Страница №362. «Все Шуточки» — шутки, приколы, афоризмы
Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить шутку

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать шутку
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов сети интернет и др.
Прислать свой пост

ЧАТ

+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Шутки и шуточки

Это славное чувство, когда проходишь мимо старой школы и осознаешь, что кому-то к 1 сентября собирать рюкзачки, а ты свой срок уже отмотал.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+5
Наушники — в уши, но музыку не включайте. 
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...
 добавлено: 6 месяцев назад 
+9
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+3
Искал в шкафу Нарнию, а нашёл кассету, которую прятали родители. Детство на этом закончилось.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+3
- А ты замуж когда?
- Я?! Ведьмы замуж не выходят. Они котов заводят. Чаще чёрных.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+7
Проснулась Света утром вся в цветах...
Боже, какая романтика!
Огляделась, ... . твою мать, — клумба!
 добавлено: 6 месяцев назад 
+8
- ты пойдёшь одна? ведь на улице так темно.
- ничего. я постараюсь никого не напугать.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+5
Шёл по улице, нашёл кучу денег.
Судорожно распихал все пачки по карманам...
Проснулся. Всё одеяло в трусы заправлено.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+8
Русская баба сильна и могуча!!!
Вмиг улетает навозная куча,
Каши наварит, бардак уберет..
А если бухнет, то и рыло набьет!!!
 добавлено: 6 месяцев назад 
+12
- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+11
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк... Что там, за этими звездочками?
 добавлено: 6 месяцев назад 
+3
Чувствую себя ясенем. Меня всегда спрашивают о какой-нибудь фигне, которая меня абсолютно не касается.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+14
— Крошка, что на тебе сейчас?
— Черные кружевные трусики... груз ответственности, обыденность, постоянный недосып
 добавлено: 6 месяцев назад 
+4
Выпускники медицинского института не лечатся у однокурсников.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+12
как говорил мой дед: "я твой дед".
 добавлено: 6 месяцев назад 
+7
Он мне сказал что борщ не вкусный.
Рубашки плохо глажу я.
Какой тяжелый человек...
Как до реки бы дотащить.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+8
Меня бесят люди, которые не понимают, что они меня бесят.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+4
Когда ты чувствуешь, что сейчас кого-то ударишь, сделай глубокий вдох. А при ударе резкий выдох.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+4
— Тук-тук.
— Кто там?
— Это хорошее настроение, я буквально на минуту
 добавлено: 6 месяцев назад 
+5
Мужская верность - женат уже в третий раз, а любовница всё одна и та же.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+9
Раньше было лучше, вчера, например, мне не нужно было вставать в такую рань.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+1
Финансовое положение:
Зато со мной точно дружат не из-за денег.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+6
Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
 добавлено: 6 месяцев назад 
+9
3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени
 добавлено: 6 месяцев назад 
+5
— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее
— Это не тот случай, министр финансов
 добавлено: 6 месяцев назад 
+3
Женщина за рулем — богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!
 добавлено: 6 месяцев назад 
+3
Фильм: Лето
Жанр: Драма
В ролях: Я, работа
 добавлено: 6 месяцев назад 
+2

Ещё



ПОДПИШИСЬ НА НАШУ ГРУППУ!

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)




ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 1 чат общение

Чат
Хорошая новость, друзья! У нас появился чат! Вы можете пообщаться пройдя по ссылке ссылка или просто на любой странице сайта.

Hot in coub - mix#57 - Юрген, смотри, клоуны!!!
Всем привет!
Удачных выходных!
Хочу предложить вам свою свежую подборку горячего из Coub'a.
Мои подборки выпускаются в трех версиях:
1) Полная версия без цензуры.
2) Без аниме и игр.
3) Лайт версия для девушек и безопасного просмотра на работе или дома.
Смотри то, что тебе нравится!
Ахтунг: если вы посмотрели полную версию, то в остальных ничего нового не найдете.
Приятного просмотра!
______________________
Полная версия:

АНЕКДОТЫ
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в
"Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Лайк если ты его помнишь.

Статусы со смыслом. Статусы про жизнь со смыслом | Красивые цитаты. Красивые цитаты со смыслом | цитаты великих юмор | самые лучшие шутки прочак норис чак норрис чакноррис чакнорис | лучшие анекдоты про банк | КВН женщина женские женщинам | статус самый самый о беременность беременная рожать рождение | афоризмы о русский русских | черный юмор анекдоты самые смешные | пошлые анекдоты