Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Врач пациенту:
— Как ваше состояние, больной?
— Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.

3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

5 л
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
В кабинете ceкcопатолога.
Врач: — На что жалуетесь ?
Больной: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...
Врач : — Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
Больной: — А-а-а!
Врач: — Закрывайте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.

4 г
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У меня состояние перенедопил.
- Это как?
- Больше чем мог, но меньше чем хотел.


3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Знаете ли вы, что лень - это естественное состояние человека, необходимое, с точки зрения эволюции, для сохранения энергии. Так вот, у кого не хватает сил поддерживать столь необходимое состояние - работают. Слабаки!

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Если не секрет, какое ваше состояние?
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это мое место в списке Форбс.

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Знаете ли вы, что опытный врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 200 рублей.

2 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Медсестра:
- Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится!
Врач:
- Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции ещё слишком слаб, чтобы нести ему счёт за лечение!

3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Врач говорит пациенту:
- Так, посмотрим, согните-ка ногу в колене...
- Доктор, а согнуть взад или вперед?

4 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!
- Извините, доктор другого у меня нет...
Наутро:
- Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!
- Что же вы хотели - целую ночь тренировался!

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова! 
— Это не болезнь, это дар божий!

1 н
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не мое дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода!
— Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?

7 м
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
Комментарии
После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!! ...

5 л
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
Комментарии
Больной y психотеpапевта:
- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит
состояние pоссийской экономики!
Доктоp игpиво:
- Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет
ее пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...

8 м
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
Врач говорит пациенту:
- Вам необходимо каждый день совершать хотя бы небольшую прогулку.
- А в какое время, доктор? Может, утром, сразу после того, как я разнесу почту?

10 м
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил, только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

5 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,
и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

6 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него — синяк, с одежды и волос стекают остатки борща, и сам — весь такой груустный... Психиатр, жизнерадостно:
— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены...

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

11 м
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
Больной заходит в кабинет доктора. 
— Здравствуйте, бесплатный доктор. 
Доктор: 
— Здравствуйте, неизлечимый больной.

6 м
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

6 л
share star heart
+60
comments
0
поделиться:
Комментарии
Зубной врач говорит пациенту:
- Послушайте, мне нужна ваша помощь - не могли ли бы вы покричать посильнее.
- Но, доктор, мне совсем даже не больно.
- Я знаю, но дело в том, что в приемной собралась большая очередь, а я бы хотел посмотреть финальный матч по телевизору в 5 часов.

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Самое дерьмовое состояние: нечем блевать.

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик приходит в больницу. После осмотра врач прописывает ему сеансы лечебной грязи.
Больной с воодушевлением спрашивает:
- Доктор, а это поможет в моем недуге?
- Ну что вы милок, конечно нет, но к земле пора бы уже привыкать.

4 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У меня тачка - "гнилая вишня"...
- Цвет?
- Состояние!

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Наибольшую тревогу состояние больного вызывает у наследников.

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Состояние какое-то смутное. То ли витаминов не хватает, то ли денег.

7 м
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Черепашка - промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Билл Гейтс завещал все свое состояние на баготворительность.

2 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: — Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу ?

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Состояние дорог - это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

6 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Здравствуйте, доктор!
— На что жалуетесь, больной?
— А почему сразу “больной”?
— А здоровый дождался бы меня в кабинете. Выйдите из туалета.

6 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
0.025