Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

- В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью!
- Разве осиновый кол в сердце - это так страшно?
- Ну так это потом в сердце...

3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
— У меня сосед — вампир был!
— Как ты это узнал?
— А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

5 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

5 л
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.

2 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...

7 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.
Крольчиха: — Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!
Кролик: — Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом — выйдем и задавим их числом!

3 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужчина приходит в магазин подарков:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу!
Продавец:
— Ну что вы, мужчина, какая же это задница — это же сердце.
Мужчина:
— Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!

1 г
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Твоего мужа опять сердце беспокоит?
- Нет.
- Выздоровел?
- Умер!

4 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.Мужик спрашивает:

— чего это они улыбаются?

— Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.

— А третий?

— Этого молнией убило.

— А чего улыбается?

— Да думал фотографируют.

6 л
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - завязывай. Муж узнает - убьёт!

5 л
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
Единственное, чего люди не прощают — это то, что ты без них, в конце концов, обошёлся.

11 м
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Диалог в студенческой столовой:
- У вас есть гуляш?
- Гуляша нет.
- А сердце у вас есть?
- Сердце есть.
- Тогда вы должны дать мне гуляш.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Средние века:
- Ура! У короля родился наследник!
XXI век:
- Ура! Президент назначил преемника!

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Увидел бывшую с другим и мое сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.

2 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женщины, как мороженое: сначала холодны, потом тают, и в конце концов липнут.

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Как романтично было в средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...


7 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Среди концов, в конце концов, нашла конец я, наконец!

2 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Знаешь, в средние века разводов не было.
Надоела жена -пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и все...

11 м
share star heart
+68
comments
0
поделиться:
Комментарии
Поймал вампир американца, немца и русского. И сказал: – Кто меня рассмешит – отпущу. Американец начал толкать тупые шутки – вампир сожрал его. С немцем – то же самое. Русский: – Давай курнём! Вампир: – Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай. Накурились, уссыкались целый час. Вампир: – Ну, иди. Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече. Вампир: – Извини, на хавку пробило.

4 г
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
Человек, который не в состоянии объяснить происхождение своих миллионов, несомненно не вор и не мошенник. Он просто колдун. А колдунов жгли еще в средние века.

4 м
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Захотел купить книгу. Посмотрел на цены - и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века удел высшего сословия.

1 г
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сюжет для триллера: все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять чтобы он поступил на экономиста.

6 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена мужу:
- Никакой романтики сейчас! Вот в средние века... рыцари... турниры...
Муж:
- Хорошо, я завтра тебе пояс верности на заводе склепать закажу!

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмет?!
А потом будет Вас же пилить: « Какой ты безрукий! », « Какой ты бессердечный! ».

6 л
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
— Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
— Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
— Ах да, я ж перчатку не снял...

3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Говорят, Дракула родился нормальным ребенком, но потом однажды попробовал Гематоген…

11 м
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приговоры в разные эпохи человечества:
Древние врмемена
Вождь: — Он враг нашего племени убить его!
Средние века
Инквизитор: — Он еретик! Сжечь его!
Наше время
Медкомиссия: — Годен!

5 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства...

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
В медицинской академии идут выпускные экзамены. 
Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
- Сердце!- достаёт- сердце. Сдал. 
Другой: 
- Лёгкое! - достаёт- лёгкое. Сдал. 
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
- Сарделька.
Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
- Да!- достаёт- сарделька.
Хирурги переглядываются:
- А чем же мы вчера закусывали?

4 м
share star heart
+61
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Скажите, ваш муж умер своей смертью?
— Ну что вы?! У него был врач.

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
В детстве я мечтала, как вырасту, куплю пакет дрожжей, приду в школу и брошу его в унитаз. Потом я выросла, и это прошло. Ну что за ребячество, в конце концов! Теперь-то я мечтаю бросить дрожжи в унитаз Сбербанка.

6 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Я помню, как сжимал ее в своих объятиях, ее очаровательные, изящные изгибы. О, как мне ее не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Мое сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной! 
— Петрович, задолбал! Закончишь мести двор — верну я твою бутылку водки!

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если поедешь от Декабристов, то лучше сначала по улице Народовольцев, потом через площадь 1905 года до площади Революции, дальше пересекаешь Ленина и по проспекту Ворошилова до Индустриальной. Ну а дальше уже знаешь - по Жукова, потом сворачиваешь на Гагарина. В конце концов, упрешься в Коммунистический тупик, увидишь шиномонтажку, спросишь Мишку Горбачёва, он тебе за пять минут развал сделает.

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями". Вот и весь менталитет.

7 м
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
Комментарии
А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
0.033