Анекдот

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе срочно понадобился лодочный мотор...

анекдоты подробнее

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

анекдоты подробнее

Однажды, на день рождения Малышу, вместо собаки, подарили нехилую зенитку, что в корне изменило траекторию жизни Карлсона...

анекдоты подробнее

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

анекдоты подробнее

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, и что надо сказать?.. Ну?.. Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
- И это все?!

анекдоты подробнее

Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.

анекдоты подробнее

- Двойной виски со льдом.
- Это школьный буфет!
- Жаль... Очень жаль...

анекдоты подробнее

Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
- Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
- Ну, коли срочно, идите.
- А отмечать не будете?
- А я на работе не пью...

анекдоты подробнее

Парень девушке:
- Как жаль, когда люди, которые любят друг друга, не вместе, потому что один из них - дура!
- Дааа, когда мужик - дура, действительно очень жаль.

анекдоты подробнее

В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!»

анекдоты подробнее

Из впечатлений о лунном затмении: "Затмение было просто шикарное! Звезды были, облака ночные. Жаль луны не было видно!".

анекдоты подробнее

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
. Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались …

анекдоты подробнее

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!

анекдоты подробнее

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!?
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови!

анекдоты подробнее

— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!

анекдоты подробнее

- Алло, это "Газпром"?
- Нет.
- Жаль.
- А мне-то как жаль!

анекдоты подробнее

- Алло, это "Газпром"?
- Нет.
- Жаль.
- А мне-то как жаль!

анекдоты подробнее

- Алло, это "Газпром"?
- Нет.
- Жаль.
- А мне-то как жаль!

анекдоты подробнее

- Алло, это "Газпром"?
- Нет.
- Жаль.
- А мне-то как жаль!

анекдоты подробнее

- Слово не воробей...
- А жаль, было бы прикольно разговаривать воробьями.

анекдоты подробнее