Анекдот

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: 
- Как у тебя корова 100 литров в день дает? 
Петров говорит: 
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

анекдоты подробнее

— Папа, а как называется корова, которая не дает молоко? Жадина-говядина?
— Просто говядина.

анекдоты подробнее

Молодой журналист делает репортаж о сельской жизни. Спрашивает фермера:
- Дядя, сколько литров молока в день дает эта корова?
- Ни капли не дает...
- А зачем вы ее держите?
- А потому и держим ее, что она - бык!

анекдоты подробнее

- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

анекдоты подробнее

Результаты стрельб:
Иванов - молоко...
Петров - молоко...
Сидоров - Петров...

анекдоты подробнее

Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы.
Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!

анекдоты подробнее

К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь?
Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущенно отдергивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

анекдоты подробнее

В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:
— Вы знаете как корова попала на рельсы?
— Нет, не знаю.
— Тут что-то не так, — говорит судья.
Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:
— Ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам пока не догнал и не прикончил.

анекдоты подробнее

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!

анекдоты подробнее

Доктор дает рецепт: "Каждый день принимать горячую ванну".
На следующий день приходит тот же пациент:
- Я пытался, но после 6 литров меня вытошнило.

анекдоты подробнее

Учительница спрашивает: 
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. 
- Она даёт нам мясо и яйца. 
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. 
- Овечка даёт нам мясо и шерсть. 
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. 
- А корова даёт нам домашнее задание.

анекдоты подробнее

Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
— У вас пеписины есть?
— Не пеписины, а апельсины,— говорит продавец.— Говори правильно!
На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает:
— У вас пеписины есть?
А продавец говорит:
— Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью!
На третий день Чебурашка приходит и спрашивает:
— У вас гвозди и молоток есть?
Нет у нас ни молотка, ни гвоздей,— отвечает продавец.
— А пеписины есть?

анекдоты подробнее

Шарик спрашивает Матроскина:
- Матроскин, почему это у тебя корова котят родила?
- Мур, мур, моя корова, что хочу с ней, то и делаю...

анекдоты подробнее

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
— Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
— И что?
— Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

анекдоты подробнее

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

анекдоты подробнее

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

анекдоты подробнее

— Какое самое глупое животное в мире?
— Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.

анекдоты подробнее

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой!

анекдоты подробнее

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

анекдоты подробнее

Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
- Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
- Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
- Ну как всё прошло? Узнал что-нибудь?
- Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
- Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
- Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!".

анекдоты подробнее