Анекдот
В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть? — Но я ж «Пепси» покупаю! — А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
7 л
0
комментарии
Покупаю в магазине продукты, в том числе пару яблок.. На кассе продавец мне их взвешивает.. одно неловкое движение и они с хрустом падают на пол.. Ну все думаю, извинения, просьбы сходить поменять... Но нет, продавец, улыбаясь, говорит: "Хех, не поваляешь — не поешь" и закидывает дальше в пакет..
7 л
0
комментарии
На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает молодой препод и подходит к ней:
- Девушка, у вас есть свободная ночка? Та засмущалась, но наконец решилась: - Да... - Ну, вот и потратьте ее на изучение предмета!
7 л
0
комментарии
Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
— У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"? — Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.
6 л
0
комментарии
Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
- А что мы ищем?
2 г
0
комментарии
Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит.
Парень женщине: - В чем дело? Почему вы за мной ходите? Женщина: - Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи! Парень: - А, понимаю. Женщина: - А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет! Парень: - Да, конечно, какие проблемы. Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: - ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!! Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша: - С вас 300 рублей. Парень: - За один кефир? Кассирша: - А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!
7 л
0
комментарии
Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит.
Парень женщине: - В чем дело? Почему вы за мной ходите? Женщина: - Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи! Парень: - А, понимаю. Женщина: - А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет! Парень: - Да, конечно, какие проблемы. Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: - ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!! Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша: - С вас 300 рублей. Парень: - За один кефир? Кассирша: - А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!
7 л
0
комментарии
- Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет?
- Есть. Просто она в другом магазине.
4 г
0
комментарии
8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "офигеть" есть? - Есть, вам сколько? - А почему они так называются? - Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге! - Отлично! Сколько одна стоит? - Тысячу рублей. - Офигеть!
8 м
0
комментарии
Девочка спрашивает подружку:
— А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра? — Нет, он очень беден. — Откуда ты знаешь? — А папа все время говорит: "Бедный молодой человек! Бедный молодой человек! "
6 л
0
комментарии
- Девушка, а у Вас есть молодой человек?
- Ну, не совсем... - Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?
7 л
0
комментарии
- Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси. - Ну хорошо, давайте пепси с колой.
4 г
0
комментарии
Молодой человек обращается к профессору:
— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери! — Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке. — Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!
6 л
0
комментарии
Иногда мне кажется, что я получал паспорт исключительно для того, чтобы показывать его на кассе, когда покупаю бухло.
7 л
0
комментарии
- Привет, красотка, а молодой человек есть?
- Да, есть! - Хорошо. А немолодой?
3 г
0
комментарии
- Привет, красотка, а молодой человек есть?
- Да, есть! - Хорошо. А немолодой?
3 г
0
комментарии
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам!
7 л
0
комментарии
В цветочном магазине:
— Девушка, мне, пожалуйста, две розы. — Молодой человек, у вас горе? — Нет, у меня две бабы.
1 г
0
комментарии
В магазине парень берет три пачки презервативов и просит дать еще шоколадку. Продавщица:
— Молодой человек, за одну шоколадку вам столько не дадут!
5 д
0
комментарии
Я на кассе в аптеке: прошу нужное лекарство, расплачиваюсь, ухожу.
Человек передо мной на кассе в аптеке: рассказывает аптекарю о своих симптомах и о жизни в целом, звонит всем родственникам и знакомым, чтобы вспомнить название сбора, пятнадцать минут читает инструкцию к гематогену...
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Том Вулф | лучшие шутки про путина путину путине путина | ржачные анекдоты про
футбол футболист футболисты футбольный мяч Аршавин Кержаков | лучшее КВН Общее дело Москва | статусы о женщин женщина женский мужчина красота | афоризмы про Джордж Байрон | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про парень | случайный анекдот
|