Анекдот

Заявление: "Прошу начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии".

анекдоты подробнее

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

анекдоты подробнее

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне
жалобную книгу.

анекдоты подробнее

В связи с отсутствием других вариантов, я заново перелюбил жену.

анекдоты подробнее

Заявление начальнику: "Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа и зарплата".

анекдоты подробнее

В связи с отсутствием денег на обувь россиянам разрешат драть лыко.

анекдоты подробнее

Заявление начальнику:
"Прошу мне предоставить внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, т.к. я стал чувствовать, как оно волнуется без меня..."

анекдоты подробнее

Заявление: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».

анекдоты подробнее

Декан звонит маме студентки:
- Так и так, вашу дочь выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена.
- Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится!
- Вот я и думаю, где она стипендию получает?

анекдоты подробнее

Ректору Ленинградского Университета, известному геометру профессору А. Д.
Александрову на стол легло заявление:
« Прошу принять меня в ОСПИРАНТУРУ... » В ответ он наложил резолюцию : « АТКАЗАТЬ».

анекдоты подробнее

- Это Центризбирком?
- Да.
- Я видел по ТВ, что могу проголосовать на выборах президента РФ в любом городе?
- Да, это Ваше законное право.
- Я живу в Москве, хочу проголосовать в Крыму?
- Вам надо написать соответствующее заявление.
- Заявление я уже написал, Вы мне билеты купите туда и обратно.

анекдоты подробнее

В связи с эпидемиологической обстановкой гражданам рекомендуется не посещать людные места, в связи с метеорологической обстановкой не выходить на улицу, в связи с экономической и политической - не рождаться в России вовсе.

анекдоты подробнее

В связи с вводом в оборот словосочетания "дикий турист", прошу считать стритрейсера - диким водителем, бомжа - диким человеком, коррупционера - диким чиновником, оппозиционера - диким единоросом.

анекдоты подробнее

Приходит HР в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и подает заявление на установку сотового телефона.
Оператор спрашивает его:
— Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
HР — Таклов.
О. — Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли?
HР — Hет, просто в предыдущих батарейки сели.

анекдоты подробнее

Директор пивзавода очень обрадовался, когда узнал, что студентам повысили стипендию.

анекдоты подробнее

6 лет назад бывшая одноклассница сказала, что я - тупая дура. С каждой стипендии я покупаю у неё яблочки на рынке.

анекдоты подробнее

- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной киоск.

анекдоты подробнее пиао

— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
— И чем же ты так доволен?
— Ты мне отказала.

анекдоты подробнее

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым, предположительно вопросом.

анекдоты подробнее

Прошу не звонить мне в голом виде.

анекдоты подробнее