Анекдот
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
7 л
0
комментарии
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни **я себе... Представляю, что в Ереване творится...
8 л
0
комментарии
Сoбpaл вoждь индeйcкoe плeмя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы вeликий нapoд? - ДАААААА! - Тoгдa пoчeму у нac нeт ядepнoй paкeты? - Ну... Дaвaйтe cтpoить. Сpубили caмую здopoвую ceквoйю, выдoлбили cepдцeвину тoпopaми, пo cтapым иcпaнcким peцeптaм пpигoтoвили пopoх, зaбили eгo, зaкoлoтили пpoбку, вывeли oх*eнный кaнaт в фитиль. - Кудa ee зaпуcтим? - Дaвaйтe в Еpeвaн! - А пoчeму в Еpeвaн? - А я дpугих нe знaю... Нaпиcaли нa paкeтe "Нa Еpeвaн", cтoлпили вce плeмя, пoдoжгли кaнaт-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Кopoчe, мecтный Аpмaгeддoн: дым, гapь, вce вaляютcя... Вoждь бeз нoги, бeз pуки, oглядывaeтcя: - Ни х*я ceбe... Пpeдcтaвляю, чтo в Еpeвaнe твopитcя...
7 м
0
комментарии
Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского.
Вождь: - Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак - Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед Племя: - А pусского мы съедим на ужин? Вождь: - Hет, pусского мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в МИМО учился.
11 м
0
комментарии
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
— Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит. — О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты — ее отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал : — Ладно — живи! Но и ты об этом никому не говори!
8 л
0
комментарии
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит. - О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал : - Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!
7 л
0
комментарии
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается? - А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя? - А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!
5 л
0
комментарии
Экспедиция в Африке наткнулась на племя каннибалов. Окружили
их каннибалы со всех сторон: - Большой обед будет, - говорят. - Не ешьте нас, мы вам разные волшебные вещи дадим, чудеса покажем, какие вы в жизни не видели. Вождь: - Ну ладно, если покажете чудо - отпустим. Один из членов экспедиции вынимает зажигалку, щелкает - из зажигалки вырвается пламя. Вождь: - Идите с миром, ребята! Это действительно чудо - первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза срабатывала!
8 м
0
комментарии
У нас учился парень по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржачь! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см".
2 г
0
комментарии
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко? - Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная. - Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!? - Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!
8 л
0
комментарии
50 — е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ:
— Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500 $. Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать? Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию: . В ответ ему сигналят: Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неба. Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает ему 500 $. — Ну вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя?
5 л
0
комментарии
- О великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени 2 имени, а у меня только одно?
- Тебе лучше не знать это, Моржовый.
5 л
0
комментарии
Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это все что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьева!
5 л
0
комментарии
То, что раньше ощущал в алкомаркете я сейчас ощущаю в аптеке. Это хочу, и вот это, о, и это, а это для сосудов, в зашибись, о для суставов, почему нет? Хочу. Черт ну как же без транквилизаторов? Давайте все сюда.
6 л
0
комментарии
Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"
8 л
0
комментарии
После кораблекрушения один выживший мужик выплыл на обитаемый остров. На острове туземцы только мужского пола. Однако накормили, обогрели и спать уложили без всяких претензий на предмет его самого сожрать и даже поиметь.
Утром вождь говорит: Теперь ты наш брат и тд, итп. Проходит некоторое время, у мужика естество взыграло (пол года без бабы) Обращается к "соплеменнику": А как вы без баб обходитесь? - А мы крокодилов тр%хаем... Делать нечего, пошел мужик на речку, поймал крокодила и давай его шпилить. Из прибрежных кустов раздаётся дикий гогот из десятка глоток. Мужик в шоке. Что опять не так? Из-за кустов: Ну угораздило тебя, самую страшную нашел!
1 г
0
комментарии
2050 год, разговаривают двое:
- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя! - У них что, даже Интернета нет? - Ну, не настолько дикое...
5 м
0
комментарии
Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
- А представляешь, что сейчас в Москве творится!
4 г
0
комментарии
Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, пи*дец. — думает мужик. В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит: — Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына. Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: — Вот тепеpь точно пи*дец!
7 л
0
комментарии
Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
- Всё, пи*дец. - думает мужик. В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит: - Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына. Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот тепеpь точно пи*дец!
8 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты добро | самые смешные шутки про природу природе природу | смешные до слез анекдоты про короля король | КВН Дальтоник | смешные статусы о власть | смешные афоризмы про книги | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про дочь | случайный анекдот | investreport.ru
|