назад 
+3
У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.
 добавлено: 5 месяцев назад 
+2
— Здравствуйте! хочу снять у вас комнату
— А вы будете устраивать пьяные оргии?
— Нет
— Подумайте еще раз
 добавлено: 5 месяцев назад 
+1
Мужики – не собаки, чтобы на кости кидаться, сообщают почему-то за мужиков жирные бабы.
 добавлено: 5 месяцев назад 
+4
- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
- Рано. Вы еще спать будете...
 добавлено: 5 месяцев назад 
- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
- Да обиделась она на меня…
- За что?
- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…
 добавлено: 5 месяцев назад 
+2
– Очень рад познакомиться.
– Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.
 добавлено: 5 месяцев назад 
+2
Фильмы ужасов очень поучительны, теперь я знаю, что не стоит спускаться в подвал, если играет зловещая музыка.
 добавлено: 5 месяцев назад 
+6
Мальчик приходит в магазин:
- Дайте бутылку водки.
- Не дам. Мал ещё.
- Ну меня папа послал.
- Ну послал и что, напиваться из-за этого?
 добавлено: 5 месяцев назад 
+29
анекдоты
Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви! "
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы! "
 добавлено: 5 месяцев назад 
+6
Вся жизнь — игра, а люди в ней делают вид, что знают правила.
 добавлено: 5 месяцев назад 
+3
Ссорятся муж с женой:
- Не еби мне мозг!
- Я пытаюсь зачать в тебе разум!
 добавлено: 5 месяцев назад 
+2
Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.
 добавлено: 5 месяцев назад 
+7
– Настроение поднять?
– Пусть валяется.
 добавлено: 5 месяцев назад 
+4
КРИЗИС ... . . КРИЗИС ... . . А КАК В СУББОТУ БУХАТЬ — ДЕНЬГИ У ВСЕХ ЕСТЬ ! ) )
 добавлено: 5 месяцев назад 
+4
Если девушка говорит: "Ой, да делай что хочешь", лучше ничего не делать, вообще не двигаться.
 добавлено: 5 месяцев назад 
+3
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги...
 добавлено: 5 месяцев назад 
+6
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
 добавлено: 5 месяцев назад 
+2
Знаете, с чем труднее всего расставаться девушкам? С отцовской фамилией.
 добавлено: 5 месяцев назад 
+1
— алло, это поликлиника?
— паша, отпусти голубя, это не телефон.
— а невролог сегодня до скольки принимает?
 добавлено: 5 месяцев назад 
+3

Ещё



ПОДПИШИСЬ НА НАШУ ГРУППУ!

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)




ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 1 чат общение

Чат
Хорошая новость, друзья! У нас появился чат! Вы можете пообщаться пройдя по ссылке ссылка или просто на любой странице сайта.

Hot in coub - mix#57 - Юрген, смотри, клоуны!!!
Всем привет!
Удачных выходных!
Хочу предложить вам свою свежую подборку горячего из Coub'a.
Мои подборки выпускаются в трех версиях:
1) Полная версия без цензуры.
2) Без аниме и игр.
3) Лайт версия для девушек и безопасного просмотра на работе или дома.
Смотри то, что тебе нравится!
Ахтунг: если вы посмотрели полную версию, то в остальных ничего нового не найдете.
Приятного просмотра!
______________________
Полная версия:

АНЕКДОТЫ
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в
"Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Лайк если ты его помнишь.

Статусы со смыслом про жизнь и любовь | Остроумные цитаты. Короткие остроумные цитаты | цитаты короткие Джордж Карлин | веселые шутки про грудь сиськи грудям грудью сиськам | до слез анекдоты про армянин армянина армянину | шутки 2017 КВН директор директора | скачать статусы про друзей дружбу друзья друг дружба | прикольные афоризмы про рабочий день | самые смешные анекдоты до слез читать | пошлые анекдоты