Анекдот
- Сколько тебе лет?
- О! Я уже очень стар! - Ну, насколько ты стар? - Я настолько стар, что знаю, для чего мнут газетную бумагу!
5 л
0
комментарии
Я настолько стар, что помню как бумагу для принтера называли "Альбомный лист.
6 л
0
комментарии
- Расскажите о себе?
- Я из того поколения, которое знает, для чего мнут газетную бумагу.
7 л
0
комментарии
- Погнали на дискотеку сегодня с нами?
- Не... стар я уже для этого... - Да ты че, какой ты старый? - Да я настолько старый, что помню, когда колбаса была из мяса!
5 л
0
комментарии
Я настолько стар, что еще помню, как академики были учеными, а не прилипчивыми маршрутизаторами денежных потоков.
4 г
0
комментарии
Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
6 л
0
комментарии
У мужчины есть возраст, когда он уже слишком стар для альфонса, но еще слишком наивен для спонсора.
5 л
0
комментарии
— Все кончено. Я выхожу из игры.— А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов?— Я слишком стар для этого дерьма.
1 д
0
комментарии
Во всем есть хорошая сторона: как бы ты ни был стар, ты моложе, чем будешь когда-либо.
5 л
0
комментарии
Часто посещает мысль, что я стар чтобы творить херню. Но следующая мысль "кто, если не я" выветривает сомнения.
6 л
0
комментарии
Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами.
6 л
0
комментарии
Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка: — Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль? Дед: — Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...
5 л
0
комментарии
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом "Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена". "Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
11 м
0
комментарии
Вечно молодые
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: - Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть! Если да, тогда эта история для вас. Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы! - В каком году? - спросила я. - В 1978-ом. А почему вы спрашиваете? - Вы были в моем классе! - воскликнула я. Он пристально посмотрел на меня и спросил: - Да? А что вы преподавали?
8 л
0
комментарии
Вечно молодые
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: - Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть! Если да, тогда эта история для вас. Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы! - В каком году? - спросила я. - В 1978-ом. А почему вы спрашиваете? - Вы были в моем классе! - воскликнула я. Он пристально посмотрел на меня и спросил: - Да? А что вы преподавали? (Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)
8 л
0
комментарии
- Ты чего такой грустный, сам не в себе? Ты ведь, насколько я знаю, совсем недавно женился!?.
- Вот именно. Понимаешь, мы тут с женой разговорились, ну там то, сё... И выяснилось, что мы уже были с ней женаты...
7 л
0
комментарии
Маленькая Маша Вовочке хвастается:
- А я уже знаю, от чего бывают дети! Тот, гордо: - Ну и что? А вот я зато уже знаю, от чего их не бывает!
5 л
0
комментарии
Приходит мужчина в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых, или для детей? - Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.
11 м
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих девочка | шутки про 300 тракторист |
бесплатно анекдоты про
метро | текстовые шутки КВН
Остановка Университет Майкоп | статусы в контакте о реальность | афоризмы про сердце | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные случаи про женщина | случайный анекдот
|