Анекдот
На экзамене по вышке раздавался студенческий крик медленно переходящий в солдатский...
4 г
0
комментарии
Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходящий в женский...
5 л
0
комментарии
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога! и крик из другой: - Я никого не посылал!
7 л
0
комментарии
На экзамене препод валит студента и говорит:
— Ладно, если вы мне сейчас ответите, то я поставлю 3, как вы мне объясните значение слова "Нюанс"? — Ну вот смотрите: вы меня завалите на экзамене, и я вас завалю на экзамене, но есть нюанс.
7 м
0
комментарии
Борщ студенческий.
Рецепт: кипяток, глубокая тарелка свекольного цвета.
6 л
0
комментарии
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад стречаетстудента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий?
— мне в обычный, что я в студенческом не видел. — ОК, сам захотел. В аду просто прелесть: курево, выпивка... , просто клево. Но: каждый вечерв 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь. Терпелстудент месяц-второй, не вытерпел, просит черта- давай меня в студ. ад. , а то вся задница в гвоздях. — нет проблем. Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут кстуденту черт с ведром гвоздей и говорит: — Ну что, студент... сессия!
7 л
0
комментарии
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось? — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает: — А это что? — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает: — Вы куда? — Да я пойду лучше вниз. В ад. — Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать! — Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
11 м
0
комментарии
- Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем?
1 г
0
комментарии
- Что делать во время ядерного взрыва?
- Завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище! - Почему медленно? - Чтобы паники не создавать...
3 г
0
комментарии
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно! Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает: - В чем дело? Я же просил крутить медленно! Туземцы отвечают: - Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает!
8 л
0
комментарии
Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.
5 л
0
комментарии
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.
1 г
0
комментарии
На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы мне сказать, что такое обман? — Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене... — Каким образом, поясните. — Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
8 л
0
комментарии
Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов:
"А в армии щас обед... макароны... "
7 л
0
комментарии
- Робокоп - это фильм про мужика, который умер, но его всё равно заставили ходить на работу.
- Это потому, что на нём висела ипотека, автокредит и ещё студенческий долг. Дикий оскал капитализма...
4 м
0
комментарии
Однажды на спектакле актер забыл текст. Суфлер из будки ему шепчет:
- И руки не те, и ноги не те... - И руки не те, и ноги не те. - И медленно встает... - И медленно встает.
Значит, сидят двое наркоманов в театре — ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
— Интересно, как это у них получается?... — Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
6 л
0
комментарии
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
7 л
0
комментарии
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые моменты момент | шутки про деньги денег бабло баксы рубли рублей | самые смешные анекдоты про диета похудение | шутки из КВН Екатеринбург | новейшие статусы о вселенная | афоризмы про успех | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие случаи про девушка | случайный анекдот | investreport.ru
|