Анекдот

— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
— Да!? И что сказал? 
— Матюки опустить? 
— Ну конечно. 
— ... молча упал.

подробнее

- Мама, там папа с лестницы упал.
- И что сказал?
- Мат пропускать?
- Да.
- Молча упал.

подробнее

- Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы?
- А неприличные слова повторять можно?
- Конечно, нет.
- Тогда ничего.

подробнее

Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...

подробнее

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

подробнее

Мать - трехлетнему сыну:
- Опять ты упал в лужу, в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

подробнее

Врач:
- Вы сломали ногу в трех разных местах.
- Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там все произошло.
- Надо бы еще повреждения головы проверить.

подробнее

Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.

подробнее

- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
- Пятый не любил грибы.

подробнее

Сын – отцу:
- Пап, помнишь, ты прошлой весной в лужу упал?
- Когда?
- Когда у дяди Васи на дне рождения был.
- Если бы я помнил – я бы не упал!

подробнее

Говорят, что Владимир Владимирович упал в обморок, прочитав заголовок "Папа отрекся от престола".

подробнее

Две подруги разговаривают:
- Сегодня он упал на колени передо мной...
- И что он сказал?
- Хренов лёд!

подробнее

Вовочка стоит у доски. Учительница ему объясняет:
- "Упал" и "висит" - это глаголы.
- Почему?
- Они означают действие.
- Да какое это действие, если упал и висит?

подробнее

Решила учительница отвезти класс на экскурсию на стройку. Там произошел несчастный случай – один строитель упал и разбился насмерть.
В школе учительница решила разобрать с детьми случившееся.
- Скажи-ка нам, Оленька, как ты считаешь, почему упал строитель?
- Наверное, он не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Петя, что скажешь?
- Наверное, дядя выпивал на работе.
И тут встает Вовочка:
- Нет! Строитель упал, потому что ругал матом мою маму!
- С чего ты это взял, Вовочка?
- А я слышал, как он орал "Пацан, твою мать! Перестань лестницу трясти!"

подробнее

В школе на уроке:
— А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша: — моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь: — мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке.
Вовочка: — а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

подробнее

Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
— Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!

подробнее

Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает:
- А зачем у моста перила?
Мама:
- Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал.
Папа:
- Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.

подробнее

- Как дела?
- Открыл свое дело, женился, на Новый год летим в Тайланд. А у тебя?
- А я в лужу упал, промок весь. Мама говорит, что я чукча.

подробнее

Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь.
И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул.
Утром его будит жена:
- Опять ты вчера нажрался, скотина такая!
- Но как ты узнала? - ошарашено спрашивает Лиам.
- Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!

подробнее

Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет.

подробнее

На пивоваренном заводе,
маляр упал в огромную бочку с пивом и утонул.
Колега пришел к его супруге и сообщил о случившимся.
Вдова спросила, мучился ли ее покойный супруг.
На что коллега сказал, нет я не думаю, он ещё
три раза из бочки поссать вылезал.

подробнее

Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

подробнее

Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион???
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

подробнее

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал. . .
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

подробнее

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а можно кушать свет?
— Нет, конечно.
— А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну, давай гаси свет и бери в рот"?

подробнее

Один ученик спросил своего наставника:

— Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моем падении?

— Вставай!

— А на следующий раз?

— Снова вставай!

— И сколько это может продолжаться: все падать и подниматься?

— Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы...

подробнее

Упал лицом в грязь? Убеди всех, что она лечебная.

подробнее

- Серж, а что тебе сказала отец, когда узнал, что ты разбил его "Жигули"?
- Ругательства опустить?
- Конечно.
- Молчал.

подробнее

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

подробнее

- Папа, ты знаешь, - мама водит машину намного лучше, чем ты !
- Ну, я бы так не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с поднятым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 20 километров...

подробнее

- А ты знаешь, как утилизировать батарейки?
- Конечно, надо проверить, что тебя никто не видит и тихонько опустить их в мусорное ведро!

подробнее

Шёл. Поскользнулся. Хорошо, что упал на голову, а то бы ногу себе сломал.

подробнее

Один мальчик упал с крыши , но хорошо что головой прям в подорожник!

подробнее

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

подробнее

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно. Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить ваши окна.
Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик.
Когда мужчина закончил с окнами, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно сто шеккелей.
- Но разве вы - не отец того мальчика? - спросила женщина, удивившись.
- Нет. - он тоже явно был удивлен. - А разве вы не его мать?

подробнее евреи