Анекдот

Если вы здорово пьете, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.

анекдоты подробнее

Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.

анекдоты подробнее

- Здорово, кума!
- Здорово!
- Вот здорово, что встретились!
- Здорово!
- Ну, будь здорова!
- Будь здорова! И Васька твой будь здоров!
- Да у него и так - будь здоров!

анекдоты подробнее

Если человек здоровый, это еще не значит, что он здоровый человек! Он просто плохо обследованный больной!

анекдоты подробнее

- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?

анекдоты подробнее

-Я веду здоровый образ жизни
-У тебя в кружке коньяк
-А разве это не здорово?

анекдоты подробнее

В магазине:
- Ой, как здорово, у вас мандарины есть!
- Конечно.
- Вкусные?
- Очень, во рту тают.
- А откуда?
- Марокканские.
- Здорово! Взвесьте тогда, пожалуйста, килограмм яблок.

анекдоты подробнее

Стою в пробке, смотрю из своей японской малолитражки на даму элегантного возраста в крузаке и думаю - здорово ездить на такой машине...А она тоже на меня смотрит. Наверное думает - здорово быть молодой.

анекдоты подробнее

Есть два типа друзей и родственников:
1. Как здорово! Они наконец-то приедут!
2. Как здорово! Они передумали к нам ехать!

анекдоты подробнее

Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.

анекдоты подробнее

- Когда мне исполнилось 18 лет, я думал – как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет – это здорово.

анекдоты подробнее

- Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство?
- Конечно, дорогая, чувство юмора.

анекдоты подробнее

Незадолго до Нового года:
- Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
- Почему же два?
- А второй я нашел у тебя под кроватью.

анекдоты подробнее

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.

анекдоты подробнее

— Здорово Ольга!
— Здорово Колян!
— Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил — пойдем туда!
— Ой!... А что мы там будем делать?
— Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь — только ты и я!!!
— Ну ладно... А как? Как обычно?
— Ну давай как обычно... только я чур за орков!

анекдоты подробнее

Жизнь у меня такая, что если бы не мое чувство юмора, я бы давно повесился.

анекдоты подробнее

Если водку запивать водкой, то можно здорово сэкономить на воде и закуске.

анекдоты подробнее

- Здравствуй, человек!
- Ну здорово, пришелец!
- Хммм...я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь...
- Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь...

анекдоты подробнее инопланетяне

Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.

анекдоты подробнее

Я за здоровое питание, только если слово "здоровое" - это про размеры.

анекдоты подробнее