Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу
Муж:
- У тебя такой красивый голос!
Жена:
- Правда?!
Муж:
- Да, так что береги его - не трать на разговоры.
Анекдот
Идея Трампа со стеной вдоль границы с Мексикой гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую Китайскую стену и мексиканцы к ним вообще не лезут после этого.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Ученые установили, что Великую китайскую стену китайцы построили, чтобы ставить к ней взяточников.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Мексиканцы требуют немедленно закрыть границы американцам, бегущим на юг от свирепствующего вируса.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся" Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Экспресс Южный — Тихоокеанский несется вдоль границы одного из крупных в
Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил: — Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов. Сосед изумленно уставился на него: — Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная Вами, совершенно точная. Но как Вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?! — О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре.
1 м
0
поделиться:
Комментарии
— Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова!
— Это не болезнь, это дар божий!
8 м
0
поделиться:
Комментарии
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Вдруг, слышит шорох в кустах. Говорит собаке:
- Бобик, а ну, иди глянь, что там такое!? - Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать!
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: — Не ходите, это засада-их там двое!
6 м
0
поделиться:
Комментарии
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: - Не ходите, это засада! Их там двое!
7 л
0
поделиться:
Комментарии
Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Сейчас подавился чаем и закашлялся. Моментально затихли соседи, которые до этого оживленно кричали друг на друга за стеной.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
У нас за стеной живут соседи с маленькими детишками засранцами которые постоянно стучат мне в стену. Решил отомстить, уменя есть стереосистема на 2000 Ватт и я установил все калонки плотно к стене и врубил ска басс на всю мощь!
На следующий день узнал что один ребёнок у них заикой стал.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Лучше всех в мире к отражению эпидемии вируса подготовлена Северная Корея. Она задолго до этого превентивно перекрыла свои границы.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Судите сами: "Зачем мне твой пирожок?" и "Зачем мне твои полпирожка?".
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Врач — пациентке:
— Курите? — ДА! — Пьете? — ДА! — Ну так чего же вы хотите после этого? — После этого-то? Мужика!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!
1 г
0
поделиться:
Комментарии
Все... пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...
1 г
0
поделиться:
Комментарии
Психотеpапевт встpечает коллегу:
— Все, с этого дня больше ни капли не беpу в pот спиpтного. — ?! — Вчеpа после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотpел на него и понял, что у паpня сеpьезные пpоблемы... Поговоpил с ним, помог по-новому посмотpеть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежуpный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего уселся пеpед зеpкалом.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Идея для неинтересного фильма: Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живет в Сыктывкаре.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.
Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Новость: Латвия построит на границе с Россией забор от мигрантов длиной 90 км И далее объяснения, что к ним из России бегут... вьетнамцы.
А по-моему, если вьетнамец до латвийской границы через Гималаи добежал - так забор он просто перепрыгнет!
1 г
0
поделиться:
Комментарии
Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! Довольный муж, после "ну этого": - Да и черт с ним - с кофе!
6 л
0
поделиться:
Комментарии
— У нас родилась дочка! правда чудесная? ути-пути!
— Ну вообще идея не нова. еще в детстве видел как соседка родила ребенка... такого же практически.
1 г
0
поделиться:
Комментарии
После комментариев Захаровой к выступлению Лаврова относительно разъяснений Пескова к речи Путина в ответ на заявление Трампа, сказка о дедке и репке кажется произведением с лихо закрученным сюжетом.
7 м
0
поделиться:
Комментарии
Трамп разрешил военным убивать мигрантов на границе с Мексикой. Где-то в Европе заплакала фрау Меркель.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Я слышал, что у вас новый начальник?
- Да. - Как он, с ним можно работать? - Замечательный человек, с ним вообще можно не работать!
1 г
0
поделиться:
Комментарии
- Почему мексиканцы не участвуют в Олимпийских играх?
- А потому что все кто умеёт прыгать или плавать, уже давно перебрались через границу.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
- Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, говно карандаш, размазывается.
- Чужим? Это как? - Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала. - Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш. - Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Вот у нас в России - демократия, сами знаете какая. И люди не боятся сказать, сами знаете что, про, сами знаете кого!
1 г
0
поделиться:
Комментарии
Я раньше очень любила носить большие сумки, все в них влезало, но сейчас предпочитаю маленькие, чтобы максимум кошелек и телефон. А все потому, что муж с друзьями приспособились подсовывать мне литровую бутылку вискаря, когда ходили в кинотеатр, женщин же не проверяют. Сами покупали стаканы с колой, разливали и не спеша попивали весь фильм. А мне их после этого еще и по домам приходилось развозить...
7 л
0
поделиться:
Комментарии
Не судите человека по первому впечатлению. Основное дерьмо всплывает позже.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
|
