Анекдот

Штирлиц упал с балкона, и чудом зацепился за карниз этажом ниже. На следующий день, чудо распухло и мешало ходить.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа. На следующий день чудо распухло и болело.

3 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
Винни-Пух полез за мёдом, упал с дерева, но чудом зацепился за сук.
К концу недели сильно распухло и болело чудо.

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
На Гулливера напала огромная армия лилипутов. Тучи стрел устремились ему в глаза. Гулливер закрыл глаза руками и чудом отбился. Три дня чудо болело и мешало ему ходить...

5 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже.

6 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже.

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Штирлиц стрелял холостыми. На следующий день он решил стрелять женатыми.

5 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Штирлиц налил связному стакан водки. Связной выпил и упал замертво. "Новичок", - подумал Штирлиц.

3 г
share star heart
+65
comments
0
поделиться:
комментарии
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. 
Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. 
- Эй, ворона, выпить хочешь? 
- Да! 
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: 
- Ворона, выпить хочешь? 
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: 
- Тебе полный? 
- Да! 
Сыр упал и мыши с сыром были таковы. 
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: 
- Ворона, пить будешь? 
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: 
- Тебе полный? 
Ворона молчит. 
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим? 
- Да-ааааа...

7 л
share star heart
+80
comments
0
поделиться:
комментарии
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.
Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?
- Да-ааааа...

8 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
комментарии
Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
— Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать.
Надеюсь, вы ее утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
— Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
— Да, я.
— Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.

6 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он
протянул мешок и говорит:
— Я принес вам овса.
— Овса! Зачем?
— Для тех лошадей, которые у вас топают.

5 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
Студент снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых.
Поэтому по поводу шума не особо парились.
Во время вечеринки звонок в дверь, открывают - стоит сосед с листом А4 с надписью "Перестаньте вибрировать".

1 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе
200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи
отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!


8 л
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
комментарии
Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда вообще.

5 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
А вы тоже каждый день ложитесь спать в 22:00, чтобы на следующий день встать в 6:00 и зарядиться добром и позитивом на весь день? Вот и я нет.


4 м
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
комментарии
Штирлиц заходит в кабинет к Мюллеру и видит, как он играет на баяне. Штирлиц удивленно спрашивает:
- Что это с вами, группенфюрер?
- Эх, Штирлиц, не один ты по России скучаешь.

5 л alexshutki
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

7 л
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
комментарии
Чудо-диета - жрем все подряд и надеемся на чудо.

2 г
share star heart
+55
comments
0
поделиться:
комментарии
Штирлиц шел по улице. Несмотря на праздничный день, улица была пуста. "Похоже, "Семнадцать мгновений весны" показывают", - подумал Штирлиц.

7 м
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки,хватают владельца "пpостой" - Hy, мyжик, гони монетy. - Подождите, pебята,

Когда умерла моя жена, я не мог смотреть на других женщин пятнадцать лет... Теперь же, когда меня выпустили из тюрьмы, я могу с уверенностью сказать



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.281