Анекдот

Продам струйный принтер - струя 5 метров.

анекдоты подробнее

Продам струйный принтер - струя 5 метров.

анекдоты подробнее

Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.

анекдоты подробнее

- Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки. Что то здесь не так...

анекдоты подробнее

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату – а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх…

анекдоты подробнее

Звонок в сервисный центр, женский голос

- У меня принтер сломался.

- Какой? На корпусе что написано?

- Я по-английски не умею читать...

- Ну, прочитайте русскими буквами.

- Э-э-э-э... "в рот хер"...

Принтер оказался Вrоthеr

анекдоты подробнее

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

анекдоты подробнее

Летит поп в самолете. Высота 1000 метров.
Заказывает у стюардессы коньячку и водочки.
Высота 5000 метров. Заказывает винцо.
Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя недоумение стюардессы, констатирует:
— "Так ведь шеф близко. "

анекдоты подробнее

- Мой лучший результат в беге на сто метров - десять метров.

анекдоты подробнее

Мой лучший результат в беге на 100 метров - 50 метров

анекдоты подробнее

За российскими спортсменами теперь будет мега-контроль. Так, бегун на 100 метров каждые 10 метров будет останавливаться и писать в баночку...

анекдоты подробнее

Продаю автомобильные диски, комплект.
Звонят уже несколько человек:
- А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю:
- Так купите четыре, а потом два продадите.
- Не, ну как я потом продам два?
- Ну, а как я потом продам ДВА?!..

анекдоты подробнее

- Знаете, Николай, не всем в нашем офисе нравится, что вы... как бы это сказать... называете вещи своими именами.
- А что плохого в откровенности и прямо линией ности?
- Я не совсем об этом. Просто помоему - принтер - это принтер, а не "Николай-печатник", а кулер - это кулер, а не "Николай-водонос". Хотя насчёт унитаза я ничего не имею против.

анекдоты подробнее

Катя заплыла на 50 метров
Юля заплыла на 100 метров
А Маша заплыла жиром и не купалась

анекдоты подробнее

Градация туристов. Новичок отходит ночью от костра по малой нужде на сто метров.
Значкист отходит на пятьдесят метров.
Разрядник никуда не отходит, только отворачивается.
Мастер даже не отворачивается - кому надо сами увернутся.

анекдоты подробнее

Стоят два пьяных, писают. Один спрашивает:
- Слушай, Федор, а почему у тебя струя звонкая, а у меня глухая?
- Элементарно. Ведь я тебе писаю на ботинок, а ты мне - на пальто!

анекдоты подробнее

Два мужика напились, остановились поссать:
- Вась, а почему твоя струя журчит, а моя нет?..
- Это потому, Петя, что ты писаешь мне на пальто, а я тебе на ботинки!

анекдоты подробнее

Родному тонеру и принтер радуется.

анекдоты подробнее

Сломай принтер - спаси дерево.

анекдоты подробнее

Родному тонеру и принтер радуется.

анекдоты подробнее