или войти через:
АнекдотАрмия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! - Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) - Так... А национальность? - Белорус. - Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
2 года назад
![]() ![]() +47
Похожие:Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! — Андрей! — Че фамилия такая? — Нет имя. — Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! — Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! — Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? — Ну, Любимый, и че? - Фамилия, отчество?
- Давид Соломонович. - Фамилия? - Кац. - Национальность? - А шо, у меня есть выбор? Дочь сегодня утром выдала (4,5 года):
- Мам, почему у тебя такая фамилия? - Вышла замуж за папу, поэтому и фамилия. - Нет, почему у тебя ТАКАЯ фамилия? Что, женихов больше не было? Upgrаdе известного анекдота.
— Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого. — Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия? Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
— Вовочка, а как твоя фамилия? — А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете. — Не дерзи, Х%%в! — Ошибаетесь. Ложкин! Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша! Лондон, разговаривают двое:
- Как ваша фамилия? - Шекспир. - О, эта фамилия хорошо известна. - Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе. - Рядовой, фамилия?
- Сидоров. - Редкая фамилия! - Да, сэр. - Фамилия?
- Иванов! - Какая-то редкая фамилия? - Да, сэр! Разговаривают два еврея:
— Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет? — А у тебя как фамилия? — Кацман. — Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман! Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия? - Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася! - Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем... Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко... - Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом? - Та с Полтавы. - А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? - А як же! - Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину... . После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
— Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия? — Иван Иванов. — Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия? — Меня действительтно зовут Иван Иванов! — Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак? — Федор Михайлович Достоевский! — Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?! — Как ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-петров. — Вы что, заика? — Нет, папа был заикой, а паспортист — с*кой! - Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович. - Национальность? - Бурят. - Вероисповедание? - Католик - И что вы хотите? - Хочу стать женщиной! - Слушайте, вам уже сорок семь лет. - И что? - Долго ищете себя.. - Иванов!
- Я! - Петров! - Я! - Три тысячи тридцатый! - (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик. - Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович... Украинец:
- Это моя столовая... за этим столом, не дай Бог, может поместиться 20 человек. — Ты довольно хорошо и раскрепощённо танцуешь. Кто тебя учил?
— Джек. — А фамилия? — Дэниелс. В больнице утренний обход врач заходит в палату спрашивает:
- Петров здесь? - Я! - Как фамилия? Очнулся Штирлиц в тюремной камере и рассуждает:
— Если зайдет солдат в немецкой форме, скажу, что моя фамилия Штирлиц, если в советской — Исаев. Тут заходит милиционер и говорит: — Как же Вам не стыдно, Вячеслав Васильевич? Так нажрались, а еще народный артист! Если девушка говорит тебе: "Какая у тебя красивая фамилия..." - значит, пора сматываться.
Рабочий аврал - это когда подходишь вечером к коллеге, спрашиваешь: "Какая фамилия у Шевченко?", а она в ответ: "Тарас" - и вы оба расходитесь по своим делам.
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед. — Здорово. — Как тебя, дед, зовут? — Иван. — На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? — Покажу, чего не показать. — А как у тебя, Иван, фамилия? — Сусанин. — Отдай пряник. Сами найдем. Что русскому мат, то китайцу фамилия.
Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу
караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают спрятать карты. Офицер: — В карты играли, сволочи? — Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата: — Ты кто? — Русский. — Клянись на Библии, что не играл. — Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату: — А ты кто? — Татарин. — Клянись на Коране. — Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего. — А ты кто? — Еврей. — Клянись, жидовская морда, на Талмуде. — Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда мог играть? Иванова доставили в больницу с разбитой головой.
- Ваша фамилия? - Иванов. - Вы женаты? - Нет, автомобильная катастрофа... Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей,после того, как она сказала: — Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы. - Hе знаю! - А это? - Hе знаю! - А это? - Да не знаю я!!!! - Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия? Вовочка, сдергивая трусы: - Определи по яйцам!!! |
![]() ![]() Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - она соберет 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то вместе они соберут 8 кг ягод. Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня!". |