Анекдот
- Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, сперли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!
5 л
0
комментарии
Если воры выламывают двери в вашу квартиру - смело ломайте ее с вашей стороны! Это непременно их озадачит и заставит задуматься!
5 л
0
комментарии
Ночь. Подозрительный треск двери...
- Слышь, жена, просыпайся! Кажется, в нашу квартиру лезут воры. Встань и надень на всякий случай платье. - Какое? Голубое или малиновое?
4 г
0
комментарии
Звонок в полицию. Взволнованный мужской голос:
— Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры! Обалдевший дежурный переспрашивает: — А почему вы так уверены, что именно эстонские? — Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
3 г
0
комментарии
- Ой, девоньки! Я вчера себе такую шубу отхватила, а потом ещё и сапоги, а потом пару брючек, три кофточки, сумочки, босоножки, а потом он совсем психанул и выкинул мне с балкона ещё и чемодан.
5 л
0
комментарии
Когда воры в 1976 году обокрали квартиру американского гроссмейстера Р.Файна, претендента на шахматную корону довоенного времени, они унесли у него телевизор, видеомагнитофон и прочую мелочь, оставив нетронутым самое ценное - уникальную коллекцию старинных шахматных рукописей.
- Да, несомненным достоинством и отличием Америки перед Европой, - заметил счастливый потерпевший, - является более низкий интеллект наших грабителей.
1 г
0
комментарии
Мужика деревенского закрыли в СИЗО.
Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих: — Так, воры есть? Все обалдели, показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда открывает занавеску и говорит: — Воры есть? Вор смотрит на колхозника обалдевшими глазами: — Ну, я вор. Колхозник ему и говорит: — Если валенки пропадут, первый пи@ды получишь.
7 м
0
комментарии
Жена - мужу:
- Ты стал гораздо больше зарабатывать. Может, мы наймем квартиру получше и подороже? - Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина, чтобы он увеличил плату за квартиру.
4 г
0
комментарии
- Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
- Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.
6 л
0
комментарии
Я надеюсь теперь руководство авиакомпаний на своей жопе ощутило чувства пассажиров, когда объявляют задержку рейса сначала на часик, потом еще на часик, потом еще...
3 г
0
комментарии
- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!
5 л
0
комментарии
Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел.
Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите. Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!! Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
5 л
0
комментарии
Хорошо быть мужиком, захотел - позвонил, захотел - написал. А женщиной сложно. Сидишь такая, думаешь, а потом еще думаешь, а потом еще.
6 л
0
комментарии
— Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже...
— И покупаешь в Москве... — Пиджак!
3 г
0
комментарии
- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю. - Не женился еще? - Не, снимаю.
8 л
0
комментарии
- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю. - Не женился еще? - Не, снимаю.
1 г
0
комментарии
— Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю. — Не женился еще? — Не, снимаю.
6 л
0
комментарии
- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю. - Не женился еще? - Не, снимаю.
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты начало | шутки про
выборы |
веселые анекдоты про ворону ворона | лучшее КВН
Сборная ВШГА МГУ | запутанные статусы о
скромность |
афоризмы короткие про жизнь со смыслом | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про кошка | случайный анекдот | investreport.ru
|