Страница №351. «Все Шуточки» — шутки, приколы, афоризмы
Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить шутку

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать шутку
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов сети интернет и др.
Прислать свой пост

ЧАТ

+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Шутки и шуточки

— Знаешь, я от тебя без ума...
— Ты и так без него. Я тут ни при чем
 добавлено: 6 месяцев назад 
+4
Когда знаешь, что ты кому-то нужен, то жить сразу наполняется смыслом. Я об этом читал
 добавлено: 6 месяцев назад 
+5
Согласно астрономии, когда загадываешь желание на падающую звезду, ты опоздал на миллионы лет. Эта звезда мертва. Как и твои мечты.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+5
— У меня маленькая грудь, я комплексую...
— Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!
 добавлено: 6 месяцев назад 
+2
не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо
 добавлено: 6 месяцев назад 
+6
— Ты можешь замолчать, ты можешь петь, стоять или бежать, но все равно гореть
— А вы точно инквизитор?
 добавлено: 6 месяцев назад 
+10
Муж — жене:
— Зайка!
В ответ:
— Да, любимый!
Муж:
— Уши в лапы! И срочно ко мне!
 добавлено: 6 месяцев назад 
+12
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
У нас это называется лето.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+11
Быть 25-летним - это проклятье. 20-летние считают, что ты дед и тебе скоро пора помирать, а 30-летние - что ты жизни не нюхал, щенок.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+2
я прежняя, но всё-таки не та,
я больше не боюсь ни трудностей, ни боли.
теперь я не пальто из кабана,
а банка фиолетовой фасоли.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+1
Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу cекcуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!
 добавлено: 6 месяцев назад 
+5
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать ерунду про горе, радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+8
- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+4
Тело человека на 90% состоит из воды. Технически мы просто слишком беспокойные огурцы.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+12
В жару вообще не хочется работать, мне правда всегда не хочется. Но в жару особенно.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+6
- A дaвaй что-нибудь к чaю купим?!
- A ты чего бы хотелa?
- Ну не знaю... Может, пивa возьмем?
- Точно, и скумбрию копченую
 добавлено: 6 месяцев назад 
+19
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! ... Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+10
— Гарри, ты что, говоришь на змеином языке?
— Это польский.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+2
Жена мужу — мы ни где не бываем , ни куда не ездим !
— Ладно ! не гундось ! завтра пойду мусор выносить , тебя с собой возьму !
 добавлено: 6 месяцев назад 
+2
Я не верю в ядерную войну, такого не должно случиться. Не может же все так хорошо закончиться.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+6
На Привозе:
— Сколько стоит ваша курица?
— Сорок.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
 добавлено: 6 месяцев назад 
+4
Пишу мужу СМС: «Ты у меня самый лучший!» Он мне отвечает: «Бухаешь?»
 добавлено: 6 месяцев назад 
+5
Продаю нервную систему, б/у. Заводится,с пол оборота...
 добавлено: 6 месяцев назад 
+3
- Почему вы ​ не пристегнуты?
- Ремень соски трет, возбуждает!
- Проезжайте!
 добавлено: 6 месяцев назад 
+5
— Девчонки, никогдa не вините в рaспaде брaкa только мужa, учитесь смотреть прaвде в глaзa, виновaты обa… муж и свекровь!
 добавлено: 6 месяцев назад 
+4
Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
 добавлено: 6 месяцев назад 
+5
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская!"
 добавлено: 6 месяцев назад 
+5
— мам, я гулять во взрослый мир разочарования, грусти и несбывшихся надежд.
— чтобы в 10 был сломлен.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+4
тектоник сальсу виды брейка
плясал петрович без проблем
пока его не отодрали
от клемм
 добавлено: 6 месяцев назад 
+5

Ещё



ПОДПИШИСЬ НА НАШУ ГРУППУ!

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)




ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 1 чат общение

Чат
Хорошая новость, друзья! У нас появился чат! Вы можете пообщаться пройдя по ссылке ссылка или просто на любой странице сайта.

Hot in coub - mix#57 - Юрген, смотри, клоуны!!!
Всем привет!
Удачных выходных!
Хочу предложить вам свою свежую подборку горячего из Coub'a.
Мои подборки выпускаются в трех версиях:
1) Полная версия без цензуры.
2) Без аниме и игр.
3) Лайт версия для девушек и безопасного просмотра на работе или дома.
Смотри то, что тебе нравится!
Ахтунг: если вы посмотрели полную версию, то в остальных ничего нового не найдете.
Приятного просмотра!
______________________
Полная версия:

АНЕКДОТЫ
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в
"Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Лайк если ты его помнишь.

Лучшие статусы со смыслом | Цитаты. Цитаты со смыслом о жизни и жизни со смыслом | цитаты правильные Банана Ёсимото | хорошие шутки про Обаму США Обаме Обама | русские анекдоты про Валуева Валуеву Валуеве | приколы КВН В объективе | лучшие статусы о беда | прикольные афоризмы про ложь неправда | свежие анекдоты и приколы | пошлые анекдоты