А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Учительница:
- Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума! На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт. Учительница: - Что это? - Справка, о том, что я не сумасшедший.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Учительница:
- Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума! На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт. Учительница: - Что это? - Справка, о том, что я не сумасшедший.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учительница:
- Дети, какой рост был у Ленина ? Маша: - Метр семьдесят ! - Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ? Петя: - Метр семьдесят шесть ! - Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ? Никто не знает. Учительница: - А вы у родителей узнайте и завтра скажете. На следующий день: - Ну, так какой рост у Горбачева ? Вовочка: - Шесдесят восемь сантиметров ! Учительница: - Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся.. - Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й !
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Урок биологии.
Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: - Делением, Антонина Петровна. Учительница: - А поподробнее? Вовочка: - Лопатой.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учительница в классе:
- Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай. Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок. - Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что 2+4=6. Вовочка пожимает плечами: - Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я не знаю, чему верить!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Школа. Детям показывают фильм,
патриотического содержания про ВО. После учительница опрашивает детишек по поводу фильма: Вася: - Мне понравилась тема солдатской дружбы и взаимовыручки! учительница: - Умничка! Галя: Санитарки в этом фильме действительно героически помогали ковать великую победу. учительница: - Умничка! Вовочка: А мне наркоман в фильме понравился, калоритный такой! учительница: - Что еще за наркоман, Вовочка? Вовочка: - Ну этот, который все курил трубку и говорил: "мне нравится Ваш план, товарищ Жуков!"
Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка: — Не знаю. Учительница: — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол?!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учительница: Дети, расскажите пожалуйста, у кого какое хобби?
Вовочка: Я дрессирую кота. Учительница: Но коты же плохо дрессировке поддаются? Вовочка: Нет, у меня пиво по команде пьет.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь? — Секретаршу жду.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: — Дяденька не соблюдал технику безопасности. — Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька. — Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя. — Hе исключенно, — говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: — Дяденька ругал мою маму. — Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница. — Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Молоденькая учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродром!
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? — Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка: - Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учительница говорит:
- Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы. Вовочка: - Мариванна, он же лысый...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На уроке биологии Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: - Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
— Вова, ты где был? — Картошку жарил, Марья Ивановна. — ?! садись... Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница: — Картошкина, а ты где была?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место.
Учительница: - Ну-ка выйди и зайди заново. Вовочка: - Ну, ничего себе. Прям Windows какой-то!
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя: - Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг. Маша: - А мы собирали крышечки из-под газировки и выиграли футболку с логотипом. Вовочка: - А мой папа угадал шесть цифр из шести! Учительница и дети хором: - И сколько он выиграл? - Семь лет с конфискацией имущества! Учительница: - Почему? - Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца? - Серые, белые. Вовочка: - Синие. - Вовочка, у кого ты их видел? - У сторожа, когда он их дверью прищемил.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5? - 24, Марь Иванна. - Садись, Вовочка, неправильно! - Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привел мне своего отца. Вовочка: - Ага, сейчас. Я уже одной такой привел. Так уже год не могу назад забрать.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учительница спрашивает первоклассников:
- Дети, а у кого из вас есть домашние животные? Девочка с большим бантом тенет руку. Учительница: - Света, какой зверек живет у вас дома и как его зовут? - У нас дома есть Вовочка, он мой младший брат!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой! Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учительница:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч? Вовочка: - Сковородка. - Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква Ч? - В ручке.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В школе:
- Дети, покажите гербарий, который вы должны были собрать за лето. Дети показывают, показывает и Вовочка. Учительница: - Вовочка, какой-то странный у тебя гербарий. Одна конопля.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Решила учительница отвезти класс на экскурсию на стройку. Там произошел несчастный случай – один строитель упал и разбился насмерть.
В школе учительница решила разобрать с детьми случившееся. - Скажи-ка нам, Оленька, как ты считаешь, почему упал строитель? - Наверное, он не соблюдал технику безопасности. - А ты, Петя, что скажешь? - Наверное, дядя выпивал на работе. И тут встает Вовочка: - Нет! Строитель упал, потому что ругал матом мою маму! - С чего ты это взял, Вовочка? - А я слышал, как он орал "Пацан, твою мать! Перестань лестницу трясти!"
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем свеpлить Землю на экватоpе? Вовочка: - В сумасшедший дом!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"? Вовочка: - То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы? - Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|