Анекдот
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать? – Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: – Маш, мне три копии, надо...
7 л
0
комментарии
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать? — Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . . Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: — Маш, мне три копии, надо. . .
6 л
0
комментарии
Бабуля, когда ты станешь старенькой и умрешь, какую кнопку на мультиварке нажимать, чтобы суп сварить?
5 л
0
комментарии
- Сделала чечевичные котлетки. Милый, вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару, что в них надо добавить, чтобы они не рассыпались?
- Мяса!
6 л
0
комментарии
Приходит программист к музыканту в гости, подходит к пианино: — клавиатурка, так себе — 89 клавиш, а вот то, что shift ногами нажимать надо... это круто!
5 л
0
комментарии
У нас на работе в одинэске сделали кнопку "Тестовая. Не нажимать!". И вечером сообщили, что наш отдел отдел занял первое место по числу нажатий на эту кнопку, совсем на немного опередив девочек из бухгалтерии.
4 г
0
комментарии
Две блондинки:
- Маш, поехали на выходные в Тулу? - А в Тулу виза нужна? - Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!
5 л
0
комментарии
Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке:
— Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра? — Да жалко, что ли... Утром мужик с волнением спрашивает: — Теть Маш, ну как приятель? Довольная соседка: — Ну, как, как... С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушел...
1 г
0
комментарии
У обычной компьютерной мыши две клавиши. Одна под указательный палец, другая под средний.
Если вы путаетесь, на какую клавишу когда нажимать, запомните: Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец. Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.
Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное — не забыть сделать так, чтобы кнопку «отправить» нужно было всё-таки обязательно нажимать пальцем.
А то все на фиг перессорятся.
1 г
0
комментарии
Две секретарши.
- Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой дорогой. Наверное вечером придется опять ноги раздвигать. - А у тебя что, дома вазы нет?
6 л
0
комментарии
Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем? — Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.
1 г
0
комментарии
Секретарша:
- Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала хорошую. - Шеф, вы не страдаете бесплодием!
4 г
0
комментарии
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
7 л
0
комментарии
Шеф абсолютно не переносил запаха хвои, но ни в одном отделе фирмы хвойными освежителями и не пользовались. Пока шеф не сболтнул о своей проблеме.
7 л
0
комментарии
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: — Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: — Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
9 м
0
комментарии
— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли?
5 л
0
комментарии
- Сергей, любите потных женщин?
- Нет, шеф. - А теплую водку? - Нет, шеф. - Значит в отпуск пойдешь в декабре.
4 г
0
комментарии
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей. - Вот тысяча, вези! - А сдачи? - С дачи не надо!
6 л
0
комментарии
Старый гонщик 20 лет участвовал в соревнованиях, и каждая гонка у него начиналась с ритуала — он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел, а потом обязательно приходил первым.
После его завершения карьеры молодые пилоты сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. когда они ее нашли и развернули, там было написано: «Правая - газ, левая - тормоз».
6 м
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Уоллес | шутки про
любовь любить любовный | ржачные анекдоты про морг | приколы КВН Улица Казакова ГУЗ | короткие статусы про веселье веселый радость | афоризмы о время | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про девушка | случайный анекдот
|