Анекдот
Стоит в подъезде парочка, целуются. Она говорит ему:
- Милый, давай ты выкрутишь лампочку, а я возьму в рот! - Она же горячая!
4 г
0
комментарии
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она: — Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: — Хочешь, в рот возьму? — Ты что? Она же горячая!
2 г
0
комментарии
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она: — Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: — Хочешь, в рот возьму? — Ты что? Она же горячая!
7 л
0
комментарии
Девушки, уймите уже вашу загадочность! Она нам мозг выносит.
Парочка в магазине. Она: - Я мороженку хочу. Он: - Ну давай купим. Она: - А здесь такого нет. Он: - А какое ты хочешь? Она: - Я не знаю.
5 л
0
комментарии
Две старушки разговаривают о молодежи. Одна говорит:
— Ой, ты знаешь, как обеднели наши студенты! Стекло едят!!! Вот вчера вечером я захожу в подъезд и слышу девичий голос с верхнего этажа: — Коля, выкрути лампочку, в рот возьму.
7 л
0
комментарии
Очень глупый человек мало того что засунул лампочку в рот, так он еще и провисел на ней неделю в подъезде.
5 л
0
комментарии
Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: — Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: — Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: — Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон: — Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
1 г
0
комментарии
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. — Хорошо — 354 — Правильно! Блондинка, довольная, уходит с наградой Пастух(кричит вдогонку): — А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку
1 г
0
комментарии
Парочка в парке целуется.
Она ему: - Ой! Я, кажется, твою жвачку забрала. - Да ни чё, у меня таких жвачек полный нос.
7 л
0
комментарии
Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: "у меня нет денег" Он ей: "я плачу" Она ему: "не плачь, всё будет хорошо."
5 л
0
комментарии
Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь - сказала она. - Не стоит даже говорить - ответил он. ...и затем удалил ей зуб.
7 л
0
комментарии
Он: Опять!
Она : Давай,давай! Держи конец! Он: Где дырка? Она : Чёрт,я тоже не вижу Он : Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл! Держи конец! Она : Ну,ты суёшь? Он: Блин,у меня не лезет, сунь сама! Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут Он: Постой!Ты кажется не туда сунула! Она: Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда! Он: И не тем концом Она: Успокойся Он: Блин мне это не нравится! Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.
2 г
0
комментарии
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
— Милый, она всегда стоит у тебя на столе? — Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче....(у жены рот расплывается до ушей)... потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой....?!?
6 л
0
комментарии
На берегу реки скамейка. На ней деревенская парочка. На другом берегу тоже
скамейка, но на ней парочка городских. — Вань, а Вань! Гляди, городские обнимаются. Ваня молчит. — Вань, а Вань! Городские уже целуются. Ваня молчит. — Вань, а Вань! Ну сделай хоть что-нибудь. — Ну хочешь, я тебе руку сломаю.
5 м
0
комментарии
Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть? Блондинка ей и говорит: - Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.
6 л
0
комментарии
Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
- У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их. - У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их? - Да нужны они мне! - Она утверждает, что они ей очень нужны. - Пускай тогда за них заплатит - Вы должны заплатить ему за тапочки - Здравствуйте, я ваша тётя! - Она говорит, что она ваша родственница - Пускай заплатит хотя бы половину - Хрен ему! - Она согласна заплатить продуктами.
6 м
0
комментарии
- Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал.
- Да-да, помню, как же. - Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон - а она не горит! - А вы что хотели? Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет.
6 л
0
комментарии
Она: — У тебя девушка есть?
Он: — Нету. Она: — Отлично! Давай встретимся? Он: — Не... Она: — Почему!? Он: — Жена против будет.
7 л
0
комментарии
Он: хочешь анекдот?
Она: про кого? Он: про тебя Она: ну давай Он: заходит как-то в бар самая прекрасная девушка на свете Она: *смущается* Он: идёт в сторону барной стойки Она: *краснеет* Он: а ты такая "КУДА ПО ПОМЫТОМУ?"
5 л
0
комментарии
Она: Милый, ты видишь, во мне что-нибудь изменилось?
Он: Да, ты покрасилась. (не отрываясь от компа) Она: Да! В какой цвет? (чтоб уж наверняка) Он: Не знаю. Она: А как ты узнал, что покрасилась? Он: ...перчатки в ванной висят.
8 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты предательство | смешные шутки про
деда дед дедуля дедушка | пошлые анекдоты про санкции обама | КВН Одесские Мансы | новые статусу смыслом о бывших бывший бывшим бывшая | афоризмы о жизнь | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про больница | случайный анекдот | investreport.ru
|