Анекдот
Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!
5 л
0
комментарии
Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.
7 л
0
комментарии
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет! Мужик подумал и говорит: - Миллион долларов! - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет... - Да, а второе желание - мерс шестисотый... - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет... - А третье мое желание - легонький инфарктик...
7 л
0
комментарии
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет! Мужик подумал и говорит: - Миллион долларов! - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет... - Да, а второе желание - мерс шестисотый... - Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет... - А третье мое желание - легонький инфарктик...
7 л
1
комментарии
СМС:
— Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная СМС: — Б***ь, конечно, пойду! . . А кто это?
1 г
0
комментарии
Если вспомнить о том, что Шойгу в Сирии освободил в три раза больше территорий, чем занимает сама Сирия, то новость о том, что в Бурятии проголосовало в три раза больше избирателей, чем там проживает жителей вам покажется не такой уж и смешной.
2 г
0
комментарии
- Сегодня мне на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я c ним встречаюсь, и что сказать жене!?
7 л
0
комментарии
Эмигрант
— Сэр, вы что здесь написали? — Где? — Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания". — Больная печень... — При чем тут печень? — На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...
6 л
0
комментарии
- Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?
- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...
5 л
0
комментарии
Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
... в три раза больше: — Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком... — Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет... — А вы карточки принимаете?.. — Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает... — Я там кое-что подкрутил... — Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?... ... в три раза меньше: — Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь! — А у нас в налоговой тут недавно случай был... — Вы "Запорожцы" чините? — Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!.. — Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!.. — Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал... — Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?
8 л
0
комментарии
Из смс-переписки:
- Ты где? - С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать. Следующая смс через 10 минут. - Не напивайся там только! - Блин, а чуть раньше можно было написать!!!
6 л
0
комментарии
75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально. - Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит. Позвали мужа, и врач ему объясняет: - Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю. Мужик невозмутимо: - По каким дням? - Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота. - Суббота нет, не подойдет. - Почему не подойдет? - По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.
1 г
0
комментарии
- А мне тут смс-ка пришла: "Наташка, ты самая лучшая девушка на свете!"
- Балуется кто-то...
8 л
0
комментарии
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря."
7 л
0
комментарии
Стюардесса: — Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
6 л
0
комментарии
Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь. - Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
1 г
0
комментарии
Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и хорошо подумай! Если ты достоин, требуй в два раза больше. Если не достоин - проси в два раза слезливее!
8 л
0
комментарии
— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза. — Всего? — Ну, так это за день. За месяц больше.
5 л
0
комментарии
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
- Сколько лет твоему брату? - Год. - Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата. - Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
3 г
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Дефо | читать шутки про подарки | анекдоты про
поезд поезда поезде перрон тамбур купе плацкарт | смешные шутки КВН Отдел кадров | статусы про со смыслом новые о честность | смешные афоризмы про счастье | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | веселые случаи про дети ребенок | случайный анекдот
|