Всё шуточки
Войти Регистрация
Прислать

АНЕКДОТ

Заполняя анкету при приеме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.
 2 г  share star лайк
+19
comments
0
Комментарии
поделиться:

Похожие:
Блондинка жалуется подруге:
- Представляешь, Тань, меня не приняли на работу в полицию.
- Но почему, Кать?
- Да там надо было анкету заполнить, так я в графе "семейное положение"
написала: Я СНИЗУ, МУЖ СВЕРХУ!
1 м  похожие share star лайк
+27
comments
0
Комментарии
поделиться:
Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
3 г  похожие share star лайк
+14
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!!
5 л  похожие share star лайк
+17
comments
0
Комментарии
поделиться:
Анкета при приеме на работу. В графе "каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет" записал: "Однажды месяц не пил".
3 г  похожие share star лайк
+11
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Скажите, а зачем в анкете при приеме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.
2 г  похожие share star лайк
+10
comments
0
Комментарии
поделиться:
Инструктаж при приеме на работу.
- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
- А можно покороче, одной строкой?
- Можно! Вы теперь - рабы.
2 г  похожие share star лайк
+23
comments
0
Комментарии
поделиться:
Агент, который одновременно работал на нашу и иностранную разведку, заполняя анкету в строчке «Род занятий» всякий раз не знал, что писать - разведчик или шпион.
4 г  похожие share star лайк
+5
comments
0
Комментарии
поделиться:
В отделе кадров при приёме на работу:
- Какой график работы вам наиболее удобен?
- Два через два.
- Понятно. Сочетаете работу с учёбой?
- Нет, с алкоголизмом.
5 л  похожие share star лайк
+16
comments
0
Комментарии
поделиться:
Основное требование при приеме на любую работу - умение красиво обманывать клиентов и заказчиков...
4 г  похожие share star лайк
+5
comments
0
Комментарии
поделиться:
Сантехник Сидоров при приеме на работу в анкете указал: "Выпиваю не чаще двух раз в день".
2 г  похожие share star лайк
+5
comments
0
Комментарии
поделиться:
На собеседовании при приеме на работу.
- Какими языками владеете?
- Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.
4 г  похожие share star лайк
+5
comments
0
Комментарии
поделиться:
Интервью при приеме на работу:
- Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.
2 г  похожие share star лайк
+14
comments
0
Комментарии
поделиться:
Собеседование при приеме на работу в
Гидрометцентр:
— А какая зарплата?
— 15 тысяч рублей...
— Ну, не-е-е-т, маловато...
— ... но ощущается как 45 тысяч!
1 г  похожие share star лайк
+32
comments
0
Комментарии
поделиться:
При приеме на работу ...
— У вас есть финансовое образование?
— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
3 г  похожие share star лайк
+34
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.
3 г  похожие share star лайк
+43
comments
0
Комментарии
поделиться:
У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.
5 л  похожие share star лайк
+46
comments
0
Комментарии
поделиться:
Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
1 г  похожие share star лайк
+24
comments
0
Комментарии
поделиться:
Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.
2 г  похожие share star лайк
+32
comments
0
Комментарии
поделиться:
Со мной начальник... Уже неделю не разговаривает... Потому что в контакте... В графе "место работы"... Я написала "Корпорация Монстров".
4 г  похожие share star лайк
+18
comments
0
Комментарии
поделиться:
Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте всё расскажет его гребанный незатыкающийся рот.

– Вам кальян на воде, на молоке?
– Мне на терафлю.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Каждую ночь:
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1

0.106