Всё шуточки


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить пост

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать пост
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета

Прислать свой пост
+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


alexshutki карма: 1590
зарегистрирован: 2 недели назад

Последние посты пользователя


Без слов.
 добавлено: 11 часов назад 
+10
картинки
Еж - птица гордая: пока не пнешь - не полетит.
 добавлено: 3 дня назад 
+4
шутка
Мишка, Мишка, где твоя сберкнижка,
Полная червонцев и рублей?
Самая нелепая ошибка, Мишка,
То, что ты их тратишь на б...
 добавлено: 3 дня назад 
+3
шутка

Титры
 добавлено: 1 неделя назад 
+4
картинки
Надпись на плакате в лесопарке: "Береги природу - мать твою!"
 добавлено: 1 неделя назад 
+5
шутка
Люди, которых не беспокоит отсутствие денег, обычно живут за чужой счет.
 добавлено: 1 неделя назад 
+6
шутка
- Ты куда собралась?
- В министерство, наводить там порядок.
- О, какая ты смелая!
- Да нет, я там работаю уборщицей.
 добавлено: 1 неделя назад 
+12
анекдот

В саду ли, в огороде
 добавлено: 1 неделя назад 
+5
картинки

Премиум-версия
 добавлено: 1 неделя назад 
+3
картинки

Найти 2 различия
 добавлено: 1 неделя назад 
+7
картинки
Вагон метро. Милиционер - спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля":
- Просыпайся, агроном! Конечная!
 добавлено: 1 неделя назад 
+17
анекдот

Та самая
 добавлено: 1 неделя назад 
+11
картинки

Про Вовочку
 добавлено: 1 неделя назад 
+15
картинки
Компьютер - это зло. Но если его выключить, активизируются два новых зла: холодильник и телевизор.
 добавлено: 1 неделя назад 
+12
шутка
Сантехник Сидоров с похмелья подул на торт - и свечи загорелись.
 добавлено: 1 неделя назад 
+8
анекдот
Французский анекдот:
- Скажите, месье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадам. Один метр - поцелуй.
- Ну что же, отлично, я беру 8 метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
 добавлено: 1 неделя назад 
+16
анекдот
Сушившиеся на балконе мужские трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей.
 добавлено: 1 неделя назад 
+4
анекдот
Симпатия - это когда нравится внешность. Влюбленность - это когда нравится и внешность, и характер. Любовь - это когда ты не понимаешь, а что ты в ней нашел.
 добавлено: 1 неделя назад 
+26
анекдот
Одна женщина молится:
- Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай, чтобы мои подруги потолстели!
 добавлено: 1 неделя назад 
+9
анекдот
Говорила мама маленькому Эйнштейну:
- Не показывай язык, а то на всю жизнь таким останешься!
 добавлено: 1 неделя назад 
+8
анекдот
Встретились 2 друга. Один другого спрашивает:
- Ну, как жизнь?
- Да вроде нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила, пилит с утра до вечера. А ты как?
- Тоже нормально. Женат 2 года. Жена пока еще ничего. Так, лобзик...
 добавлено: 1 неделя назад 
+6
анекдот
Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.
 добавлено: 1 неделя назад 
+16
анекдот
- Ты где работаешь?
- На спичечной фабрике.
- А что ты там делаешь?
- Спички обсериваю.
 добавлено: 1 неделя назад 
+11
анекдот
О чем думает курица, когда за ней бежит петух?
"А не слишком ли быстро я бегу?"
 добавлено: 1 неделя назад 
+5
шутка
Некоторых так закаляет семейная жизнь, что они перестают бояться загробной.
 добавлено: 1 неделя назад 
+7
шутка
Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
- Сарочка, ты шо, заболела?
- Да с чего ты взяла?
- Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
- Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?
 добавлено: 1 неделя назад 
+14
анекдот
Одесса. Объявление на двери салона красоты: "Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может-таки случиться, шо это ваша бабушка".
 добавлено: 1 неделя назад 
+10
анекдот
Что такое счастье?
Это жить в английском доме с китайским поваром на американскую зарплату и с японской женой.
Что такое несчастье?
Это жить в японском доме с английским поваром на китайскую зарплату и с американской женой.
 добавлено: 1 неделя назад 
+11
анекдот
Принимает комиссия строительный объект, а там что-то непонятное: яма глубокая, а на дне горит прожектор. Думают: что за фигня? Берут чертеж, поворачивают его обратной стороной: "Е-мое, это же маяк!"
 добавлено: 1 неделя назад 
+6
анекдот
Старый советский анекдот:
В автобусной давке:
- Девушка, девушка в розовых трусиках, передайте на билет!
- Гражданин, вы своими очками порвете мне чулки!
 добавлено: 1 неделя назад 
+5
анекдот
Разговаривают 2 друга:
- Ты в армии служил?
- Нет, не служил.
- Тебя что, не взяли?
- Найти не смогли.

 добавлено: 1 неделя назад 
+3
анекдот
Рецепт коктейля "Ленивая Мэри":
Просто закусывай водку помидором.
 добавлено: 1 неделя назад 
+8
шутка
- Говорят, капля никотина убивает лошадь.
- Так ей и надо, пусть не курит.
 добавлено: 1 неделя назад 
+2
шутка
Бомж рассказывает:
- Как-то я дорогу переходил, на меня "Бумер" чуть не наехал, и этот крутой водила мне говорит: "Для вас, козлов, подземный переход есть!" А я удивился:
сам крутой, а такой культурный, вежливый человек, по фамилии назвал.
 добавлено: 1 неделя назад 
+10
анекдот
Встречает Заяц Волка и спрашивает:
- Волк, ты чего такой грустный?
- Да вот повестка пришла, в армию забирают, сейчас туда иду...
- А хочешь, я тебе все зубы выбью, и тебя не возьмут?
- Ну, давай.
Заяц выбил Волку зубы. Тот дальше пошел. На обратном пути встречает его:
- Ну, что?
- Дурак ты, кошой! У меня плошкоштопие!!
 добавлено: 1 неделя назад 
+4
анекдот
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором!
- То есть?
- 380 получает, 220 отдает маме, на остальные гудит.
 добавлено: 1 неделя назад 
+9
анекдот
- Сара, а я теперь русский. Меня никто по роже бить не будет.
- С чего это?
- А у меня это в паспорте записано.
- Абрам, да ведь бьют-то не по паспорту, а по роже!
 добавлено: 1 неделя назад 
+14
анекдот
Мужик после развода читает свой паспорт и думает: "На три жены место еще осталось. Надо с умом потратить".
 добавлено: 1 неделя назад 
+9
анекдот
Возле дворца арабского шейха останавливается автобус. Из него выходит 20 женщин. Шейх спрашивает:
- Это что, экскурсия?
- Нет, это ваши тещи приехали.
 добавлено: 1 неделя назад 
+11
анекдот
Жена говорит мужу:
- Если б у тебя было 2 миллиона, что бы ты сделал?
- Один миллион на себя бы потратил.
- А второй?
- Тебе семечек купил.
- Зачем столько?
- Чтоб у тебя рот всегда занят был.
 добавлено: 1 неделя назад 
+10
анекдот
Игра в гольф в России известна уже давно, но русский темперамент привел к тому, что появилась игра "хоккей на траве"
 добавлено: 1 неделя назад 
+3
шутка
Семь лет назад жена наивно думала, что муж предложил ей руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру.
 добавлено: 1 неделя назад 
+4
шутка
Почему в арабских странах сухой закон? Инстинкт самосохранения. Представь себе: муж напился и приходит домой на бровях. И тут его встречают 10 жен со скалками!
 добавлено: 1 неделя назад 
+5
шутка
Краткость - сестра таланта, теща гонорара.
 добавлено: 1 неделя назад 
+5
шутка
По мнению женщин, настоящий джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.
 добавлено: 1 неделя назад 
+5
шутка
Один китаец рассказывает:
- Сизу, пью цяй, стуцят. Открываю дверь, входят и спрасивают: "Ты за Мао или за Сяо?" "За Мао". Сняли станы, надавали. Опять сизу, опять пью цяй, опять стуцят.
Опять спрасивают: "Ты за Мао или за Сяо?" "За Сяо". Опять сняли станы, надавали. Опять сизу, пью чай, опять стуцят. Открываю, снимаю станы, входят гости.
 добавлено: 1 неделя назад 
+4
анекдот
Ленин обращается к Крупской:
- Во время гонений, во время ссылки, в изгнании ты всегда была рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что "Да, да"? Вот я думаю: может, это ты мне несчастья приносишь.
 добавлено: 1 неделя назад 
+3
анекдот
Заяц подарил Волку на день рождения конструктор ЛЕГО. Через полгода Волк встречает Зайца и говорит:
- Прикинь, Заяц. В инструкции написано от 5 до 6 лет, а я всего за полгода этот конструктор собрал!
 добавлено: 1 неделя назад 
+5
анекдот
Анекдот из советских времен:
Пьяный мужик в телефонной будке никак не может двушку опустить - руки трясутся. Подходит тетка и говорит:
- Вот нализался, а еще таксист!
- Какой таксист?
- Шапка-то таксистская!
- Да? А была ондатровая...
 добавлено: 1 неделя назад 
+3
анекдот
Шарик спрашивает Матроскина:
- Матроскин, почему это у тебя корова котят родила?
- Мур, мур, моя корова, что хочу с ней, то и делаю...
 добавлено: 1 неделя назад 
+4
анекдот
У маршала Жукова спросили, какое бы наказание он придумал Гитлеру? Он сказал, что засунул бы Гитлеру в задницу раскаленный прут. Холодным концом, чтобы не вытащили союзники.

 добавлено: 1 неделя назад 
+3
анекдот
Сидят в электричке 2 негра. Подходит к ним украинец и спрашивает:
- Хлопцы, що у вас тут горыло?
 добавлено: 1 неделя назад 
анекдот
Кто такой образцовый муж?
Это тот, кто, придя с работы, видит жену в постели с любовником и говорит:
- Ну, вы, ребята, тут заканчивайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
 добавлено: 1 неделя назад 
анекдот
Разговаривают трое цыплят.
Один говорит:
- Я, когда вырасту, буду кукарекать громче всех.
А другой:
- А я, когда вырасту, перетопчу всех курочек в нашем курятнике.
И тогда третий цыпленок говорит:
- Вот что я вам скажу, братья. Здесь не курятник, а птицеферма, а с фамилией Бройлер я был бы поскромнее насчет планов на будущее.
 добавлено: 1 неделя назад 
+3
анекдот
Купили дед с бабкой радио и воткнули в электрическую розетку. Вначале было тихо, а потом пошел дымок. Бабка спрашивает:
- А чего это они ничего не говорят?
- Тихо, бабка! Щас покурят, а там, глядишь, чего и скажут.
 добавлено: 1 неделя назад 
+6
анекдот
Есть мнение, что жизнь женщины делится на 3 этапа: дородовой психоз, родовой психоз и послеродовой психоз
 добавлено: 1 неделя назад 
+1
шутка
Говорят, вакцину от склероза изобрели уже давно, но до сих пор почему-то не могут вспомнить, куда ее положили.
 добавлено: 1 неделя назад 
+4
шутка
Напился - овощ.
Напился в Питере - овощная культура.
 добавлено: 1 неделя назад 
+2
шутка
Новый русский в магазине:
- У вас сливы есть?
- Есть.
- Три кило, и каждую завернуть.
- А черешня есть?
- Ммм... Есть.
- Три кило, и каждую завернуть.
- А это что?
- Гречка. Не продается!!!
 добавлено: 1 неделя назад 
+12
анекдот



СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin 10 месяцев назад комментариев: 0 фото
Смешные фото приколы
Подборка смешных фото приколов: опечатки, вывески, реклама.
admin 10 месяцев назад комментариев: 0 вывески реклама
Смешные фото со всего интернета
Тут мы собрали смешные фото с просторов интернета. Смешные вывески, объявления с опечатками, и прочие маразмы.
Утро картинки красивые
Красивые пейзажи
Картинки карандашами

АНЕКДОТЫ
Аквариумные рыбки подсматривают и осуждающе молчат.

- Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
- Лена, это врачи.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Нy, ничeгo ceбe!!
#приколы #картинки #мемы 😄
Вот почему я не особо стремлюсь в Австралию



Оценка: 4/5
цитаты лучшие Марк Леви | прикольные шутки пролюбовниц любовница любовник | русские анекдоты про патриарх кирилл церковь | новые КВН паспорт | скачать статусы про дом домашний писателей родительский отчий дом семья | смешные афоризмы про жизнь со смыслом | где смешные анекдоты | смешные картинки про выпускной | Знамений кот Боне-Боне из Таиланда у которого 30 тысяч подписчиков в Инстаграме | до слез истории про собака | случайный анекдот