Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Один депутат, собираясь поохотиться на кабанчика, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов и двух бегемотов...

3 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Лев Толстой в детстве был непоседливым ребёнком: носился по Красной Поляне, и лишь борода развевалась по ветру!
- По Ясной Поляне, жертва ЕГЭ!

3 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

4 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вот вроде бы все правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах - охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и все тут!

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха:
- Ну, что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник.
- Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, хрен с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

6 л
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
Комментарии
В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою налоговую декларацию депутат Петров...

3 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Почему в Эстонии нет жирафов?
- Не дошли...

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Чем отличается депутат от обычного человека?
Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат - рожу.

4 г
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку.
- Ну - наверняка, он теперь сигареты не курит!
- Да, теперь он их ест...

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трех и более - диссертация.

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь - из бардачка жена вылазит!

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В Думе.
- А на каком уровне?

4 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

4 м
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех.
- До трех процентов?
- Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена и две любовницы.

2 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Нелинейная арифметика - это когда купили водки с большим запасом, а двух-трех бутылок все равно не хватило.

3 г
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
Комментарии
Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо Вам за сына!".

5 м
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие. 
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл". 
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет: 
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...

5 л
share star heart
+61
comments
0
поделиться:
Комментарии
Послал как-то медведь двух зайцев в ларек за сигаретами. Зайцы не долго думая деньги пропили и сидят чешут репу, что сказать медведю…
Наконец первый заяц говорит второму:
- А давай мы когда к медведю придем, и он спросит где его сигареты, ты на меня глаза вытаращишь и я дальше все сам ему объясню…
Второй обрадовался, что типа решение найдено и товарищ возьмет огонь на себя – на том и договорились. Прибегают к медведю:
- Ну что, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом уставился на первого.
Первый заяц:
- Ну и что глаза вылупил? Потерял?!


6 л
share star heart
+67
comments
0
поделиться:
Комментарии
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!

5 л
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
Комментарии
Один депутат говорит другому:
- И чего нас все так ненавидят?
- И я не понимаю, мы же вообще ничего не делаем…

2 г
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Взял на пробу соус "Тысяча островов".
- И как?
- Представляешь, двух не хватает.

3 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
- И сына вырастил и дуб?

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на марихуану?

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Дедушка, расскажи сказку про трех медведей!
- Дедушка уже немолодой, поэтому максимум - про двух.

3 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Палач ведёт на казнь трёх человек. К нему выбегает директор тюрьмы:
- Откуда трое? У тебя по списку только два!
- Да так, ерунда, халтурку взял...

5 л
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трех часов ночи.
- А почему же она не ложится спать?
- Она ждет, когда я приду домой.

2 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Гаишник Петров уехал отдохнуть в Африку и затерялся среди стада бегемотов.

2 г
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - собери из двух один нормальный!

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: "Пора бы прибраться у бегемотов!".

4 г
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Ты когда - нибудь хохотал как идиот? — спрашивает за выпивкой один приятель другого.
— Только один раз. Я сказал жене тогда, что уезжаю в командировку, а сам ушел к соседке двумя этажами выше...
— Ну и что?
— А то, что на третий день мне надоело сидеть взаперти, и я поздно вечером вызвался вынести ведро с мусором. На обратном пути я задумался и в пижаме и тапочках, с ведром в руке, по ошибке пришел к себе домой.

6 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор!
— Но это же очень мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

5 л
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Как ты относишься к домашним животным?
- Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого кабанчика.

2 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Учит кролик-отец, кролика-сына, как правильно с крольчихами обращаться. Поставил троих крольчих вряд и говорит:
- Вот, смотри сын: Раз-два-три! (оприходовал всех трех). Повтори!
- Раааз-двааа-триии...
- Та, нет! Нужно их быстро: раз-два-три! Пробуй!
- Раз-два-три-четыре... ой, прости, пап...

6 л
share star heart
+58
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Че делаешь? - Получил зарплату. Набрал ее в калькуляторе. Перевел в двоичный код. Сижу мечтаю...

- Что делать, когда хочется всё бросить и уехать в е6еня, но тут вспоминаешь, что уже в е6енях?



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:1ZO7XTJ4nrwБольшая подборка приколов за октябрь. Всем приятного просмотра и хорошего настроения 😁
комментариев: 0
0.036