Старый больной Абрам после инфаркта спрашивает врача:
— Доктор, скажите, а я таки смогу бегать за женщинами?
— Бегать? Ни в коем случае! А вот волочиться, пожалуйста.
- Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.
- Так мы поэтому и вместе.
Анекдот
Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!! В.И.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пропала собака! Очень умная!
Шарик, если ты читаешь это сообщение - отпишись мне на e-mail, дети переживают!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!"
Редактор изумленно: - Не очень ли дорого? - Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление:
Молодая, привлекательная, очень умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим всеми противоположными качествами.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление: "Пропала собака о трех ногах. Особые приметы: когда писает - падает".
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление. Пропала ценная собака.
Вознаграждение. Особые приметы: гавкает только на тещу.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление:
Молодая, симпатичная, умная, добрая, отзывчивая девушка продаст оптом 20 тонн цемента.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление:
- Очаровательная и умная блондинка украсит высокооплачиваемое место секретарши в вашем офисе, работу не предлагать!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Потерялась собака.
Жена попросила мужа дать объявление в газету. Проходит неделя, никаких сообщений. - Что ты написал в объявлении? - Шарик, ко мне!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление в розыск: "Пропала девочка десяти лет. Одета в черную юбочку и сиреневую кофточку. Два белых банта. Особые приметы - пока не выросли".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление:
"Здесь счета оплачивают ваши правнуки!" Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами, а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал: - Счет оплатят мои правнуки! - Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Алло, это цирк?
— Да. — Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса? — Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время... — Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление в маршрутном такси: "Оплата при посадке".
Объявление на дверях государственного чиновника: "Посадка при оплате".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление в приемной врача: "Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление в автобусе: "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, семечки кушайте вместе с кожурой".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление по громкой связи на центральном рынке:
"Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление: «Отдам кошку в хорошие руки. А если руки уж очень хорошие, то и сама отдамся».
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг остолбенел: в газете было
напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу. — Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти? — Да, — ответил Джон, — кстати, откуда ты говоришь?
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление: "Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество".
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:
— Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет! — Это точно. Потому что это тоже мое...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Увидел в кафе объявление: "Завтра бесплатное пиво". Прихожу завтра, объявление висит, но пиво бесплатно не дают.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до миниума, и оно звучало так: "Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую корову".
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть. — Пожалуйста. — Только один раз. — Пожалуйста. — Поставлю на номер 1000 долларов. — Ого! Ну пожалуйста. — Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. — Желаем успеха. — У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. — Вы не против? Крупье немножко охреневают: — Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: — Пускайте шарик. Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: — Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: — М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? — Мудила! А на что хоть она поставила?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного
цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это, что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление:
Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром… и нераздолбанными воротами в этот мир.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа! "
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление в баре: "Если вы пьете, чтобы забыться - просьба платить вперед".
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление у церкви: "Тому, кто украл наш кондиционер: можете его не возвращать. Там, куда вы отправитесь, очень жарко - он вам понадобится".
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает: — А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как? После небольшой паузы следует ответ: — Ну, это хотя бы раз в неделю.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня - чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
случайная картинка | цитаты любимые Дин Кунц | самые смешные шутки про подарки | до слез анекдоты про пациент | шутки с КВН Жим Керри | статусы до слез про
прошлое | смешные афоризмы про мысли | прикольные картинки про лето | Настоящий рай в Карибском море за 500 тысяч долларов | истории про онлайн | случайный анекдот | Гороскопы
|