Анекдот

Видно, пора к окулисту - совсем не вижу смысла в жизни.

анекдоты подробнее

Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.

анекдоты подробнее

Все... пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...

анекдоты подробнее

Не вижу смысла быть рядом с тем человеком, который не знает то, что я пью чай без сахара и то, что я - лучшее, что будет в его жизни.

анекдоты подробнее

Вот вы говорите ребенку: "Пора спать, пора спать, пора спать".
Ребенок же слышит совсем другое: "Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!".

анекдоты подробнее

- Тебе не страшно ночью кататься на роликах? Трещин на асфальте совсем не видно.
- Не страшно.
- Почему?
- Трещин на асфальте совсем не видно.

анекдоты подробнее

– Мы можем что-нибудь изменить?
– Нет!
– Тогда не вижу смысла паниковать.

анекдоты подробнее

Не вижу смысла в том, чтобы тратить деньги. Больше их от этого не становится.

анекдоты подробнее

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

анекдоты подробнее

Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле яблок.

анекдоты подробнее

Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.

анекдоты подробнее

— Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

анекдоты подробнее

Врагов у меня нет - не вижу в них смысла. Ужин люблю съедать сам. А делать что-то назло врагам мне элементарно лень.

анекдоты подробнее

Если в жизни нет смысла, почему ученые так настойчиво ищут ее на других планетах?

анекдоты подробнее

Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

анекдоты подробнее

- Дмитрий Анатольевич, совсем малый бизнес закошмарили! Налоги, проверки, прибыли совсем не остается.
- Понимаете, бизнес это призвание. Вот вы же не пошли в учителя, я вижу.

анекдоты подробнее

Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит: - У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все.
Врач удивлённо: - У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома?
Мужик: - Вы просто не представляете, как мне надоело за 37 лет совместной жизни отвечать на вопросы «Как тебе это платье? », «А так волосы лучше? », «Тебе не кажется, что я поправилась? »…

анекдоты подробнее

- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!

анекдоты подробнее

Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал
и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.
Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.
За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.
Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му:
-Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!

анекдоты подробнее

Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки.
А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!

анекдоты подробнее