Анекдот
Заполняя анкету при приеме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Блондинка жалуется подруге:
- Представляешь, Тань, меня не приняли на работу в полицию. - Но почему, Кать? - Да там надо было анкету заполнить, так я в графе "семейное положение" написала: Я СНИЗУ, МУЖ СВЕРХУ!
1 г
0
поделиться:
комментарии
Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная? — В посольстве анкету не приняли для визы. — Почему? — В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Анкета при приеме на работу. В графе "каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет" записал: "Однажды месяц не пил".
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Скажите, а зачем в анкете при приеме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Инструктаж при приеме на работу.
- А теперь запишем все ваши должностные обязанности. - А можно покороче, одной строкой? - Можно! Вы теперь - рабы.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Собеседование при приеме на работу:
- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский? - Совершенно! - Немецкий? - Совершенно! - ?! Совершенно - т. е. в совершенстве? - Нет, совершенно не знаю.
1 г
0
поделиться:
комментарии
Агент, который одновременно работал на нашу и иностранную разведку, заполняя анкету в строчке «Род занятий» всякий раз не знал, что писать - разведчик или шпион.
6 л
0
поделиться:
комментарии
В отделе кадров при приёме на работу:
- Какой график работы вам наиболее удобен? - Два через два. - Понятно. Сочетаете работу с учёбой? - Нет, с алкоголизмом.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Основное требование при приеме на любую работу - умение красиво обманывать клиентов и заказчиков...
6 л
0
поделиться:
комментарии
Сантехник Сидоров при приеме на работу в анкете указал: "Выпиваю не чаще двух раз в день".
4 г
0
поделиться:
комментарии
На собеседовании при приеме на работу.
- Какими языками владеете? - Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Интервью при приеме на работу:
- Пьете? - Нет, даже запах терпеть не могу. - Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Собеседование при приеме на работу в
Гидрометцентр: — А какая зарплата? — 15 тысяч рублей... — Ну, не-е-е-т, маловато... — ... но ощущается как 45 тысяч!
1 г
0
поделиться:
комментарии
При приеме на работу ...
— У вас есть финансовое образование? — Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.
5 л
0
поделиться:
комментарии
У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
3 г
0
поделиться:
комментарии
Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона? - У меня сильная диарея. - И как это может помочь нашей фирме? - Не знаю, но решайте побыстрей.
1 г
0
поделиться:
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Альфред де Мюссе | хорошие шутки про водителей водители водителям водила таксист |
бесплатно анекдоты про попугай | новые КВН
ТГТУ Тамбов | прикольные статусы о главное | прикольные афоризмы про слово | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про
школа | случайный анекдот | investreport.ru
|
