Анекдот
Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца.
4 г
0
комментарии
Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор. - Че, не слышу? Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор. - Чего, не слышу ничего? - Вынеси мусор!!! - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
7 л
0
комментарии
Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный соцпакет. Тенек".
4 г
0
комментарии
Разговаривают две блондинки.
- А ты знала, что квас из хлеба делают? - Да? Тащи соковыжималку!
3 г
0
комментарии
- Слушай, а у слова "борьба" есть какой-нибудь другой смысл.
- Нет, точно. А из-за чего возник вопрос? - Понимаешь, постоянно слышу: борьба с коррупцией, борьба с коррупцией. А в жизни вижу другое, вот и подумал, может просто русский язык не очень знаю.
5 л
0
комментарии
Русский язык очень сложный. Вот, например, почему "квас" пишется слитно, а "от вас" раздельно?
5 л
0
комментарии
Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас - все время получалась самогонка.
4 г
0
комментарии
- Беда у меня Петя, купил квартиру, а там звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
- Повезло тебе Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают!
5 л
0
комментарии
Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: "Слушай отца". Отец говорит: "Никогда не слушай баб".
2 г
0
комментарии
- В такую жару спасет только окрошка.
- Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит. - Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.
3 г
0
комментарии
- Я не знаю, как ей объяснить. Недавно я хотел её, любил, ни дня не мог прожить без неё. А теперь всё иначе, это как…
- Как квас в ноябре? - Да.
6 л
0
комментарии
Муж рассуждает:
- И почему киргизы ругаются матом исключительно по-русски - даже если русским не владеют? Продолжает: - Хотя да - как можно с толком выругаться на языке, на котором квас - муздак, а мороженое - балмуздак.
5 л
0
комментарии
— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас! — Как вас найти? — Ищи ветра в попе. — А у вас под лежачий камень вода не газированная? — Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
11 м
0
комментарии
- Слушай, давай, наконец, разберемся! Поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Чисто мужской разговор, да? - Да! - Слушай, когда у меня барахлит карбюратор, я этот шестой провод постоянно не могу подключить к бензонасосу!
5 л
0
комментарии
- А вы, бабуля, зачем к Поясу Богородицы в очередь встали, ведь
забеременеть можно. Вы слышите меня? - Слышу, слышу, милок, забеременеть мне- вряд-ли, а вот посмотреть, как мой дед это делать начнет хочется! Да и здоровья Бог мне и деду, значит, должен добавить!
4 г
0
комментарии
- Доктор! Я очень плохо слышу!
- Интересно! И насколько же плохо? - Ну... вот перну и даже этого не слышу! - Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство! - Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать? - Нет! Громче пердеть!
1 г
0
комментарии
– Папа, ты мне подарок обещал
– В первый раз слышу – Ну, ты же подарок обещал... – Во второй раз слышу
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные
Михаэль Энде | веселые шутки про
коня конь лошадь лошади | смотреть анекдоты про морг |
короткие шутки КВН мужик мужики мужикам мужику |
статус самый самый о правда | смешные афоризмы про Омар Хайам Хаям | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные случаи про кладбище | случайный анекдот | investreport.ru | investreport в ТГ
|