Страница №83. «Все Шуточки» — шутки, приколы, афоризмы
Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить шутку

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать шутку
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов сети интернет и др.
Прислать свой пост

ЧАТ

+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Шутки и шуточки

Софочка постарела и к надписям в подъезде стали приписывать « тётя».
 добавлено: 1 месяц назад 
Только наш человек способен так искренне радоваться неудаче другого при полном отсутствии собственных успехов.
 добавлено: 1 месяц назад 
+5
admin 1 месяц назад комментариев: 0 демотиваторы картинки надписи

Демотиваторы



 добавлено: 1 месяц назад 
+12
посты

Твиты молодых родителей про деток от которых просто ухохочешся



Отличная порция веселых твитов от молодых родителей, которые делятся своими смешными историями с маленькими детками. Здесь будут очень нестандартные и забавные ситуации, детская логика и, конечно же, папочки будут отжигать.

 добавлено: 1 месяц назад 
+7
посты
Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня»
Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».
 добавлено: 1 месяц назад 
+4
Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?
 добавлено: 1 месяц назад 
+2
– Дорогой, мы с тобой нигде не бываем.
– Ладно, завтра пойду мусор выносить и возьму тебя с собой!
 добавлено: 1 месяц назад 
+29
анекдоты
- Вот я был 3 раза женат! И теперь точно знаю, что всем бабам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!
 добавлено: 1 месяц назад 
+5
Женщины - народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...
 добавлено: 1 месяц назад 
+25
анекдоты
Счастье — это когда звезда упала, а загадать-то и нечего…

 добавлено: 1 месяц назад 
+3
Я не хочу сказать что в России живется хуже чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов - ровесники...
 добавлено: 1 месяц назад 
+1
Семён Маркович, ви знаете, я начал писать мемуары ?
- И шо, ви уже дошли до того места, где ви занимали у меня 100 рублей!?
 добавлено: 1 месяц назад 
+6
Это была плохая идея, поэтому я, конечно же, решил попробовать.
 добавлено: 1 месяц назад 
+1
В следующем году, обещаю себя вести примерно… примерно, как в этом, но только еще более насыщеннее, веселее, счастливее!
 добавлено: 1 месяц назад 
Нужно быть оптимистом. Все плохое, как говорят в Одессе, нужно посылать — к Ене, Бене и их Маме!
 добавлено: 1 месяц назад 
+3
Опоздать никогда не поздно.
 добавлено: 1 месяц назад 
+2
У Кати не было фотоальбома, поэтому момент ceкca оттягивать было нечем.
 добавлено: 1 месяц назад 
Не вижу смысла в том, чтобы спать ночью. А вот утром – это уже совсем другой разговор.
 добавлено: 1 месяц назад 
+2
Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Чё капризничаем? Опять вас мама утром одинаково одела?
 добавлено: 1 месяц назад 
+6
В детском саду:
— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
— Слава Богу!!!
 добавлено: 1 месяц назад 
+3
лежит на сердце тяжкий вжух.
 добавлено: 1 месяц назад 
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
 добавлено: 1 месяц назад 
твой портретик маслом
я нарисовал
пусть он будет жирным
как оригинал
 добавлено: 1 месяц назад 
+1
— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
 добавлено: 1 месяц назад 
+2
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют
ведьмой.
 добавлено: 1 месяц назад 
+2
Если вам плохо, крепко обнимите кота.
Всё, теперь плохо не только вам, но и коту.
 добавлено: 1 месяц назад 
+7
Собеседование при приеме на работу:
- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
- Совершенно!
- Немецкий?
- Совершенно!
- ?! Совершенно - т.е. в совершенстве?
- Нет, совершенно не знаю…
 добавлено: 1 месяц назад 
+3
Тебя не спасёт никакой парфюм, если она уловила запах твоего трындежа...
 добавлено: 1 месяц назад 
+1
— пикачу, я выбираю тебя!
— дим, у меня голова болит, давай не сегодня, я устала.
 добавлено: 1 месяц назад 
+3
Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 5 на iPhonе 6 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася как-то занервничал.
 добавлено: 1 месяц назад 
+3

Ещё



ПОДПИШИСЬ НА НАШУ ГРУППУ!

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)




ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 1 чат общение

Чат
Хорошая новость, друзья! У нас появился чат! Вы можете пообщаться пройдя по ссылке ссылка или просто на любой странице сайта.

Hot in coub - mix#57 - Юрген, смотри, клоуны!!!
Всем привет!
Удачных выходных!
Хочу предложить вам свою свежую подборку горячего из Coub'a.
Мои подборки выпускаются в трех версиях:
1) Полная версия без цензуры.
2) Без аниме и игр.
3) Лайт версия для девушек и безопасного просмотра на работе или дома.
Смотри то, что тебе нравится!
Ахтунг: если вы посмотрели полную версию, то в остальных ничего нового не найдете.
Приятного просмотра!
______________________
Полная версия:

АНЕКДОТЫ
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в
"Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Лайк если ты его помнишь.

Красивые статусы со смыслом | Остроумные цитаты. Короткие остроумные цитаты | цитаты красивые вода | лучшие шутки про грудь сиськи грудям грудью сиськам | из россии анекдоты про окна окно | интересные шутки КВН Гвозди РГАУ-МСХА | новые статусу смыслом о тишина | афоризмы короткие про подарок | супер смешные анекдоты | пошлые анекдоты