АНЕКДОТ

Власть принадлежит народу, но пользуются ею те, кто из него вышел.

анекдоты подробнее

Власть принадлежит народу, но пользуются ею те, кто из него вышел.

анекдоты подробнее

Если власть не может придумать "угрожающего" народу врага, она становится им сама.

анекдоты подробнее

Власть, наконец-то, повернулась лицом к народу и спросила:
- В табло с ноги захотел?

анекдоты подробнее

Демократия - власть народа по-гречески. Власть над народом - по-русски.
Власть над народами - по-английски.

анекдоты подробнее

Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- « Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро и наказываешь зло! » хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь! »
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает.
Марьванна:
- Ну что, написал? Прочитай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты.

анекдоты подробнее

Власть всегда заботится о народе. Перед выборами народ интересует власть как электорат, а после них - как быдло.

анекдоты подробнее

Пpиходит как-то домой чyдак с целью попpобовать новyю
тpавкy. Вышел на балкон,.
кypнyл, и понял что ничего интеpестного, даже
скyчно. Hо вдpyг мимо него пpолетает
большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий.
У него даже в гоpле пеpесохло. И
он pешил пойти воды попить. Вышел и говоpит:
- Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло.
- Та я дyмаю, 3 дня на балконе стоять.

анекдоты подробнее

xxx: Московский транспортник назвал автомобиль худшей инвестицией в Москве. "Вам принадлежит машина 24/7, 365 дней в году, пользуетесь вы всего ей за рулем 7% времени." Я готов сним поспорить. Я пользуюсь молотком 4 минуты в год. Это всего 2 миллионных от того времени, что молоток принадлежит мне. Вот худшая инвестиция.
yyy: Теперь понятна логика людей с перфораторами!

анекдоты подробнее

- Вам все-таки придется ответить, за какую власть вы стоите.
- Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за нее стою.

анекдоты подробнее

Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.

анекдоты подробнее

Россия. Власть, опасаясь протестов, ужесточает наказания за митинги.
Чечня. Власть, опасаясь протестов, прощает населению долги за ЖКХ.

анекдоты подробнее

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот, этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента.

анекдоты подробнее

Луна принадлежит всем, и каждый имеет право на нее выть...

анекдоты подробнее

- Вчера я видел, как ты из гей-клуба вышел!
- Да я-то вышел, а ты почему там остался?

анекдоты подробнее

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
— Ты не вышел из своего "В контакте", что мне делать?
— Ну так выйди за меня.
— Я согласна!

анекдоты подробнее

1957 год. Первый советский спутник вышел на орбиту. Луна спрашивает у него:
- Как тебя одного выпустили из Советского Союза?
- А за мной другой идет, большой такой и с собакой!

анекдоты подробнее

Ничто не принадлежит тебе в этом мире.
Даже воздух, который ты вдыхаешь, ты должен выдохнуть.

анекдоты подробнее

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

анекдоты подробнее

Родители хотели, что бы из меня вышел толк...
ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...
Толк вышел... Бестолочь осталась...

анекдоты подробнее

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

анекдоты подробнее

В любви логикой не пользуются оба. А в отсутствии логики женщина сильнее.

анекдоты подробнее

— Скажите,это вам принадлежит этот автомобиль?
— Частично и мне.
— ?
— Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь,а если требуется заменить колесо,то он мой.

анекдоты подробнее

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

анекдоты подробнее

Обкурился пацан, вышел на балкон смотрит...бац огненный шар мимо него пролетел...бац за ним второй...и тут третий, пацан думает все завязываю с куревом.Заходит домой, говорит маме:
- Че у нас похавать, а то я проголодался,
- Ну конечно, три дня на баконе стоял...

анекдоты подробнее

Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.

анекдоты подробнее

Челябинцы настолько суровы, что пользуются в туалете бумагой с ароматом горчицы.

анекдоты подробнее

- А вы знаете, что большинство женщин пользуются помадой «Максфактор»?
- Ага, и меньшинство мужчин тоже.

анекдоты подробнее

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут прямо в USВ вход.

анекдоты подробнее

Яблоко — витамины, витамины — мускулы, мускулы — сила, сила -власть, власть — деньги, деньги — cекc, cекc — спид, спид — смерть. Хочешь яблоко?

анекдоты подробнее

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

анекдоты подробнее

Известно, что для большинства людей труднее всего - сказать "нет", этим частенько пользуются в ЗАГСе.

анекдоты подробнее

Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

анекдоты подробнее

Женщины пользуются духами из кулинарного опыта: маринованное легче пускает сок, когда жарят.

анекдоты подробнее

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи? ". Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: "И там, и там".
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

анекдоты подробнее