Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Денег нет, но вам счастья, здоровья, хорошего настроения, держитесь ...

3 м
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Работа.

5 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Женщины.

5 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Подъем в 6 утра.

6 м
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
Комментарии
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.

3 г
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
Комментарии
Тут гадалке не ходи... гороскоп для всех знаков проживающих в России на 2016-2017... держитесь тут, хорошего настроения... денег нет!!!

6 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Алло, мам, меня похитили террористы и требуют выкуп!

- Денег нет, но ты держись. хорошего тебе настроения и здоровья.

6 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Админ, у нас полетела база!

— Бэкапов нет, но вы держитесь. Всего вам доброго, хорошего настроения, до свиданья!

6 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
История современной России, начиная от премьера Черномырдина до наших дней укладывается в одну фразу:

Хотели как лучше, но вы там держитесь и всем хорошего настроения.

6 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Газманинг — вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы и, злорадствуя, оставляешь их себе.

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

5 м
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
- Шантаж.
- Рэкет.
- Родительские собрания!

2 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

2 г
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
*Мой первый придуманный анекдот*
Кортеж с Медведевым едет по центральной улице сибирского провинциального города. Вдруг Дмитрию Анатольевичу приспичило по нужде, что не вмочь терпеть ни минуты.
Выбегает он с охраной на улицу в поисках туалета.
Обращается к прохожему: " Добрый человек, подскажы где у вас тут общественный туалет?
Тот отвечает: У нас в регионах нет денег на стройку и содержание платных туалетов. Но вы держитесь Дима, держитесь.

share star heart
+59
comments
0
поделиться:
Комментарии
Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

3 г
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и вечно беременного кошелька!

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.

3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!

5 м
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Спасибо, было вкусно.

- Пожалуйста, вот ваш счет, с вас за ужин 760 рублей.

- Денег нет. Но вы держитесь тут.

Счастливо, повару привет.

6 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!

2 м
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
Комментарии
Виды женских трусиков: викини, стринги, тонг, деван-дерьер, бикини, танга, слип, кюлот.

Виды мужских трусов: шорты, батины труханы, с дырой

6 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Иду сейчас по улице, стоит мужик с рекламой дверей и раздает листовки, и говорит: "Счастья, любви, здоровья, дверей побольше!".

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Девушка! Можно сделать вам комплимент?
- Сделайте!
- Знаете, какие самые изящные места на ваших ножках?
- Какие?
- Шпильки на туфлях!

3 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Никто не заслуживает плохого. Никто. Все заслуживают только хорошего. Кто-то хорошего отношения, а кто-то ... хорошего пинка …

3 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Дорогой Владимир Владимирович, тут вот Дмитрий Анатольевич давеча говорил, мол денег нет, но вы держитесь. Скажите пожалуйста, у кого конкретно нужно подержаться, чтобы в нашей стране опять появились деньги?

2 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег, ни здоровья...

3 м
share star heart
+83
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А как меня убьют? Расстреляют? Свинцовыми пулями? Я не хочу! Вы знаете, что переизбыток свинца в организме вреден для здоровья?

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег
— Та-а-ак, гражданин Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ежели деньги не приносят счастья - значит, счастье требует денег больше, чем успеваешь заработать!

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Господи, пошли мне хорошего мужа, работу хорошую, денег...
Ответ с небес:
- Ты хоть из дома-то выйди!

5 л
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
Комментарии
Знаете ли Вы, что когда Мария Склодовская-Кюри получала нобелевскую премию за открытие радия и полония, она светилась от счастья...

3 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Говорят - чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.

2 г
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
Всё зависит от настроения.

Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом.

Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.

6 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"

8 м
share star heart
+54
comments
0
поделиться:
Комментарии
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Cнова купюра в пять тысяч..
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Cнова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:...
- ... СТИХИ!!!

6 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Россия должна помочь!
Армении армянами, а Азербайджану азербайджанцами.

- Почему мне так холодно, Герда? - Потому что ты злой, Кай. - Конечно злой: зима, а я в одной майке!



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.03