Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Как-то странно получается: налоги и пенсионный возраст увеличили здесь, а акции протеста Россия организовала во Франции.

2 н
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Ребята, хватит паниковать! Это не Путин поднимает пенсионный возраст и налоги, это делает Трамп. Неужели вы такие простые вещи не понимаете?!

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если пенсионный возраст увеличить не один, а два раза, то Пенсионный фонд превратится в Вечный Неиссякаемый Резервный фонд.

6 л
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Владимир Владимирович снизил пенсионный возраст женщинам с 55 до 60 лет.

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У меня кончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.

5 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
В стране, где живут 66 лет, повышать пенсионный возраст нужно до 67, чтобы уж наверняка...

1 м
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
Эх, надо было выше поднимать пенсионный возраст.
Такого даже на полуфинал не хватило.

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.

5 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если за каждый забитый гол будет повышаться пенсионный возраст на один год - пусть лучше вылетят из игры.

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Хотите пересмотреть наш пенсионный возраст? Только давайте сначала пересмотрим вашу приватизацию и ваши залоговые аукционы.

4 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
После ареста во Франции нашего сенатора, для чиновников выезжающих зарубеж планируется разработать памятку: "Не платить налоги, ездить по встречке, воровать - можно только в России".

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Upgrаdе известного анекдота.
— Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого.
— Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

4 г
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк ... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?

5 л
share star heart
+100
comments
0
поделиться:
Комментарии
Посмотрев на состав команды Франции, подумал: "Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?".

4 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты почему не устраиваешься на работу? Ведь тебе увеличили возраст выхода на пенсию.
- Ты знаешь, почему старый конь глубоко не пашет?
- Почему?
- Не надеется дожить до всходов.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пенсионный возраст в стране подняли так, что у многих россиян беззаботный период будет сводиться только к первым семи годам жизни, то есть пока не в школу.

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ну, что там на счет пенсионной реформы?
- Есть две новости. Хорошая и плохая.
- Начинай с плохой.
- Пенсионный возраст поднимут.
- А хорошая?
- Мы все равно до него не доживем.

3 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

5 л
share star heart
+118
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Твоя жена во Франции была?
- Да нет, это ее здесь какой-то дурак научил...

2 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Странно, что производители лекарств до сих пор не додумались проводить розыгрыши и акции для своих покупателей. Типа, собери пять крышечек от ново-пассита и выиграй путёвку в санаторий-профилакторий с полным пансионом

1 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
После победы над Саудовской Аравией, повысили пенсионный возраст.
Боюсь, после победы над Египтом, мужики в армии будут служить по пять лет, а бабы так и все восемь.

3 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Первое свидание. Девушка:
- А чем ты занимаешься?
- Я акционер!
- Оу! Ты покупаешь акции?
- Нет. Я покупаю по акции.

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!

4 г
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Эти китайцы вконец офигели! Сперва снижают пенсионный возраст, а теперь еще и цены на бензин. Говорят - ради поддержания экономики. Тогда у нас то же самое повышают ради чего?
- Тоже ради поддержания экономики. Китайской.

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Россия - страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!

5 л
share star heart
+65
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!

5 л
share star heart
+56
comments
0
поделиться:
Комментарии
Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно, сцуко, страшно - а каково захватчикам!

3 г
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Планируя свой поход на Восток, Наполеон немножко перепутал - 1812 год был объявлен не годом Франции в России, а годом России во Франции.

3 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена — мужу:
— Милый, а что такое копчик?
Тот, почесав в затылке:
— Это конец позвоночника, дорогая!
— Странно! А у меня здесь голова.

2 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женщине ночью снится сон, будто она с любовником дома и вдруг входит муж. Она ему во сне кричит: "Прячься скорее в шкаф! Муж пришел!" - а получается и наяву заорала. Тут с кровати подрывается муж и быстрее в шкаф. Сидит там и думает: "Блин, странно, я то тогда кто и где!?"

4 г
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Странно, но я где-то уже видел ваше лицо.
- Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно, довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Медсестра обращается к доктору:
- Доктор, мне кажется, этот больной как-то странно дышит.
- Конечно будет дышать странно! Вы же ему клизму не тем концом вставили.

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:

- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?

- Да, а что?

- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.

Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:

- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?

- Да, а что?

- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

6 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если какой-то человек странно одевается — это дурной вкус. 
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность. 
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
0.029