Анекдот

- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!

5 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!

6 л
share star heart
+54
comments
0
поделиться:
комментарии
- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
комментарии
— Скажите, а разве можно заниматься
ceкcом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя!
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она все
— можно, можно...

8 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
— Ван Ваныча можно?
— Он на объекте.
— Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
— Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз

7 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.


7 л
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
комментарии
Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им все надо знать!

5 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
Верить можно лишь той статистике, которую сам сфальсифицировал.

5 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
- Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
- Угу.
- А вот в вашем регионе норма 100, и как?
- Запросто.
- А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
- 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.

8 л
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
комментарии
Два друга:
— Колян, кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
— Тут ты Сеня прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.

6 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
- Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?

6 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
- Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
- Можно. Только они не отвечают.

3 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
- А ты меня будешь любить также после свадьбы?
- Конечно, меня всегда влекло к замужним женщинам!

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
комментарии
- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации!
- Ты уверена?!
- Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш чёрный ребёнок!

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

1 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
- Техника безопасности - это искусство или наука?
- Это религия. В нее можно не верить, но обряды соблюдать нужно.

7 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
На железнодорожном перекрестке в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей, и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, страховой инспектор уже был?
— Нет.
— Менты уже были?
— Еще нет.
— Свидетели есть?
— Никого.
— Можно, тогда, я лягу рядом с вами?

4 г
share star heart
comments
0
поделиться:
комментарии
Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня неприменно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете...

1 г
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
комментарии
Вот почему женщинам можно рисовать брови, то почему бы и мне, щетину не нарисовать?

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно.
- А может договоримся?

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В консерватории: — Изя, что тебя мучает, почему ты сам не свой? — Да уже всю голову себе сломал... Надо к концу месяца сделать дипломную работу —

Просыпается мужик после вчерашнего. Подбегает малыш. - Пап, а что такое оксюморон? - Доброе утро, малыш.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.046