Всё шуточки
Войти Регистрация
Прислать

АНЕКДОТ

- Стой! Что ты пьешь! Это же метанол, ты что, не видишь?!
- Нет.
 2 г  share star лайк
+9
comments
0
Комментарии
поделиться:

Похожие:
- Стой! Что ты пьешь! Это же метанол, ты что, не видишь?!
- Нет.
2 г  похожие share star лайк
+5
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Стой! Что ты пьешь! Это же метанол, ты что, не видишь?!
- Нет.
1 г  похожие share star лайк
+12
comments
0
Комментарии
поделиться:
Муж обучает жену вождению и говорит: - Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...
4 г  похожие share star лайк
+7
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Как-то раз я возвращался с корпоратива и услышал сзади крик своей бывшей, она кричала "Вася, стой! Вася стой!"...
- Ну, а ты?
- Да какой там "стой!", я полз то еле-еле.
3 г  похожие share star лайк
+10
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Михалыч, ты что, не видишь, что пьешь метиловый спирт?
- Не вижу.
2 г  похожие share star лайк
+13
comments
0
Комментарии
поделиться:
Ты пьёшь с ней виски — и это вообще ничего не значит.
Ты пьёшь с ней чай — и уже всё серьёзно.
1 н  похожие share star лайк
+33
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Стой, кто идет?
- Свои, с бутылкой!
- Свои, проходи! Бутылка, стой!
3 г  похожие share star лайк
+7
comments
0
Комментарии
поделиться:
Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!
5 л  похожие share star лайк
+64
comments
0
Комментарии
поделиться:
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
6 м  похожие share star лайк
+36
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Видишь руку?
- Ну, вижу.
- Видишь, кольца нет?
- Ну-у-у...
- Делаю, что хочу! Ясно тебе?
1 г  похожие share star лайк
+10
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Кис, видишь большой ковш?
- Да.
- А рядышком малый. Видишь?
- Ага.
- Ну все, иди мойся, я поставлю воду.
1 г  похожие share star лайк
+17
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Куда едешь?
- Не видишь, на рыбалку!
- Надолго?
- Не видишь, на ящик водки!
2 г  похожие share star лайк
+6
comments
0
Комментарии
поделиться:
Причина - это то, кого ты видишь в зеркале.
Следствие - это то, что видишь в кошельке.
3 г  похожие share star лайк
+4
comments
0
Комментарии
поделиться:
О логике: женщина споашивает у мужчины прикурить. Он: Я не курю!Она: Что импотент? Он: С чего взяли? Она: -раз не куришь, знасит не пьешь, если не пьешь, значит с женщинами не спишь, если с женщинами не спишь, значит импотент!
3 г  похожие share star лайк
+2
comments
0
Комментарии
поделиться:
Из переписки:
- Каг пишеца видешь или видишь?
- Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
- А что не таг?
4 г  похожие share star лайк
+19
comments
0
Комментарии
поделиться:
Ночь. Деревня. Он и она лежат на сеновале под открытым, звёздным небом.
- Лена, видишь вон ту звезду?
- Да.
- Это я! А вон ту?
- Да.
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да...
- А это - я на мопеде!!!
1 м  похожие share star лайк
+77
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.
6 л  похожие share star лайк
+21
comments
0
Комментарии
поделиться:
Основы маркетинга:
На вечеринке ты видишь потрясную девушку,подходишь к ней и говоришь:
- Я очень хорош в постели!!
Это - прямой маркетинг.
На вечеринке ты видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать:
- Он в койке - просто жеребец!!! .
Вот это уже реклама!!
Ты снова на вечеринке, видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у бармена номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь:
- Привет, зая!! Я в постели - просто АС!!!.
Это уже теле-маркетинг...
Ты опять на вечеринке и видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда ей заявляешь:
- Кстати, а я очень даже "могёшь" в постели!!.
Это самый что ни на есть пиар!!
Ты снова на вечеринке,видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит:
- Я тут случайно услышала, что ты в постели - просто терминатор!!
А вот это уже - марка знаменитого бренда!!!
6 л  похожие share star лайк
+7
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!
3 г  похожие share star лайк
+19
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Интервальное голодание? Я только что проспала 7 часов без перекусов, что ещё вы от меня хотите?

В Нидерландах делают спиртовую настойку из тюльпанов. Вот как приходится изгаляться, когда в стране нет боярышника!



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1

0.04