А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Похожие:
- Если бы была такая возможность, в теле какого человека вы бы хотели пожить?
- Я бы хотел пожить глистом в теле моего самого заядлого врага.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
– Глеб, почему вы не предложили Даше стул?!
– Даша, будете стул?
6 л
0
поделиться:
Комментарии
- Вовочка, предложите Маше стул!
- Маша, будете стул?
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Если человек здоровый, это еще не значит, что он здоровый человек! Он просто плохо обследованный больной!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Работники в офисе обсуждают, что подарить на День рождения директору:
- В прошлый раз мы ему стул подарили. Что дарить на этот раз будем? - А давайте в этот раз проведем ему электричество на этот стул!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует. Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору. Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл. «Какой стул?» – таков был его ответ.
7 л
0
поделиться:
Комментарии
Как заработать денег?
Берёте стул, кладёте под него доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаёте со стула и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
Диктор: — Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке. Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу: — О…ть!
6 м
0
поделиться:
Комментарии
- Лучше всего от переедания помогает крепкий здоровый слон.
- Вы хотели сказать - крепкий здоровый сон? - Сон тоже помогает, но слон лучше.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога: — Колян, я... Первый ему: — Да ты сядь сначала, — и на стул показывает. А этот опять: — Колян, я хотел тебе сказать... Первый: — Да ты сядь, не стесняйся. Второй сел. Первый хихикает: — Ну теперь говори. — Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…
5 л
0
поделиться:
Комментарии
На теле здоровой нации другая нация паразитировать не будет.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
- Какая самая умная клетка в теле блондинки?
- Спермотазоид.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Я понял, что она мне изменяет, когда обнаружил на ее теле голого мужика.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
- Каково высшее достижение психики блондинки?
- Присутствие в теле.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
В теле взрослого человека около 75 километров нервов - мотать не перемотать!
6 м
0
поделиться:
Комментарии
- Убийца - левша.
- С чего вы взяли? - На теле следы от блошиных копыт.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Когда я был помоложе, мне казалось, что я - мужчина, запертый в женском теле... А потом я родился.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
— Не подскажешь мне, пожалуйста, где у тебя эрогенные точки?
— На теле. — (прекращает гладить чайник) Уже попроще, спасибо
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьет как пачку пельменей.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Пришла несчастной с фитнеса жена,
Слеза в глазах, зубами аж скрипит... Со стоном на диван легла она: - Ну как же во всём теле жир болит...
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Подружка отожгла на отдыхе. Оглядывает себя со всех сторон и удовлетворенно отмечает:
- Ну вот, на загорелом теле и целлюлит ровнее лежит!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
«Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов». Эта информация не дает мне покоя.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Судья говорит:
- Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами? - Да. - Тогда как вы обьясните раны на ее теле? - Помидоры были в банках!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
В американских фильмах герой заливает алкоголем рану на теле, в русских - рану в душе.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Нет, ну если бы Ходорковскому грозил электрический стул, я бы понял...
5 л
0
поделиться:
Комментарии
|
