Анекдот

— Коль, ты что, самогон гонишь?
— Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
— Нельзя говоришь? Ну это мы еще посмотрим.

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Пап, а кто это такие?
- А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
- Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 14 дней!

11 м
share star heart
+58
comments
0
поделиться:
комментарии
- Возьмu это зелье, оно избавuт тебя от страданий, ты достигнешь душевного равновесия u будешь счастлив. 
- Ты че, это ж самогон! 
- Тихо-тихо! Это волшебный самогон!

5 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
- это че, самогон?
- не самогон, а крафтовая водка!

8 м
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
В 30 начинает казаться, что переехать на дачу, выращивать там еду и гнать самогон - это вовсе даже не смерть, а прямо такой виток жизни, ребята.

7 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
комментарии
- Вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать.
- Да, одно плохо - коровы не поспевают...

6 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

7 л
share star heart
+105
comments
0
поделиться:
комментарии
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать? - Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят." - О_о!

1 г
share star heart
+118
comments
0
поделиться:
комментарии
- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

7 л
share star heart
+50
comments
0
поделиться:
комментарии
— Папа, а каково происхождение слова
"таможня"?
— Вот, например, везешь ты, сынок, что- то запрещенное через границу, а там тебе и говорят: "Это провозить нельзя! ". Тогда ты им протягиваешь купюру и спрашиваешь: "Что, действительно нельзя? ". А они, улыбаясь, отвечают — "Та можно! ".

3 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
комментарии
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

6 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
- Это крепкий самогон?
- Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
- И что же?
- Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.

6 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
— Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!

11 м
share star heart
+58
comments
0
поделиться:
комментарии
- Кажется, сосед два дня назад делал самогон.
- Как это ты определил?
- Его кролики опять избили моего бойцовского пса.

5 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
комментарии
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с неё платье.

Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!

- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьём.

1 г
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
комментарии
— Ой и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так всё это торжество обошлось в сорок долларов с человека и при этом, вообще нельзя курить! 
— Это ещё что, я вчера был на дне рождения у Абрама, так там собрали по сто долларов с человека и при этом, вообще нельзя кушать!

7 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Старшина:
- Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
- Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?

6 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Если Apple выпустит велосипед, то:
- Он будет называться яблосипедом;
- Он будет иметь автоматическое переключение передач, которое нельзя
отключить;
- У него будет навигация, но не будет фары, фляги и насоса, и всё это
будет нельзя добавить;
- Он будет выпускаться всего двух цветов;
- Он будет стоить дороже велосипедов с лучшими характеристиками;
- Китайские подделки будут универсальнее оригинала;
- Его будут всё равно покупать.

7 м
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, что мне нельзя?
- Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!

6 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



Заходит мужик в сельский магазин и говорит: -Здравствуйте, а у вас хлеб свежий? -Нет, прошлогодний -Но ведь сегодня 5 марта -Я знаю

Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки,хватают владельца "пpостой" - Hy, мyжик, гони монетy. - Подождите, pебята,



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Всё занято
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
1.084