Анекдот

- Провел свои выходные по принципу "пассатижи"!
- Это как?
- Перекусил и дальше лежать!

анекдоты подробнее

- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.

анекдоты подробнее

- Как выходные провел?
- На, зацени видяху со мной!
- Но это фото, где ты на диване лежишь!
- Это видео вообще-то!

анекдоты подробнее

- Вот видео, как я провел выходные.
- Это же фото.
- Это видео.

анекдоты подробнее

- Как провел выходные?
- В формате 3D.
- В кино ходил?
- Нет. Диван дома давил.

анекдоты подробнее

Ребенок, после посещения зоопарка, в сочинении "Как я провел выходные", написал: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове!".

анекдоты подробнее

У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии... =)

анекдоты подробнее

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на х%й или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

анекдоты подробнее

- Знаете, почему Кубу называют островом свободы? По местному преданию именно на этом острове провёл свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.

анекдоты подробнее

Кривоногая девушка в красных лосинах занесена в книгу рекордов Гиннесса как самые большие в мире пассатижи.

анекдоты подробнее

Повара в нашей столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?".

анекдоты подробнее

- И как это ты не устаешь лежать целыми сутками?
- А я переворачиваюсь.

анекдоты подробнее

- Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.
- Это как?
- Сервер случайно сжег.

анекдоты подробнее

- Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D!
- Это как?
- Dома Dавлю Dиван!

анекдоты подробнее

— Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке?
— Сарочка, а как надо на вас лежать?
— Как-как?.. Как на батуте!

анекдоты подробнее

Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!

анекдоты подробнее

Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
— Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
— О!

анекдоты подробнее

Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.

анекдоты подробнее

- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
- Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.

анекдоты подробнее

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном.
Скоро с конвейера сойдут первые
ПассатИЖи.

анекдоты подробнее