Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Один алкоголик говорит другому:
- Давай купим себе шнурки для ботинок!
- А зачем?
- Обмоем...

2 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
- Давай купим себе шнурки!
- Зачем?
- Потом обмоем!

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Давай купим себе шнурки!
- Зачем?
- Потом обмоем!

2 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

5 м
share star heart
+94
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.

6 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется!

6 л
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются два колобка, один другому говорит:
- Давай на перегонки покатаемся.
Второй отвечает:
- Мне неудобно, я мальчик.

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Один мужик к другому:

- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?

- Нет.

- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:

- Записывай.

6 л
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

5 л
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
Комментарии
Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему:
— Дяденька, а что у вас там?
— Бомба!
— Давай взорвем, — говорит один мальчик другому.
— Не-е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.

6 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
- Нет, а зачем тебе?
- Да вот хочу себе пяток клонов сделать.
- Зачем?
- Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.
- А ты сам?
- А я застрелюсь нахрен!

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

8 м
share star heart
+66
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мама, а давай шиншиллу купим?
- А давай! Мне как раз новая шапка нужна.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной
коврик для мышки стирает.
Первый его спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Коврик от мышки стираю.
- А зачем?
- Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...

6 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
— А хочешь коньяк?
— Конечно.
— Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому:
— Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему, тоже шепотом, отвечает:
— Только тихо, это его коньяк...

5 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, жена говорит мужу:

— Давай купим тебе такую.

Муж:

— Да ну, с покойником ходить!

Жена:

— Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!

Муж:

— А Цой жив!!!

5 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Грандиозные скидки: купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно..

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и пакетиками:
- Ты что, зачем столько еды?
- Да, понимаешь, попугайчик у меня...
- Понятно, но еды-то зачем столько?
- Так у меня их два!

2 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Один товарищ другому рассказывает:
- Вчера жена себе купила шампунь, типа супер объем волосам придает. Испробовал на себе! Теперь даже ширинка не застегивается, наверное сбривать придется.

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе
200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи
отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!


7 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Нашел...

4 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
— Какую лошадку?
— Ну, давай белую.
— А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...

4 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Двое солдат идут по казарме. Один другому:
- Слыш, Васёк, а давай над комбатом приколимся?
- Молчи, придурок, над деканом уже прикололись!

5 л
share star heart
+53
comments
0
поделиться:
Комментарии
Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
- Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
- Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогая, давай купим булочку, покормим уток?
- Давай, но здесь нет уток.
- Может, тогда коньяка?
- Да, лучше коньяка...

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Летят два голубя. Один говорит:
- Скучно жить на свете.
- Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим.
- Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником.

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Слышь, давай познакомимся.
— Нет.
— А че?
— Вы в спортивных штанах.
— Ну и че, и тебе купим.

5 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Кать, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.

2 г
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим?
- Вот зачем тебе столько денег?

7 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Два каннибала доедают клоуна. Один говорит другому: «А на вкус он забавный!».

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются как-то два папоротника в непригодных для размножения условиях, и один говорит другому: "Да, тут не поспоришь!".

3 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
— Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Мудила! А на что хоть она поставила?

5 л
share star heart
+67
comments
0
поделиться:
Комментарии
Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели...

2 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Один депутат говорит другому:
- И чего нас все так ненавидят?
- И я не понимаю, мы же вообще ничего не делаем…

2 г
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идея для алкогольной игры: выпиваете бутылочку пив каждый раз, когда захотелось пивка

- Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу? - А там директор уже женат.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:1ZO7XTJ4nrwБольшая подборка приколов за октябрь. Всем приятного просмотра и хорошего настроения 😁
комментариев: 0
0.059