Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

- Почему ты пищишь после приема лекарств?
- Так в инструкции сказано: после приема пищи!

2 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? потому что на упаковке написано: "После приема пищи"

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А я после приема пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать!
- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды...

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину?
- Потому что, если после первого болевого приема она постучит по полу, он встает и гордо уходит...

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Доктор, помогите!
- Что у Вас?
- Почему, после приема душа мне сначала хорошо, а потом все тело начинает чесаться?
- Чесаться через какое время начинает? Час-два...
- Да ну Вы что! Через месяца полтора...

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могу работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере, как раз ровно 12 солнечных дней в году.

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.
- Откуда такие средства?
- Вон видете мост?
- Да
- Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем
Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
- Откуда такие деньги?
- Вон видете мост?
- Нет
- На это и бухаем...

6 л
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
В пункте приема стеклотары:
- Вы бутылки от виски принимаете?
- Нет, сэр.

1 м
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили... Надо в город возращаться. Договорились, чтобы не залететь после приема дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить... Тормознули тачку.
— Шеф! До города подбросишь?
— Садитесь...
Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер:
— Круто вы ребята травы нашмалялись!
— Как ты, дядя, определил?
— Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели...

6 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я: - Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог: - Хотя бы во время приема.

2 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Надпись на ларьке приема посуды: "Бутылки не принимаем... Умолять бесполезно!".

2 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Разговор в одной онлайн игре по случаю приема в клан:
- Вы не сказали нам, что состоите в черном списке клана "Волки". Почему вас туда занесли?
- Я главе клана алгебру списать не дал.

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
В магазине при продаже алкоголя:
— 18 лет есть?
— Да.
— Что такое пейджер?
— Устройство для приема текстовых сообщений.
— Ок.

3 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
У полезной пищи только один недостаток. После неё ещё сильнее хочется жрать.

1 м
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
— Нет, сэр.

6 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
Записка на дверях участкового терапевта:
С 1 по 12 мая приёма не будет! Все симптомы болезней и способы
их лечения есть в интернете.

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сегодня был в поликлиннике во время приема маленьких детей.
А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад...

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Раньше монетизировать свое хобби было намного проще - пункты приема стеклотары были на каждом углу!

2 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приема на работу нет. Работа передается по наследству".

2 м
share star heart
+72
comments
0
поделиться:
Комментарии
Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема у врача, просьба не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
— Девушка, вы работаете?
— ... Нет, я на больничном.

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Из инструкции: "После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум".

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Разговор в приемной президента.
Референт ожидающему приема чиновнику:
- Если президента удастся вывести из состояния
работы над документом, то он вас примет.

6 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда экипаж МКС будет возвращаться на Землю, главное для спасательных служб успеть к точке приземления еще до того, как местное население сдаст робота Федора в пункт приема цветных металлов.

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Почему русские не закусывают после первой?
- Потому что нечем будет после второй.

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
— Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

6 м
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
Комментарии
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.

Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.

Ублюдки послали ему лупу.

Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

6 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ужас, не могу начать пить лекарство потому, что в инструкции написано: "принимать через час после еды"... А я таких больших промежутков в еде не делаю!

5 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Как говорят долгожители гор: 
— После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.

4 г
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
Старость, это когда на следующий день после твоего дня рождения тебе звонят с вопросом:
- Ну как ты после вчерашнего ? После пиццы ??

5 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:
— Господи, что же там с ребёнком делают?
Проходящий мимо мужчина:
— Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.

5 м
share star heart
+77
comments
0
поделиться:
Комментарии
Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно
подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете
дверь машины после штрафа?

6 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая
концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо
управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды,
а после 12 вынуждены писать сидя.

5 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Молчание женщины должно настораживать… долгое молчание – пугать

Только что осенило. Ипполит в «Иронии» принимает душ в пальто — не случайность (как утверждает режиссёр). Ипполит — от греческого «иппос» — конь. То есть,



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:1ZO7XTJ4nrwБольшая подборка приколов за октябрь. Всем приятного просмотра и хорошего настроения 😁
комментариев: 0
0.042