Всё шуточки
ШуткиАнекдотыИсторииЦитатыКартинкиСтатусыШутки КВНПостыАфоризмыТэгиГифкиВидеоСказки


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить анекдот

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать анекдот

Анекдот

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете? 
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи. 
— А называется как? 
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша. 
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали? 
— Нет, Жора и Паша не обидятся.
 3 года назад 
+18

[ лучшие за день ] [ топ недели ] [ лучшие за месяц ] [ случайный анекдот ]

Похожие:

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+7
- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+49
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
 добавлено: 3 года назад  похожие
+33
Судья: 
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? 
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. 
— Ваша честь? — переспрашивает судья. 
— Да, Ваша честь, моя честь! 
— Что моя честь? 
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! 
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. 
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
 добавлено: 3 года назад  похожие
+46
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей,после того, как она сказала: — Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
 добавлено: 3 года назад  похожие
+32
Живут в соседних домах две разных семьи… Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
— Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.
Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:
— Прости, дорогой, я виновата.
— Нет, это ты прости, я виноват.
… Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает:
— Ну, что, посмотрел?
— Да!
— Ну что?
— Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+5
Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
— Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+54
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хрен его знает...
- Вот! Это как раз философия!

 добавлено: 4 года назад  похожие
+28
Джордж Буш приезжает к Саакашвили:
- Михаил! Как мне нравится ваша страна - Georgia! Скажите пожалуйста, вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?
 добавлено: 1 год назад  похожие
+15
- Жора, шо случилось?! На тебе таки лица нет!
- Та! Я предложил Розе выйти за меня замуж, и... она согласилась.
- Я согласна! Сейчас или никогда! - подумав немного, ответила она.
- Таки... может, никогда? - тоже немного подумав, спросил я.
- Нет, Жора! Уже поздно! - отрезала она.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+10
Семейный отдых - это когда я отдыхаю от семьи
 добавлено: 2 года назад  похожие
+14
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!
 добавлено: 3 года назад  похожие
+64
- Девочка, а почему ты плачешь?
- А меня в честь прадедушки назвали.
- А это как?
- Прадедушка!
 добавлено: 1 год назад  похожие
+8
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+21
Туристы идут по Лондону.
- Послушай Ганс, а ты не знаешь, как у них называется эта река?
- Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+14
Судебный процесс по делу о хищении 10 миллионов рублей. Входит судья видит, что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает: 
— Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете? 
— Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил деньги он тут же смылся.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+16
Пятница.... Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алена раскладывала пасьянс, а все потому, что ЛЮБА........ не успела в магазин до 22.00......
 добавлено: 3 года назад  похожие
+30
Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+14
x: Ты сделал девушке комплимент, а она уже придумала имя вашего третьего ребёнка.
y: потому что первые два у неё уже есть
z: а третьим она как раз уже беременна
 добавлено: 2 года назад  похожие
+8
Возбужденный пациент заходит в кабинет к врачу:
- Доктор, вот я вас спрашиваю – как это называется???
- Что «это»??
- А то, что я за ночь свою жену 15 раз?!!
- А-а-а… «п%здеж» это называется!..
 добавлено: 2 года назад  похожие
+60
Две коллеги на работе разговаривают:
- ...и вчера он, гад, мне звонит и говорит: "Марина, тебе на День рождения что подарить, машину или квартиру?"
- А почему гад-то?
- Да потому, что я Света!
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+11
- Дорогой, назовем девочку в честь Чубайса.
- Анатолий?
- Нет, Света.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+2
Вспомнился и мне тут случай из детства. Было нам лет по десять. Так как зимой в нашем городе очень холодно, "гуляли" мы в подъезде многоэтажного дома. Одного из наших друзей, который жил в этом подъезде, отец отправил за хлебом. Тот сбегал довольно быстро. Слышим, поднимается лифт и не доезжая одного-двух этажей до места назначения, застревает. "Пацаны, я застрял и света тут нет...", - послышался жалобный писк из кабины. Понимаем, что это Лёха, хлеб не довёз. Мобильных тогда ещё не было. Пришлось идти до него. Открывается дверь, выглядывает отец: "Чего вам?". "Там это, ну, сын ваш застрял и без света сидит", - отвечаем. На что его батя одевает тапочки, выходит в подъезд, подходит к лифту и грозно так спрашивает: "Лёха ты там?".-"Даааа, пап! Чё делать то?". Отец немного помолчал, а затем ещё более строгим голосом добавил: "Смотри там батон не вздумай жрать!". И ушёл.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+23
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах
вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у
него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь,
принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и
сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я
подвезу?
- Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив,
что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции,
выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+28
Государству надо быть последовательным в отделении чиновников от всего, что связано с бизнесом: запретить им летать в салонах бизнес-класса, пользоваться бизнес-залами в аэропортах, жить в бизнес-отелях, есть бизнес-ланч, наконец!
 добавлено: 1 год назад  похожие
+6
- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.
 добавлено: 8 месяцев назад  похожие
+4
-Почему один из видов займа называется МИКРОкредит?
-Потому что, когда заемщики узнают про проценты за год у них случается микроинсульт, а пока расплачиваются - микроинфаркт
 добавлено: 1 год назад  похожие
+4
Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+11
Маленький медвежонок спрашивает маму.
— Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
— Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется...
 добавлено: 9 месяцев назад  похожие
+47






СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Hanvel 5 месяцев назад комментариев: 0 Приколы
Подборка приколов
artyr55 5 месяцев назад комментариев: 0 приколы видеоприколы
ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ СЕНТЯБРЬ 2019 | СМЕШНЫЕ ВИДЕО ПРИКОЛЫ | ПОДБОРКА ПРИКОЛОВ #17
Подборка приколов
Приколы за Сентябрь (#39)
Путешествие по Норвегии. Люсефьорд.

АНЕКДОТЫ
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички.

Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Денежки плохого не посоветуют!
Свeта цeнтровая.
Знaкoмcтвo c poдитeлями

Оценка: 5/5
Сказка Волк и семеро козлят | цитаты правильные бог бога | бесплатно шутки про любимого любимый любимую | веселые анекдоты про вариант | КВН учитель | статус про 2017 о взгляд | афоризмы короткие про юмор | 15 свежих анекдотов | смешные картинки про чайный гриб | Невероятно красивые станции метро | до слез случаи про игра | случайный анекдот | шутки на английском