banner
Всё шуточки
Войти Регистрация
Прислать

АНЕКДОТ

Путин звонит в Газпром.
— Ну что, газопровод в Китай построили?
— Построили, Владимир Владимирович.
— Газ пошел?
— Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.
 5 м  share star лайк
+47
comments
0
Комментарии
поделиться:

Похожие:
Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.
3 г  похожие share star лайк
+35
comments
0
Комментарии
поделиться:
Ученые установили, что Великую китайскую стену китайцы построили, чтобы ставить к ней взяточников.
3 г  похожие share star лайк
+7
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Владимир Владимирович, Европа в депрессии, надо бы ей помочь.
- Надо, поможем. Алло, это Газпром? Добавьте в трубы веселящий газ.
4 м  похожие share star лайк
+8
comments
0
Комментарии
поделиться:
Идея Трампа со стеной вдоль границы с Мексикой гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую Китайскую стену и мексиканцы к ним вообще не лезут после этого.
3 г  похожие share star лайк
+22
comments
0
Комментарии
поделиться:
Владимир Путин пошел на выборы самовыдвиженцем. Это значит, что ему необходимо собрать энное количество подписей избирателей. И началось. По подъездам пошла движуха, шарахаются адвентисты четвертого срока: пожалуйста, поставьте подпись, не за себя просим...
4 г  похожие share star лайк
+9
comments
0
Комментарии
поделиться:
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!
6 л  похожие share star лайк
+56
comments
0
Комментарии
поделиться:
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт, она непобедима!
5 л  похожие share star лайк
+104
comments
0
Комментарии
поделиться:
Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!
5 л  похожие share star лайк
+33
comments
0
Комментарии
поделиться:
Инструктор по прыжкам с паршютом в самолете:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем,
не забываем...
3 м  похожие share star лайк
+29
comments
0
Комментарии
поделиться:
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе --
министр обороны С. Иванов:
- Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны
попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.
5 л  похожие share star лайк
+6
comments
0
Комментарии
поделиться:
Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
— Путин:"А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой ?"
5 л  похожие share star лайк
+71
comments
0
Комментарии
поделиться:
Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.
3 г  похожие share star лайк
+13
comments
0
Комментарии
поделиться:
Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.
3 г  похожие share star лайк
+15
comments
0
Комментарии
поделиться:
Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!
6 м  похожие share star лайк
+14
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
2 г  похожие share star лайк
+27
comments
0
Комментарии
поделиться:
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
4 г  похожие share star лайк
+9
comments
0
Комментарии
поделиться:
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на хер!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на хер!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на хер!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на хер, пошел на хер... Может я живу здесь!
6 л  похожие share star лайк
+12
comments
0
Комментарии
поделиться:
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на хер!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на хер!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на хер!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на хер, пошел на хер... Может я живу здесь!
7 л  похожие share star лайк
+104
comments
0
Комментарии
поделиться:
бесит, когда работу построили так далеко от дома, и моя светлость устает от дороги
5 л  похожие share star лайк
+34
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Почему Вы в пиджаке?
- А может я в театр пойду
- Тогда расскажите, зачем Вам спортивные штаны снизу?
- А может и не пойду.

- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1

0.082